Piadas de aniversário

A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.
O que você quer de presente?
Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos.
À noite o marido traz uma caixa e diz:
— Seu presente está aqui!
Ela abriu e era uma "balança!"

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A esposa com o aniversário chegando joga uma indireta para o marido:
— Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto. Quando a mulher abriu o pacote viu uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
*** Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

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Piadas de Cúmulos Piadas de aniversário

No tribunal, o Juiz pergunta ao Réu:
— Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o Réu:
— Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente, em seu aniversário. Então ela disse:
"Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica...
Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."
— Sim, mas e daí? - pergunta o Juiz.
— Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...

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Piadas de aniversário Piadas sobre o Sistema Judiciário

Dois sujeitos perguntam o que um amigo quer ganhar de aniversário:
— Luís, dá uma idéia. Não sabemos o que comprar para você.
— Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra.
Os amigos ficam surpresos:
— Você gosta tanto da sua sogra?
— Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito!

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Piadas de Sogras Piadas de aniversário

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.
Se nos derem 1 hоrа por dia para fazer o que nós quisermos, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia para comer,assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Gastamos 1 hоrа por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais,e então restam-nos 81.
Exames e теsтеs ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só saímos 2 dias!
Só resta 1 dia!!!! Porém, esse único dia... É o seu aniversário!

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Piadas sobre a escola Piadas de aniversário

01 - Qualquer conversa telefonica dura no maximo 5 minutos.
02 - A nudez dos filmes eh geralmente feminina.
03 - Nunca precisa mais que uma mala para viajar.
04 - Você não tem que analisar a vida sеxuаl de seus amigos.
05 - Pode abrir seus próprios vidros de conservas.
06 - Seus amigos estão pouco se lixando se você perdeu ou ganhou peso.
07 - Não precisa perder seu tempo acompanhando uma novela de TV.
08 - Todos os seus orgasmos são reais.
09 - Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sеxо oposto.
10 - Baratas e sujeitos com mascaras de hoquei e serras elétricas na tela de cinema não o assustam.
11 - Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12 - Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13 - Quando seu trabalho é criticado, você não tem a paranóia de que todo mundo te odeia secretamente.
14 - Você pode preparar qualquer comida.
15 - A garagem é toda sua.
16 - Você nunca tem que limpar o banheiro.
17 - Você pode tomar banho em apenas 10 minutos.
18 - Sеxо não tem nenhuma relação com a sua reputação.
19 - Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem em tres dentro do pacote.
20 - Nenhum de seus colegas de trabalho consegue fazer você chorar.
21 - Você não tem que raspar os pelos debaixo do braço.
22 - Se você tem 40 anos e se separa ninguem liga.
23 - Tudo em sua face é da cor original.
24 - Você pode entrar num boteco para comprar qualquer coisa e ninguem lá fiса olhando para você.
25 - Voce pode usar camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estao olhando o seu peito.
26 - Leonardo di Caprio não existe em seu universo.
27 - Ninguém deixa de contar uma piada suja quando você entra na sala.
28 - Mecanicos de carros hesitam em mentir para você.
29 - Você não tem chiliques se ninguém notar seu corte de cabelo.
30 - O mundo inteiro é seu urinol.
31 - Cera quente nunca passa perto de sua área púbica.
32 - Você sabe 20 maneiras diferentes de gelar e abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33 - Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34 - Você pode tirar a camisa quando está fazendo muito calor.
35 - Você pode ver e realmente apreciar a Feiticeira na Рlаyвоy.
36 - O fato de não amar uma pessoa não impede que acabem na cama.
37 - Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém a não ser o seu.
38 - Sapatos novos não cortam, machucam, apertam ou dilaceram os seus pés.
39 - Você nunca perde uma oportunidade sеxuаl por estar em certos dias.
40 - Você pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nu.

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Piadas de Mulheres Piadas de Cerveja Piadas sobre Dinheiro Piadas de aniversário Piadas sobre hotéis

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o marido e lhe diz:
— Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me deu um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
O marido responde:
— Você vai saber no seu aniversário.
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote.
A mulher com as mãos trêmulas rasga nervosamente o papel, abre a caixa e encontra um livro, intitulado "O significado dos sonhos".

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Piadas de Cúmulos Piadas de aniversário

O que você deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
*Uma mulher para ensiná-lo como funciona.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
*Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar com virgens?
*Eles não suportam críticas.
Como se chama um homem interessante no brasil?
*Turista.
Por que deus criou o homem?
*Porque vibradores não cortam grama.
Porque o pênis tem um buraco na ponta?
*Para oxigenar o cérebro.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
*Os homens sempre erram.
Por que os homens são como os anúncios comerciais?
*Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
*Porque muitos homens fingem as preliminares.
Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
*Porque eles não têm nenhum.
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
*Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
*Porcos não viram homens quando bebem.
O que você faz se a sua melhor amiga foge com o seu marido?
*Sente falta dela, e também fiса com pena dela.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
*Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sеxо de boa qualidade?
*-Querida, cheguei!
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
*30 segundos e está pronto.
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
*Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
*Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que é que tem 8 braços e um q. I. 60?
*4 caras assistindo a um jogo de futebol.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
*Porque nunca a usaram...
Sabe como uma mulher se livra de 75 kgs. De gordura inútil?
*Pedindo o divórcio.
O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
*Fiса com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
*Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites para jantar.
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio?
*Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
*R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um rascunho.
*R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
Por que os homens não têm crise de meia-idade?
*Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

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Piadas sobre Homens Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre divórcio Piadas de aniversário

P: Sabe o quê os pais argentinos dão de presente aos filhos no aniversário?
R: Uma viagem a Foz do Iguaçu ou um corte de cabelo.

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Piadas de Argentinos Piadas de aniversário

O Filho:
— Mãe, vem acampar comigo!
— Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.
— Tenho 15, mãe!
— Mas já?! Não é possível! Tem certeza?
— Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir.
— Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri...
— Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário pra todo primeiro domingo de maio.
— Exato. Domingo eu nunca trabalho.
— Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou... durante a cerimônia.
— Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.
— E em vez do vovô... você entrou na Igreja de braço dado com o contador!
— Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!
— E a lua-de-mel...
— Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.
— E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
— Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
— Nasci numa mesa de reuniões!
— Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.
— Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe.
— E o rapaz do xerox te amamentou. Sorte que ele tinha muito colostro...
— Não вrinса. Fiquei traumatizado.
— Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego...
— E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei...
— Eu só estava com medo de nao te reconhecer... Não te via fazia um tempinho...
— Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto, escrito:
"Eu sou o Thiago".
— Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?
— Que a moça do cartório me deu!, quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!
— Pssit. Até que não é feio!
— Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.
— Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado do fax tem um espaçao. E umas samambaias artificiais.
Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra gente.
— Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
— Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu...
Tudo bem, eu vou.
— Jura? Otimo! Você vai adorar!
— Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
— Então está tudo certo.
— Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.
— O quê? Se o mato tem mosquito? Se tem cobra?
— Não. Se o mato tem tomada.

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Piadas sobre a escola Piadas de Aviação Piadas de aniversário Piadas de contadores

Curso completo de integração social para homens. Este curso é destinado a todos, eu disse TODOS os homens habitantes desse planeta. Trata-se de um curso completo de integração social, cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados. Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, seguindo a ordem abaixo:
PARTE 1 - Introdução a TGH (teoria geral de higiene) a) Lavando louça - como superar o trauma.
B) Trocando cuecas - isso realmente funciona.
C) Como participar da limpeza da casa - aprendendo através de exemplos.
D) Ciências vocais - você pode arrotar sem fazer barulho.
E) Química avançada - shampoo e condicionador não são a mesma coisa.
F) Lixo, não discuta, apenas leve para a calçada.
G) Como abaixar o assento da privada - o guia completo.
PARTE 2 - Conheça você mesmo e os seus limites.
H) Compreendendo sua incompetência financeira.
I) Você - o sеxо fraco.
J) O controle remoto - superando sua dependência.
K) Fim de semana e futebol - não são sinônimos.
L) Eu vou vestir isso, se eu bem entender!
M) Sogras - elas também são gente.
N) Como ir fazer compras com a mulher e não se perder.
PARTE 3 - Vida a dois: saiba como funciona.
O) TPM (tensão pré-menstrual) - aprenda quando calar a boca.
P) A arte de presentear - chega de calcinha e sutiãs sensuais no Natal.
Q) Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa bêbado.
R) Razões para mandar flores - o livro ilustrado.
S) Como lembrar do aniversário dela - técnicas revolucionárias.
T) Como não dormir depois do sеxо.
U) Telefonia avançada - aprenda a ligar para casa em qualquer situação PARTE 4 - Módulo avançado.
V) Como urinar com a porta do banheiro fechada - o livro definitivo.
W) Cerveja e você - só é gordo quem quer.
X) Dizer "obrigado"e "por favor" - quebrando tabus.
Y) Toalhas molhadas - saiba por quê e como guardá-las.
Z) O ronco - conhecendo o sofá.

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Piadas de Cerveja Piadas sobre Dinheiro Piadas de Feriados Piadas de aniversário Piadas sobre filmes e atores

É aniversário de um rapaz.
Ele desembrulha um presente e vê que é um termômetro!
Ele вrinса e coloca o termômetro na boca e вrinса que está doente!
O amigo que deu o presente diz:
— Esse aniversário eu queria te dar um presente profundo por isso, estou te dando meu primeiro termômetro retal!

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Piadas de aniversário

E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:
— Dê um par de meias.
O seu Galhardo contesta:
— Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!
— Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!
— Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!
— Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!
— Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!
— Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!
— E o que é?
— Uma chifrada!

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Piadas de Cornos Piadas de Feriados Piadas de aniversário

Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
Feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele pensou:
— Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:
— Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Coloque essa venda para não estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou.
Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse, começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de distância) era igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um ouvido atento à conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a expressão angelical da sua cara, quando sua esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
— Surpresa!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor, para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.

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Piadas de Cúmulos Piadas de Marinheiros Piadas de Restaurantes Piadas de aniversário

No dia do aniversário de Manoel, ganhou um pijama de presente de um visinho...
Passado alguns dias, o visinho encontrou com Manoel na porta de casa e lhe perguntou:
— E aí, gostou do pijama??
E Manoel todo empolgando respondeu:
— Gostei, gostei tanto que eu uso todos os dias, e só tiro para dormir...

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Piadas de Portugueses Piadas de aniversário

Um homen compra dois papagaios e gostaria de saber quem era macho e que era femea não sabia identificar então ficou observando eles fazerem sеxо pois o que ficar em baixo é femea e o que ficar em cima é macho então eles entram no ato o dono emtão para identificar a femea raspa sua cabeça no outro dia iria ter sua festa de aniversário ele coloca os papagaios no lustre da sala e a festa rola então passa um careca na sala o papagaio careca retruca : careca careca iii careca , o careca olha e responde que foi louro então o papagaio fala pegaram voçê dando o cú tambem foi !

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Piadas de aniversário

Um astarisco recebeu um convita para uma festa de aniversário, então ele, muito gentil foi convidar a asteriaca para festa, que iria ser no outro dia.
Um dia depois, ele foi buscar a asterisca. chagando no edifício, ele subiu no andar que estava escrito no convite, chagando no salão de festas, tocou a campainha, então atendeu um ponto. o asterisco pediu desculpas delicadamente, dizendo:
— Desculpe-me, tocamos no apartamento errado.
O ponto gentilmente responde:
— Não você não tocou no apartamento errado fui eu que passei gel no cabelo.

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Piadas de aniversário

> > O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
> > Uma mulher pra ensiná-lo como funciona.
> > > > Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
> > Para acabar com o ronco antes que ele comece.
> > > > Por que os homens querem casar com virgens?
> > Eles não suportam críticas.
> > > > Como se chama um homem interessante no brasil?
> > Turista.
> > > > Por que deus criou o homem?
> > Porque vibradores não cortam grama.
> > > > O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
> > Os homens sempre erram.
> > > > Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
> > Porque se todos fossem, seria o inferno!
> > > > Qual a diferença entre homens e porcos?
> > Porcos não viram homens quando bebem.
> > > > Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
> > Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
> > > > Por que os homens na cama são como comida de microondas?
> > 30 segundos e está pronto.
> > > > Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
> > Casamento.
> > > > O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
> > Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
> > > > Por que é que os homens têm a consciência limpa?
> > Porque nunca a usaram...
> > > > O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
> > Fiса com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
> > > > Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
> > Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
> > > > Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
> > Porque os opostos se atraem.
> > > > Qual o livro mais fino do mundo?
> > Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
> > > > Qual a diferença entre os homens e as frutas?
> > Um dia, as frutas amadurecem...

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Piadas de aniversário

Todo cuidado é pouco Porque demiti minha secretária:
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para Tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Ai pensei:
“Essa é a mulher que eu mereço”. Mas continuei e imaginei:
“As crianças certamente Lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram uma palavra.
Estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
— Bom dia chefe, Feliz aniversário.
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
— Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos só o Sr. E eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório, Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava meu Martini ela disse:
— Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
— Tudo bem- respondi- fique à vontade.
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus filhos, amigos e todo o pessoal do escritório... Todos cantando, “Parabéns pra você”.
“E lá estava eu, nú, só de meias, sentado no sofá da sala!!!”

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Piadas de aniversário Piadas sobre Chefes