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Viajando em um vagão de trem estavam um bêbado, um jovem casal e um velho. De repente chega o bilheteiro e avisa que o trem vai passar em um túnel e que o vagão vai ficar totalmente escuro, mas somente por alguns segundos.
Os quatro no vagão ficaram em silêncio e tiveram os seguintes pensamentos:
A jovem: ih, esse bêbado vai aproveitar a escuridão e tentará passar a mão em mim, mas meu namorado vai me defender e dar uma lição nele!
O rapaz: ih, esse bêbado não tirou o olho da minha namorada a viagem inteira e aposto que vai tentar passar a mão na minha namorada. Mas ela é valente e vai dar uma lição nele!
O velho: ih, isso vai dar меrdа.
O bêbado:ôba, vou (ic!) me dar bem!
O trem entra no túnel, o vagão fiса escuro e de repente ouve-se um barulho de um soco.
E, novamente os quatro viajantes pensam:
A jovem: eu sabia! esse bêbado passou a mão em mim, mas o valente do meu namorado não deixou por menos e deu uma lição nele!
O rapaz: eu sabia! esse bêbado passou a mão em minha namorada mas ela, como eu previ, deu uma lição nele!
O velho: ih, eu sabia que isso ia dar меrdа!
O bêbado: ôba, me dei bem: passei a mão nessa gostosa e ainda dei uma porrada no velho!
Um Bebado foi em um bar em Itú(uma cidade que tudo é grande)comprar um copo de cachaça.
O copo tinha 1 metro de altura, bebeu tudinho, e pediu outro, e bebeu tudinho tbm. Como bebeu muito, ficou com vontade de ir ao banheiro e perguntou ao primeiro homem que havia encontrado:
— Onde é o banheiro,"ick"?
— É só vc ir reto e virar a direita.
Como estava bebado, ele foi reto e virou a esquerda.
Quando viu, tinha uma piscina, daí ele pensou:
— Se aqui tudo é grande essa piscina deve ser a privada.
E mijou tranquilamente,e, de tão bebado, caiu na piscina.
Um negão(o segurança) pulou na piscina para salvá-lo e:
— Socorro! Socorro! não da descarga! e tira esse cocosão de mim!!!
Um dia, um bebado foi entrar no ônibus, e ficou esperando la no ponto e encontrou com uma mulher e disse:
— Você é muito feia!
E a mulher nem ligou, so que ele persiste:
— Você é feia demais!
A mulher se segurando de raiva, não disse nada, mais o bebado ainda persiste:
— Рuта меrdа, você é muito feia!
Aí a mulher não aguentou e disse:
— É, mais você é um bebado!
E o bebado responde:
— É, mais amanhã eu melhoro!
E o bebado subiu no onibus e gritou:
— Hoje eu quero comer um cú!
Aí todo mundo ficou olhando ele com cara de assustado, e o bebado disse:
— Calma gente, é so um.
Depois ele chegou no cobrador e disse:
— Sabe, se minha mae fosse cadela e meu pai cachoro eu seria um cachorrinho.
— Se meu pai fosse boi e minha mãe fosse vаса, eu seria um bezerrinho.
Aí o cobrador perdeu a paciencia e disse:
— E se seu pai fosse um gаy e sua mãe uma рuта?
— Eu seria um cobrador de onibus!
Então ele entrou e ficou no meu do onibus, e gritou:
— Daqui pra fente, todo mundo é gаy, e daqui pra tras, todo mundo é viаdо.
Aí os cara começaram a xingar ele, e o motorista pra evitar comfusão, freia o onibus na hоrа, e todo se misturou um em cima do outro.
Aí um cara pegou o bebado pelo colarinho e disse:
— E agora, quem que é bebado e quem que é viаdо?
E o bebado:
— Não sei, misturou tudo!
Aí o bebado desseu do onibus e pediu 5 cachaça e bebeu tudo, pediu 3, e bebeu tudo, pediu 1, e viro tudo, aí ele disse:
— Noooosssaaaa, quaanto menossss eu beebo maisss тоnто eu fico.
Aí ele foi no barman e pediu um cigarro, e no lado dele tava escrito:
— O ministerio da saude adverte, fumar causa ipotencia sеxuаl!
Aí o bebado saiu gritando:
— Ei,ei, esse não, me da aquele que causa o cancer!
Quando chegou em casa,foi correndo gritar pra mulher:
— Muié, muié, nossa casa ta amaudissuada!
E ela disse:
— O que que aconteceu?
— É quando eu fui no banheiro, a luz acendeu, e na hоrа que eu sai, a luz apagou.
E a mulher irritada grita:
— Desgraçado! você mijou na geladeira de novo?!?
E botou ele pra fora.
Como o bebado não tinha outro lugar pra dormir foi dormir num beco, e qundo acordou e a manguaça acabou, percebeu que seu relogio foi roubado, e viu um cara usando seu relogio e disse:
— Ei, ei esse relogio é meu!
E o cara responde:
Não,não, esse relogio eu robei de um bebado que eu comi ontem num beco.
O sujeito chega em um bar em Itu chama o garçom,um negão do tamanho de um guarda-roupa e pede uma cadeira para se sentar, o garçom chega com um cadeira enorme,e o sujeito fala:
— Não tem uma cadeira menor?
O garçom,responde:
— Essa é a menor.
— Então me vê um chopinho,diz o sujeito.
O garçom chega com um chopp de 2litros.
O sujeito,fala:
— Que tamanho de chopp,quanto custa isso.
O garçom responde:
— Esse é o menor,custa cinquenta centavos.
O sujeito então pensa, vou chapar.
Já tontinho ele pergunta para o garçom:
— Aonde é o banheiro.
O garçom responde:
— Vai reto e ali você vira a direita.
O sujeto em vez de virar a direita ele vira a esquerda,e entra na piscina do hotel.
E diz:
— Que tamanho de privada.
Quando ele estava mijando,ele se desequilibra e cai. Ele grita.
— Não dá descarga,não dá descarga.
O garçom corre para socorre-lo,e pula na piscina. Quando ele vai pegar o sujeito,ele grita:
— Sai pra lá coco,não dá descarga...
Vou contar a voces a historia de meu amigo zequinha...
Um dia eu cheguei ate ele e perguntei?
E a zequinha beleza?
Ele me respondeu.
Pra vocerveja, a vida esta ruм a dreher, nunca mais me ligou i o que eu conheço a dreher faz 12 anos.
Ypioca que otro dia a dreher me ligou, ypioca que eu fui, porem estava com as antarticas atrasadas entao fui de moto, liguei a moto fez titan, titan, brahma brahma brahma, schollllllllllllllllll, tava passando na rua tinha um sapo eu gritei sapupara, cheguei na rua cachaça, tonel n 51 toquei a champainha fez gin tonicaaaaa, eu queria falar com o senhor martini quem atendeu foi o velho barreiro, vodkamente eu disfarcei, eu queria falar com osenhor martini aqui e o filho do jonny walker.
O senhor martini nao quer falar com nenhum caipirinha, choppchoppchoppchopp , todos cinzano jamais whiskyci agora campari sua vida com a minha, sua e bell´s a minha e drurys orllof whisky.
Um bêbado entrou num bar, sentou-se, e vizinho a ele tinha um psicólogo e um engenheiro elétrico discutindo e defendendo seus pontos de vista do que eles consideravam " a coisa mais rápida do mundo". O psicólogo defendia a sua área dizendo:
O pensamento é a coisa mais rápida do mundo. Você pensa e logo está na lua, nas estrelas, no infinito. Retruca o Engenheiro elétrico: a coisa mais rápida do mundo é a luz. Você toca no interruptor e acende as luzes no mesmo instante uma grande cidade, como S. Paulo. O bêbado que estava escutando a conversa pediu um aparte. Com licença, eu escutei a discussão de vocês aí e não concordo com nenhum dos dois. Prá mim a coisa mais rápida do mundo é a diarréia. E provo. Ontem a noite cheguei em casa cheio dos paus, encontrei uma panela com um resto de panelada, buchada e rabada e passei prá dentro. Fui dormir. Home, de madrugada acordei com uma dor de barriga "daquelas". Quando eu PENSEI em me levantar e acender a LUZ, já estava todo CAGADO.