Piadas de Bêbados

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O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
— O único problema seu — sentencia o médico. — é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
— Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
— Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
— Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!

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Andavam tres irmaos o mais novo o mais velho e o irmao do meio o mais velho vai andando na frente e encontra uma lampada magica. De dentro dela sai um genio que concede tres pedidos um para cada um . Oprimeiro pediu para ter muito dinheiro ,o segundo quis ter dinheiro emuitas mulheres oterceiro mais novo ia andando devagar quando tropeçou o genio disse :
— Qual seu desejo. Ele gritou , меrdа pois tinha tropeçado E mandou um monte de fezes em cima dele

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Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
— Acho que eu vou parar de beber — comenta um deles, com voz pastosa.
— Parar de beber? Você está maluco? — indigna-se o outro.
— É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
— E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!

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Na porta do fórum, o bêbado vê um Juiz de Direito vestido a caráter, passa por ele e вrinса:
— Salve, lindo!
Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:
— Salve o quê?
— Salve lindo pendão da esperança...

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Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse:
— Nossa, hic! Acho que bebi demais porque estou vendo tudo em dobro!
Uma das moças respondeu:
— Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!
O bêbado, mais aliviado, disse:
— Que beleza, hic! As quatro?

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Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois.
— Se você quiser, pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.

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Um bêbado num bar vomita em sua camisa novinha, que havia sido comprada pela sua esposa um dia antes.
— Droga! — Exclama o pudim de pinga. — Vomitei na minha camisa toda outra vez! Se minha mulher descobrir, vai me matar!
— Não se preocupe! — diz o barman, enquanto coloca o troco de 20 reais no bolso do bebum. — Diga a ela que alguém vomitou em sua camisa e te deu dinheiro para cobrir os danos.
Então o bêbado chega em casa e conta à sua esposa sobre o cara que havia vomitado nele. Ao ver a camisa e ficando enjoada, ela encontra em seu bolso duas notas de 20 reais.
— E para que são essas notas de 20 reais? — Pergunta a nauseada esposa.
O bêbado responde:
— Ah! É que ele vomitou nas minhas calças também.

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O segurança do clube se aproxima do sujeito que estava completamente bêbado:
— Retire-se imediatamente!
— Mas por quê? — o bêbado pergunta, surpreso.
— Como por quê!? O senhor está urinando na piscina!
— Mas todo mundo faz isso!
— Sim, mas não de cima do trampolim!

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Dois bêbados conversam:
— Você não sabe da última. — disse o primeiro.
— O que foi? — responde o outro.
— Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.
— Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?

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Um bêbado é abordado por uma moça que segura uma bíblia.
— O senhor quer ser testemunha de Jeová? — pergunta ela, fervorosa.
— Mas por quê? — pergunta o bêbado, cambaleando — Vai me dizer que ele tá sendo processado?

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Um bêbado chega em um bar e diz ao dono:
Cara, vamos apostar ciquentinha que eu mijo no copo sem deixar cair um pingo no chão?
O dono do bar viu que o cara mal se aguentava em pé e diz:
Porque não. Tome o copo!
O bêbado pega o copo e mija em tudo quanto é lugar no chão, menos no copo. O dono do bar fala:
Vai me passando meus cinquenta!!!!
O bêbado dá ao dono do bar, os cinquenta reais todo sorridente.
O dono pergunta:
Ué! Você perdeu cinquenta reais e ainda está rindo?
O bêbado responde:
É que eu apostei com meus colegas do outro lado da rua, que mijaria todo o chão do seu bar e ainda sairia rindo.

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Por que eu bebo?
— Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! Eu bebo porque sou exigente. E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas!
— Eu bebo porque sou solidário. Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
— Eu bebo pra esquecer. Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? - Eu bebo pra me distrair. Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre!
— Eu bebo porque sou higiênico. Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais... Ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
— Eu bebo porque adoro futebol. E pra aguentar meu time, só bebendo mesmo! Eu bebo porque sou casado. Precisa explicar?
— Eu bebo por recomendação médica. Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fiса tão triste quando eu não bebo.

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Depois de mais uma noitada, o marido bêbado chegou em casa e disse:
— Amor abra aqui! O meu amorzinho abre aqui!!! Será que a mulher foi embora - pensa o bebum.
Como a mulher não abria a porta ele decide partir para a apelação:
— Ôoooo meu amorzinho!! Meu amor, eu trouxe uma rosa para a mulher mais bonita do mundo!!
A mulher responde:
— Assim você pode até entrar (a mulher abre a porta), cadê a rosa?
O marido bêbado responde:
— E cadê, a mulher mais bonita do mundo????

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O bêbado foi parado em uma blitz da polícia, o guarda notando o estado etílico do homem, dispara:
— O senhor está muito bêbado, não deveria estar dirigindo!
— TÔ NÃO… - Então, você faz o теsте do bafômetro??
O policial preparou o теsте e disse:
— Toma!
O bêbado virou na boca e disse:
— Assim não vale, você bebeu tudo e nem deixou um pouquinho pra mim…

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O bêbado vai a igreja e confessa ao padre que bebe, o padre diz:
— Por que você bebe ??
— Para afogar as minhas mágoas !!!
— E isso resolve seus problemas, meu filho ?
— Olha seu padre, acho que não, elas devem ter aprendido a nadar !!!!

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Um homem estava desesperado. Ao passar em frente a uma igreja viu que a porta estava aberta entrou e sentou.
Por minutos ficou olhando a arquitetura, as imagens, até que resolveu falar com DEUS:
— Senhor, eu vim aqui porque encontrei a porta aberta e estou desesperado. Pensei até em fazer uma loucura!
Em outro banco estava um bêbado que ao ouvir o cidadão dizer que pensou em fazer uma loucura, falou em voz suave:
— "Não faço isso meu irmão"!
O desesperado achou que tinha escutado a voz do Senhor e concluiu:
— Tudo bem senhor. Acho um bobagem dar minha fortuna ao primeiro cara que eu encontrar no meu caminho...!!! Desisto...
O bêbado gritou:
— Filho da mãeeeee...!
O que estava desesperado resmungou:
— Senhor, isso não lhe dá o direito de baixar o nível da conversa!
E saiu suavemente da igreja e se foi...
O Bêbado ficou gritando dentro da igreja:
— Senhor... Senhor... Senhor... Chame ele de volta, vamos negociar!

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E no consultório médico, um grande apreciador de copos (cheios) chega acompanhado de sua mulher.
— Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
— Você fuma ?-pergunta o médico- - Uns cinquenta cigarros por dia...
— Então este é o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher pergunta:
— Você nunca fumou na vida, nem um único cigarro. Por que a mentira ?
— Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai era adeus vinhos, caipirinhas, cervejas ...

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Duas amigas decidiram sair sem os maridos. Na volta, já de madrugada, caindo de bêbadas, sentiram vontade de fazer xixi. Procurando um lugar escondido, foram até um cemitério à beira da estrada. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou fora.
A segunda pensou:
"Não da para jogar fora minha calcinha, ela é caríssima". Apelou para a fita que estava sobre um túmulo.
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
— Temos que ficar bem atentos. Minha mulher chegou em casa sem calcinha!
— Que sorte! A minha chegou com uma faixa presa na bunda, com a inscrição: Jamais te esqueceremos

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Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
— Seu marido taí?
Uma mulher responde:
— Está, quem quer falar com ele?
— Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
— Seu marido taí?
Outra mulher responde:
— Está no banho, quem quer falar… — Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa… — Bom dia, seu marido taí?
— Está… vou chamá-lo… — Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
— Na outra casa:
— Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
— Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!

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Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
— Olha ai... quatro e trinta e cinco! E ele, sem tirar os olhos do relógio:
— Por este preço... até que é bonitinho!

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