Piadas de Cúmulos

Piadas mais recentes desta categoria
SOBRE O CASAMENTO ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vаса, Seu Сасhоrrо, Sua Gаlinhа, Seu Veado.
ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você esta me sufocando...
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...
ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...
ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!
ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café e pão com margarina.
ANTES - Você fiса tão sеxy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...
ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.
ANTES - Biquíni "Asa delta"...
DEPOIS - Maio tipo americano...
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...
ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hоrа...
ANTES - Família Manccini.
DEPOIS - Disque Pizza.
ANTES - Vem ca benzinho que eu esquento seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...
ANTES - Perfume francês.
Depois
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Aritmética dos relacionamentos * Homem esperto+ mulher esperta = romance.
* Homem esperto+ mulher idiота = caso.
* Homem idiота + mulher esperta = gravidez.
* Homem idiота + mulher idiота = casamento.
— _______________________________ * Chefe esperto + empregado esperto = lucro * Chefe esperto + empregado idiота = produtividade.
* Chefe idiота + empregado esperto = Promoção.
* Chefe idiота + empregado idiота = trabalho dobrado.
— ________________________________ * Para ser feliz com um homem, você precisa entende-lo muito e amá-lo pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você precisa amá-la muito e não tentar entendê-la.
* Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer argumento. Nada que o homem diz depois pode ser considerado argumento.
* Homens acordam com melhor aparência do que quando foram dormir. Mulheres pioram à noite.
* Uma mulher se casa esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem se casa esperando que ela não mude, mas ela muda.
* Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que encontra um marido desses.
* Nenhum homem casado pode esquecer seus erros, pois há sempre duas pessoas para lembrá-lo.
* Um homem é capaz de pagar R$ 10,00 por algo que ele precisa e vale R$5,00. Uma mulher é capaz de pagar R$5,00 por algo que custa R$10,00 e ela não precisa.
* Existem duas fases em que o homem não entende uma mulher:
Antes do casamento e depois.
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Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
(Piada enviada por Aldeni Barbosa da Silva)
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Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lono Ceará, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido recentemente. Ao checar seus e-mails, ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem:
'Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para su a chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!'
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Um casal sofreu um terrível acidente e a mulher teve o rosto seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto. Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa. No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiamretirar a pele era de sua bunda. O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado. Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente! Todos os amigos comentaram e elogiaram! Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade. Ela disse, 'Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.'
'Minha querida,' disse ele, 'você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...'
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Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado:
— O senhor poderia me pagar um café? -O homem responde: não prefere uma cerveja? -Não, senhor. Eu não bebo. -Quer um cigarro para depois do café? -Não, senhor. Eu não fumo. -Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí. -Lamento senhor. Eu não jogo. -Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas? -Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela. Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido:
— O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa? - Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.
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Um menino pergunta para o seu pai 'Papai, quantos tipos de peitos existem?'. O pai, surpreso, responde 'Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinquenta, eles ficam como cebolas'. 'Cebolas?'. 'Sim, você olha para eles e chora...'. Uma menina pergunta para a sua mãe ' Mãe, quantos tipos de pintos existem?' A mãe, surpresa, responde ' Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pinto de um homem é durо e ereto como um carvalho.. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinquenta ele fiса como uma árvore de Natal.'. 'Uma árvore de Natal?'
'Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração'.
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Seu médico diz:
'Tire a roupa' - Seu psicanalista diz:
'Agora deite e relaxe' - Seu farmacêutico diz:
'Dói a cabeça ?' - Seu dentista diz:
'Abra um pouco mais...' - Seu oftalmologista diz:
'E agora, está melhor?' - Seu decorador diz:
'Quando estiver tudo dentro, você vai gostar' - Seu flanelinha diz:
'Vem, vem, assim, assim....' - Seu frentista diz:
'A senhora quer que eu troque o seu óleo ?' - Seu professor de culinária diz:
'Isso, assim mexe um pouco mais agora...' - Seu vendedor de fruta diz:
' Pode segurar, mas não pode apertar !' - Seu padeiro diz:
'Sim, está quentinho..., como a senhora gosta.' - Seu peixeiro diz:
'Vai querer tudo ou só a metade ? ' - Seu feirante diz:
'Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ...' - Seu cabeleireiro diz:
'Vamos fazer uma coisa diferente ?' - Seu marido diz:
'Hoje outra vez ? Assim não há cristão que agüente...'
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