Piadas de Cúmulos

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José e Maria eram casados, e amigos de João e sua esposa.
Os dois casais jogavam pôquer tranqüilamente, quando a carta de João cai embaixo da mesa.
Ele se abaixa e vê que Maria está sem calcinha.
Depois do jogo, Maria chega em João e sussura:
"Gostou do que viu?"
Ele responde:
"Claro!"
"É sua por 100 reais. Pode vir amanhã à tarde, porque o meu marido vai estar fora de casa o dia todo"
Na tarde seguinte, chega o João e traça a Maria.
Fazem de tudo, e o João dá os 100 reais combinados e vai embora, feliz da vida.
À noite chega o José e pergunta:
"O João esteve aqui?"
A esposa, culpada, pensa "como ele descobriu? bom, agora não adianta mentir" e afirma:
"Esteve"
"Ele deu os 100 reais?"
"Deu"
"Ah bom ! Imagine você que ele me pediu esses 100 reais emprestados hoje de manhã, mas disse que ia devolver e entregar pra você. Pensei que ele não ia cumprir a palavra!"
Piadas de Cúmulos
Depois de muito tempo de casamento a mulher olha para o marido no sofá e diz:
Bem, hoje vou sair comprar uma "langeri" nova e vou fazer um streep para você.
O marido diz:
Tudo bem.
Chegando a noite em casa a mulher entra no quarto pede para o marido se deitar coloca uma música propcia e começa o show.
Ela começa pela blusa e o marido já começa a exclamar:
Ai! vou gozar.
A mulher diz:
Espere amor só está começando.
Ai ela tira o sutien.
E o marido volta a exclamar:
Ai! vou gozar.
Ela diz:
Calma amor já vai terminar.
Ai ela tira o short e o marido volta a exclamar mais impulsivamente:
Ai! vou gozar, não aguento mais vou gozar!!!
Ela diz calma amor já vai terminar.
Ai ela tira a calcinha e ele não aguenta:
Ai amor vou gozar, vou gozar, vou gozar.
Ela diz:
Então está bem goza meu amor.
Ele começa rindo e gritando:
Gorda! Gorda! Gorda!
Piadas de Cúmulos Piadas sobre música
O rapaz começa a namorar a menina e no promeiro encontro ele queria que ela lhe pagasse um boquete a qual ela respondeu-lhe -não porque senão tu perdes o respeito ele disse que não e coisa e losa e nada .
O tempo passou e os dois casaram ,1o anos de casados vem ele com a estória do boquete ela diz -não tu perdes o respeito por mim.
E o mesmo diz que não pois são casados e coisa e losa.
20 De casados e amesma estória se repete ele de раu durо pedindo que ela lhe pague um boquete ela lhe diz -não véio senão tu perdes o respeito por mim . Ele retruca diz que não pois já são casados a tempo e isto nunca vai acontecer.
Passados 60 anos de casados o velhinho já no leito de morte e a vealhinha ali do lado dele e ele lhe diz é minha véia eu to aqui já morrendo e tu nunca me pagou um boquete,sempre pensando que eu iria perder o respeito por ti, e issto nunca aconteceu.
A velhinha comovida com seu grande amor começou a pagar o tão demorado boquete .
O velhinho tremia e mexia como nunca dizia que já podia morrer feliz e coisa e tal.
Deu uma gozada na boca da velhinha que a mesma chegou a engasgar.
Depois do velho acabar a velha correu para o banheiro para se lavar,quando o telefone toca ao lado do velho ,toca uma vez ,duas vezes, tres vezes , dai o velho levanta a cabeça e grita.
— Não vai atender este telefone velha рuта boqueteira me levanto daqui e ainda como teu cú
Piadas de Cúmulos
Син пита баща си: Συμβαίνει παντού Татко, вярно ли е, че в арабските държави - Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает кто его невеста после свадьбы? Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Син пита баща си: El hijo le pregunta al padre: A little boy says: Young Son: Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her? Dad: That happens in most countries, son. Little Johnny: Dad, Is it true? I heard that in some countries where arranged marriage is a custom, a man doesn't know his wife until he marries! Father: Son, that happens everywhere, after marriage you find out everything!” - C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ? Le Père: - Et c'est pareil dans tous les pays... O filho curioso pergunta para o pai: — É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela? O pai responde cabisbaixo: — Aqui também é assim! - är det verkligen sant pappa att i vissa länder så känner inte mannen sin fru när de gifter sig? - Nej min son! Inte i vissa länder utan i alla länder! — Тату, а це правда, що в декотрих країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не ожениться? — Це в будь-якій країні, синку! Een man en zijn zoontje lopen over straat. Vraagt het jongetje aan zijn vader “Papa, klopt het dat je als man in Afrika je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent met haar?” Waarop zijn vader... – Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig? – Så är det i alla länder, min son. Pepíček se ptá: „Tatínku, je pravda, že ve Východní Asii muž neví, koho si bere až do dne svatby?” Tatínek: „Víš Pepíčku, to asi platí ve všech zemích stejně.” - E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii Barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa Casatorie? - La fel se intimpla in toate tarile! - Papa, il paraît qu'en Afrique, dans certains pays, les hommes ne connaissent leur femme que le jour du mariage. C'est vrai ? - Mais, c'est vrai dans tous les pays du monde, mon chéri ! Syn pyta ojca: - Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni? - To się dzieje w każdym kraju, synu... - Μπαμπά άκουσα ότι σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. Синот го прашува таткото: Вистина ли е дека во некои области на Африка мажот не ја познава жената сè додека не ја ожени? Таткото: Така ти е тоа, сине мој, во сите земји.
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Влиза мъж в аптека. Рецепт La mujer en busca de Arsénico Arsen aus der Apotheke Ο Φαρμακοποιός Δηλητήριο Жена влегува во аптека и бара да купи отров. Жена в аптеката Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Le pharmacien au client: Аптекаря: Жена разбрала за изневярата на мъжа си и решава да го отрови с хапчета. Влиза въпросната дама при доктора и казва: A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, right up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I would like to buy some cyanide." - Скажите, у вас есть мышьяк? Una donna entra in farmacia e chiede: A woman walks into a pharmacy Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Le pharmacien lui demande : Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?" "Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter..." A man who wants to murder his wife goes in a pharmacy and asks for cyanide. "I'm sorry sir, but I can't give you cyanide just like that." Without a word, the man takes out his wife's photograph and holds it in front of him. The pharmacist apologizes, "My mistake, I didn't realize you had a... Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin.“ Apotheker: „Wofür brauchen Sie das?“ Mann: „Ich will meine Frau ermorden.“ Apotheker: „Das können Sie doch nicht machen.“ Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.... Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik. - Po co pani arszenik? - pyta aptekarz. - Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza. - Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą. Na to kobieta wyciąga... Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum. "Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?". "Om mijn man te vermoorden..." "Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.". De dame haalt uit haar... Kadının biri, eczaneye dalar ve bir şişe arsenik ister. Eczacı, kadına arsenikle ne yapacağını sorar. Kadın: -Kocamı öldüreceğim! diye cevap verir. Eczacı: -Kusura bakmayın ama size bu sebeple... Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico: - Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina. - Mas, minh asenhora, eu não posso verder este produto assim... Mas pra que é que você... Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker: "Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben." Der Mann holt ein Bild von seiner... Uma mulher entra na farmácia e pede ao atendente que lhe traga 10g de cianureto. O rapaz, curioso, pergunta para quê ela precisa dessa substância tão letal. Ao que ela responde com a maior calma do... Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: - Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de... Manden på apoteket: - Jeg vil gerne have lidt arsenik til min svigermor. - Har de recept? - Nej, men jeg har et billede Una señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico. El doctor dice: - ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico? - Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora. -... Una donna va in farmacia: "mi può dare il veleno più potente che ha" ed il farmacista: "a cosa le serve?" e la donna: "a uccidere mio marito" il farmacista: "non posso" e la donna caccia una foto... Ei käy, apteekkari sanoi asiakkaalle. - Arsenikin ostoon pitää olla lupa. Pelkkä anopin kuva ei käy. Apotekeren siger til kunden: - Nej da! Jeg kan ikke bare give dig Arsenik, bare sådan! Jeg skal have en recept, før jeg udleverer det! - Okaj, okaj! Hvad nu hvis jeg viser dig et billede af min... Egy nő bemegy a gyógyszertárba. - Patikus úr! Olyan mérget szeretnék venni, amivel gyorsan megölhetem a férjemet. - Hogy képzeli asszonyom, én ilyet nem adhatok önnek! Erre az asszony elővesz egy... A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik: - Asszonyom, miért van szüksége méregre? - Megölöm a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön... En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik. Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till. Jo, hon skulle ta livet av sin man... - Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta... En una pequeña farmacia del pueblo entra una señora y dice: - Por favor, quiero comprar arsénico! - No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad? - ¡Matar a mi marido! - Mucho peor, para ese fin no... Een man komt bij de apotheker en hij vraagt wat arsenicum voor zijn schoonmoeder. "heeft u een voorschrift?" zegt de apotheker? "nee, maar wel een foto!" A patikus így szól a pult előtt álló izgatott férfihez: - Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe. En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik. - Vad ska ni ha det till frågade apotekaren? - Jag ska ta livet av min man!!! Apotekaren: - Jag kan inte sälja arsenik för att ni ska döda eran... Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: - ”Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?” Nainen selitti,... Aptiekā. - Cienījamais, lai iegādātos indi, nepieciešama recepte! - Ar sievas mātes fotogrāfiju nepietiks?! A lady walks into a drug store and tells the pharmacist she needs some cyanide. Then the lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist’s wife. The... Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A patikus felháborodik: - Mit képzel,... Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux. - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne... Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik: - "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?" - "Želim otrovati moga muža." - "Žao mi je, ali u tom slučaju vam... Un homme entre dans une pharmacie. Il demande au pharmacien : - Bonjour, je voudrais du viagra ? - D’accord, vous avez une ordonnance avec vous ? - Non, mais j'ai la photo de ma femme ! C'est un gars qui entre dans une pharmacie : - Je voudrais un litre d'arsenic. - Grands Dieux ! Pourquoi faire ? - Pour ma femme. - Ah... et euuuuh... Vous avez une ordonnance ? - Non mais je peux... A man walks into a pharmacy and asks the pharmacist, “May I have a bottle of arsenic, please?” She is shocked. “Why would you want something like that?” The man calmly tells her, “I want to poison... Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: " Na co proboha potřebujete kyanid?" . Dáma odpoví: "Jdu otrávit... Příjde pán do lékárny pro cyankáli. Lékárník ale povídá,že tento jed není volně prodejný. Pán sáhne do kapsy a ukáže fotku tchýně. Lékárník na to: "To měl pán říct,že má recept!"
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Um homem está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um `trauma muscular peniano`.
Em agonia, dirige-se ao médico:
— Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
— Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O homem não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
— És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
— Olha! Ainda está encaixotado!
Piadas de Cúmulos Piadas sobre seios
Seu João era casado há 10 anos, mas ele nunca convenceu sua esposa a fazer um аnаl. Até que certo dia ele chega do trampo e dá de cara com sua esposa FAZENDO АNАL com o "Ricardão". Sem que o casal perceba, João ruma pro bar e começa a encher a cara de cachaça. Daí Zé, seu melhor amigo, o encontra naquele estado lastimável, solitário e tomando umas no balcão do bar.
— Rapaz, qué que houve com você que está aí pra baixo?
— Sabe, Zé, é que, como você sabe, sou casado há 10 anos e minha mulher nunca aceitou fazer аnаl com ela. Quando foi agora, chego em casa e lá está um fi** ** **ta justamente fazendo аnаl com ela.
— João! Vou te contar o que aconteceu comigo há dois anos. Eu estava num ônibus indo pra minha casa, daí deu aquela diarréia, desci do ônibus e quando dobrei a esquina da minha rua, foi меrdа pra todo canto, me caguei todo!!
— Mas o que sua história tem a ver com a minha, Zé?
— João! Moral da história: nós não mandamos no nosso próprio cu, quem dirá no cu dos outros!!
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Os noivos estavam indo a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
— Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas...
— Assim é a vida, digo, a morte!
— Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - fazer o nosso casamento aqui ?
— Espera aí, deixa eu ver o que eu posso fazer!
— Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.
— OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.
— Qual?
— Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter que ser pra toda eternidade...
— Puxa, mais toda eternidade é muito tempo! - reclama o novo.
— E se o casamento não der certo?
— Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu ja foi um custo, imagina um advogado!
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