Piadas de Crianças

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Το ξεμάτιασμα Джейк: Un enfant rentre de l'école et demande à son père : - Papa, comment ça s'écrit clitoris? - Tu aurais du me demander hier soir car je l'avais au bout de la langue. Jantje vraagt aan zijn vader “Vader, wat is een clitoris?” Waarop zijn vader antwoordt “Dat had je me gisteren moeten vragen Jantje, toen lag het op het puntje van mijn tong” Pappa, Pappa, hva er klitoris? - Du skulle spurt meg i går for da hadde jeg det på tungen... - Papa, ¿Qué es el clitorix? - Hijo, si me lo hubieses preguntado anoche, lo tenía en la punta de la lengua. Jantje komt bij zijn vader met de vraag: - ” Papa, wat is een clitorus? ” Zegt zijn vader:  “Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!” Lille Kurt kommer en til sin far. - "Far! Hvad er en klitoris? " - Årh! For pokker knægt, du skulle have spurgt igår, da jeg det lige på tungen!!!!! Un compadre le habla por teléfono a su compadre, le dice: - Compadre ¿cómo se escribe "****" con "c" o con "k"? Y le responde el compadre: - Me hubiera hablado anoche... lo tenía en la punta de la... - Papa comment s'écrit clitoris ? - Tu aurais dû me dire hier, je l'avais sur le bout de la langue... C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre. - Comment ça s'écrit clitoris. - L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de... Deux gars sont dans un bar. Ils prennent une bière. L'un d'eux dit : - Dis comment ça s'écrit comment déjà "clitoris" ? - Je sais plus ! hier, je l'avais sur le bout de la langue! Toto demande à son père : - Dis papa, comment ça s’écrit « clitoris » ? - Et bien ,c’est une question que tu aurais dû me poser hier soir, je l’avais sur le bout de la langue… A five-year-old kid goes up to his mum and asks, “Mummy, how do you spell clitoris ? “To which his mum replies, “ask your dad, it was on the tip of his tongue last night
Piadas de Crianças
Joãozinho foi ao circo.
O Apresentador do circo disse:
— Dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante:1 - saltitar, 2 - sentar, 3 - FALAR!!! quem se oferece?
E joãozinho levanta a mão e diz:
— Eu até faço, mas tem que apagar a luz!
E as luzes se apagam. joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".
— Aplausos!!! - diz o apresentador do circo - segunda tarefa: faze-lo sentar!
— Apaga a luz! -diz joãozinho e as luzes se apagam. joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. o elefante senta "de dor"
— Íncrivel!!!! -diz o apresentador- terceira e ultima tarefa, a mais dificil de todas! fazer nosso elefante FALAR!!!!
— Apaga a luz!!! -diz joãozinho -APAGA РОRRА NENHUMA!!!!! -diz o elefante!
Piadas de Crianças Piadas de Joãozinho
Numa rádio do interior o locutor anuncia um concurso:
— Olha aí, pessoal! Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
O telefone toca.
— Alô! Quem é?
— Oi, é o Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
— Olá, Vanclernildo! Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
— Sim, a minha palavra é vaice!
— Vaice? Como se escreve?
— É assim, ó: V - A - I - C - E!
— Bom, realmente essa palavra não existe. Pode falar então a frase!
— Ok, lá vai... Vaice fuder! - e o ouvinte desliga o telefone.
Constrangido, o locutor tenta avisar os outros ouvintes:
— Que é isso pessoal! Vamos colaborar, tem crianças ouvindo o programa... Vamos pra próxima ligação...
— Oi, eu sou o Joselito! Aqui do Bairro Perobal dos Macacos!
— E então, Joselito. Qual a sua palavra?
— É Eudi!
— Eudi? Como se escreve?
— Assim: E - U - D - I.
— Certo! Essa palavra não está mesmo no dicionário. Pode fazer a frase, Joselito!
— Certo, lá vai... Sou eudi novo e vaice fuder!
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Havia uma mulher grávida de trigêmeos na fila do banco. Um assaltante deu três tiros na barriga dela e acertou uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas chatas, os bebês sobreviveram.
Cinco anos depois, veio uma das crianças correndo falar com a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu tava mijando e saiu uma bala de chumbo pelo meu pinto!
Então a mãe explicou o que havia acontecido. De repente, chega a segunda criança, alegando a mesma coisa, e a mãe pacientemente lhe explica a história. Outro dia chega o terceiro:
— Maaaaaaaaaanheeeeeeeê! Você não sabe o que aconteceu!
A mãe tentou adivinhar:
— Você tava mijando e saiu uma bala de chumbo pelo seu pinto, não é?
E o garoto respondeu:
— Não é nada disso! Eu tava batendo uma рunhета deitado no sofá e acabei de matar a empregada!
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O marido liga para casa no meio da tarde:
— Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
— Tudo ótimo.
— Que bom! E as crianças estão bem?
— Brincando sem parar, não se preocupe.
— Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
— Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
— Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
— O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
— Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
— Fique tranqüilo que está tudo bem.
— Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?
— Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
— Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
— Sei, sei...
— Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
— Vou ficar esperando ansiosa...
— Agora me chama a patroa aí, tá?
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