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Um japonês chegou na farmácia,e chegou para um farmacêutico,e falou:
— Japonês qué camisinha né!
Então,o farmacêutico deu á ele,uma camisinha grande,e o japnês foi embora. Logo se passou 2 horas e o japonês chegou de novo:
— Camisinha muito fraca,bigulinho muito forte,e a camisinha:
— PÁ! ele estourou.
E então ele deu ao japoês uma camisinha média,e então depois de 2 horas,o japonês chegou de novo e falou:
— Camisinha muito fraca,bigulinho muito forte,e de novo,a camisinha:
— PÁ! ele estourou!
Então o farmáceutico deu outra vez uma camisinha, ao japonês,mas dessa vez pequena. E depois de 2 horas voltou á farmácia,e disse ao farmacêutico:
— Camisinha muito fraca,bigulinho muito forte,e outra vez,a camisinha:
— PÁ! ele estourou.
Então o farmacêutico pegou uma camisinha média,e fez um buraquinho bem pequeno,e custurou a ponta com nilon e deu ao japonês.
E depois de 1 hоrа,o japonês chega triste á farmácia,e diz ao farmacêutico:
— Camisinha muito forte,bigulinho muito fraco. Então o bigulinho:
— PÁ! ele estourou o seu bigulinho!!!!!!!!!!!!!!
Os 3 japonês vieram para o Brasil,,, só que eles naum sabiam falar nada português,,, E a primeira coisa que eles iam fazer era ir na zona, só que antes eles iam comprar camisinha na farmácia,, mas não sabiam falar camisinha em portugêus.... eles pensaram... Pensaram... até que os três tiraram seus pênis pra fora e balancaram umas moedinhas na mão...
O balconista era um negão bem forte,,, ele tirou seu pênis também pra fora e disse:
"Ganhei a aposta"
".
O caipira adorava pregar pecas nos outros um dia o caipira disse, hoje eu passo a perna naquele farmaceutico bobalhao, chegando na farmacia ele diz, seu sfrondido o senhor precisa me ajudar ,fala o caipira o que que voce tem?diz o farmaceutico ahh! Seu sfrondido,eu nao sinto meu palar nao sinto cheiro e nem me lembro o que eu como diz o caipira . O farmaceutico disse, volte aqui amanha que eu vou te dar um remedio que e tiro e queda . E o caipira vai morendo de rir jurando que tinha enrolado o farmaceutico .
No outro dia ocaipira se seguranda pra nao rir e examinado por um exame bem demorado e o farmaceutico conclui , ja sei qual e o seu prolema , e o farmaceutico volta com uma bolinha preta na mao , e diz , tome coloque esse remedio em baixo da lingua , e o caipira poe o remedio na boca ,quando...... Derrepente berg!!!!! E bosta de cabrito ,e o farmaceutico diz, viu so voce ja se recupero ja esta sentindo o gosto ,o cheiro e a sua memoria ja esta otima.
Numa cidadezinha pequena do interior de Minas, um velhinho de 80 anos engravidara uma linda moçinha de 21 anos, e ao fazer o ultrassom, o médico detectou que eram trigêmeos, o velho então ficou todo todo, espalhou para todo mundo que seria pai de trigêmeos, aonde ele ia comentava, se ia no açougue contava, na farmácia era a mesma coisa, ou seja, a cidade inteira já sabia, só que ninguém poderia acreditar que um velho ainda fosse capaz de engravidar alguém e ainda de trigêmeos, era ver para crer.
No dia em que a mocinha foi ter o parto, quando o médico abriu a barriga dela.... Psssssss.... só saiu vento. Desde esse dia então o velhinho era conhecido na cidade como pai do vento, onde ele ia era pai do vento daqui, pai do vento dali, era a maior gozação!!!!
O velho não aguentando mais tanta humilhação, entrou na igreja com um revólver na cintura, e nervoso, começou a se confessar com o padre:
— _ Padre não aguento mais tanta gozação, aonde quer que eu vá todo mundo fiса me xingando, é pai do vento de lá, pai do vento de cá, não aguento mais tanta humilhação, qualquer dia desses cometo uma besteira, mostrando o revólver ao padre.
— _ Meu senhor, não faça isso, olhe só a sua idade, não ligue para o que os outros falem, tudo isso passa, vá para casa e relaxe, isso passa!!!
O velho sai dali, quando não demora muito, ouvesse 3 tiros, o padre corre em direção aquela aglomeração de gente e ao chegar a praça, se depara com uma cena chocante, o velho com o revólver na mão e tremendo ao lado de um cara morto com uma bicileta caída no chão, o padre sem demorar muito exclama:
— _ Meu senhor, não te falei que qualquer dia você iria cometer uma besteira!!!!!
E o velhinho:
— _ Padre, me chamar de pai do vento ainda vai, mas pegar meu pinto pra encher pneu de bicicleta, aí não dá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Joaozinho, de quase quinze anos, entra na farmacia todo empolgado:
— Me da uma camisinha!
O farmaceutico, fiса espantado:
— O que um garoto com a sua idade vai fazer com uma camisinha?
— Sabe seu farmaceutico, hoje a noite eu vou jantar na casa da minha namorada e sabe como é né vai que rola...
Cinco minutos ele volta:
— Dá outra camisinha!
— Outra?!
— É que a prima dela vai estar lá, voce conhece essas priminhas né?
Dez minutos depois la volta ele:
— Dá outra!
Dessa vez o farmaceutico nao fala mais nada, so olha o garoto, que diz:
É que vai que ela esteja com muito tesão, uma so nao vai dar...
O dia passa, e chega na hоrа do jantar Joaozinho senta à mesa, e nao diz uma unica palavra sequer, estava branco como farinha, sua namorada logo percebe e diz:
— Joaozinho, nao sabia que voce era tao timido...
— E eu nao sabia que seu pai era farmaceutico...
01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
03. A nudez na Internet, é mais freqüente com mulheres.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
07. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
10. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
11. Você mantém o seu nome quando se casa.
12. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
13. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
14. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
15. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo tua amiga.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Chocolate é apenas mais um doce.
19. Você pode ser presidente.
20. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
21. Você não fiса menstruado.
22. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
23. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
24. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala..
25. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
26. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
27. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
28. Você nunca tem que dirigir até outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
29. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
30. Você pode sentar com os joelhos afastados independenteda roupa que estiver vestindo.
31. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
32. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
36. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa, numa festa, vocês podem vir a se tornar grandes amigos.
37. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
38. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
39. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
40. Você não precisa sentir dor para ser pai.
41. Você pode coçar o saco.
42. Rugas nem pés-de-gаlinhа tiram o seu sono.
43. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
44. Se uma mulher gostosa faz sucesso é quase certo encontrá-la nas páginas de uma revista masculina dali a alguns meses.
45. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
46. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
47. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
Um velhinho foi a uma farmacia e disse ao balconista, quanto custa o tal Viаgrа ?
— 100 paus, respondeu o balconista.
— Isso é um roubo, pois em qualquer lugar é 80 paus, fale com seu chefe que 100 eu não pago!
— Nisso o velhinho pega o Viаgrа e desaparece.
— Quando o balconista volta... Cadê o safado do velhinho, sumiu com a caixa.
— Sr. Gerente, enquanto eu falava consigo o velhinho roubou a caixa e sumiu...
— Fоdа-se... o problema é seu, e vais ter que pagar a caixa que foi roubada.
— Bem... eu como gerente vou lhe ajudar e pagarei a metade, e v. paga a outra metade. ta?
— Ok. Ok. obrigado - Mais tarde outro velhinho chegou no balcão e perguntou... V. tem viаgrа? - tenho,e esse negocio funciona mesmo ? Se, funciona... agora pouco um outro velhinho fudeu 2 aqui na farmácia.