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1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hоrа da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
— Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
— Obrigado Senhor... Blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
— Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
— Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fiса nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
— Quem era?
— Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
— Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.
3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
— Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
— Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
— Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.
4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
— Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
— Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..
Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
— Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
— Agora você - diz o gênio para o gerente..
— Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..
6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
— 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
— 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
— Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
— Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hоrа de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
10 maneiras de irritar um médico 01)* Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica:
"Cada médico fala uma coisa!".
02)* Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse.
03)* Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta, interrompendo a seqüência da investigação e o raciocínio do médico. Pegam os objetos e instrumentos médicos e ficam perguntando para que serve aquilo. Combine previamente com um dos garotos para quebrar o termômetro do médico.
04)* Peça receita de algum medicamento controlado. Diga que não é para você, é para uma vizinha muito amiga. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há muitos anos e que não fiса sem ele.
Procure criar uma situação de favor irrecusável.
05)* Quando o médico estiver se despedindo de você na sala de espera, diga em voz alta para os outros ouvirem:
"Vamos ver se agora o senhor acerta !".
06)* No retorno, inicie com:
"Estou pior que antes". Aproveite para reclamar de novas queixas. Diga também que você passou por um farmacêutico muito antigo e muito conceituado no bairro, e ele resolveu trocar todos os remédios.
07)* Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses e nunca teve mais. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes. Se desculpe que, por não lembrar dos detalhes dos sintomas, resolveu fazer uma lista para não esquecer de nenhum. Tire a lista do bolso e leia-os com todos os detalhes e vírgulas, sem deixar ser interrompido.
08)* Traga exames solicitados por outros médicos, de outra especialidade, e peça parecer sobre sua saúde no contexto geral.
Se ele for clínico, consiga uma tomografia computadorizada de crânio. Pergunte se ele poderia ver o exame da patroa e dizer qual remédio ela poderia tomar que não tenha reações secundárias.
09)* Descubra onde seu médico dá plantão e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospital público, onde ele não poderá cobrar o atendimento.
10)* No final da consulta, pergunte se ele faria o favor de dar um atestado, pois você "não teve condições de trabalhar nem ontem e nem hoje"; então diga que você tinha que resolver alguns problemas pessoais e não deu para ir trabalhar. Peça um atestado para a sua filha de "inaptidão para atividades físicas", por que neste horário ela estará na aula de balé. Ou solicite ao médico um atestado para o seu marido, porque o advogado dele disse que só um atestado médico pode livrá-lo de se apresentar ao juiz naquele dia. Ou implore para o seu médico lhe dar um atestado de óbito de seu familiar, que esse médico nunca tenha examinado.
Uma mulher trabalhava no centro da cidade e todo dia passava proximo de uma zona, onde morrava uma senhora de idade avançada que tinha um papagaio, e todo dia ela pedia esse papagaio para esta senhora, de tanto ela insistir ela resolveu doar o papagaio a ela, porem a adivertiu que o papagaio era bastante bobagento, mas ela disse tudo bem, levou o papagaio para sua casa, colocou ela na sua varanda, essa moça tinha um namorado, todo dia esse seu namorado venha namorar com ela, e todo dia era aquele amasso. Com isso já no primeiro dia que o papagaio estava na casa, começou a observar aquela situação, e disse aqui só tem garra, garra nunca tem trepa, trepa, com isso o namorado da moça já ficou chateado com aquela fala do papagaio, passou três dias, o namorado não suportando mais aquela chateação do papagaio passou em uma farmacia e comprou três camisinhas e pessou: hoje eu mostro pra aquele papagaio, chegando lá pegou sua namorada botou a camisinha fez a maior suruba, depois de dar aquela gozada, virou pro papagaio arrancou a camisinha jogou perto dele, e disse: ai tá vendo agora o garra, garra, o papagaio olhou aquilo no chão e disse já vi fоdа feia, mais de arrancar o coro do pinto nunca tinha visto.
Os noivos José e Laura vão à farmácia da esquina. José pergunta ao farmacêutico:
— Tem medicamentos para o coração?
— Temos sim, senhor.
— Tem medicamentos para a circulação?
— Temos sim, senhor.
— E medicamentos para o reumatismo?
— Certamente, senhor.
— E viаgrа?
— Claro, senhor.
— E medicamentos para a memória?
— Sim, sim, senhor.
— E também tem vitaminas?
— Claro que sim, senhor.
Então, José vira-se para Laura e diz-lhe:
— Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.
O menino tinha 15 anos, e ele íria jantar na casa da namorada, então ele resolveu comprar umas camisinhas pois poderia rolar alguma coisa.
Então ele foi na farmácia.
— O seu farmáceutico, me vende 1 camisinha.
— Tá bem moleque toma.
— Obrigado.
Passa 10 minutos e o menino volta.
— É me dá mais uma camisinha, sabe como é né, a minha namorada pode prolongar o jantar.
— Tá bom então toma. Disse o farmáceutico.
Passa mais 20 minutos e o menino volta de novo.
— O seu "farma" me dá mais um pacote de camisinha, sabe como é né, a mãe dela vai jantar conosco, é pode rolar um clima com ela também né.
— Tá bom leva logo moleque. Disse o "farma" o quero dizer o farmâceutico.
Passa mais 15 minutos e volta o pentelho do moleque de novo.
— O "farma" chega mais, me arranja mais 1 pacote de camisinha.
— Tá bom "fi do demo", agora vê se não me pertuba mais. Disse o farmâceutico com um sentimento irrado que lhe rodiava a alma.
Eram 9:00 hs, e o menino se encamiava para o encontro.
— Ah, hoje é o meu dia, eu vou vazer uma orgia louca com a minha namorada a Lúcrecia, e a mãe dela, a Makvalda. Dizia o menino em pensamento, o таrаdо, pervetido, safado,cheio de luxúria e pensamentos pecaminosos.
Começa o jantar, quando de repente, a Lúcrecia, pergunta para o Jabildo(o protagonista da nossa história se chama Jabildo,o a mãe dele era muito criativa ou não gostava dele mesmo, para dar esse nome pra ele).
Voltando a história, então a Lucrecia foi e perguntou pra ele:
— O Jabildo, porque você tá tão quetinho, você é gаy?
— Não Lúcrecia, é que eu não sabia que seu era o farmâceutico.
Havia um casal de velhos na fazenda, que não faziam amor há mais de cinco anos, a cada vez que os dois iam pra cama fazer amor, a dona Maria engravidava. Já tinham 15 filhos, e os dois não aguentavam mais, e resolveram ir na cidade proucurar um tal de médico ginecologista.
A Maria explicou a situação para o doutor e logo ele respondeu:
— Seu caso é muito simples. A senhora vai tomar um remédio chamado anticoncepcional. É um comprimido por dia, e cada cartela dá pra um mês.
Seu Zé chegando à farmácia perguntou:
— Ô moço, o dotô mandô eu comprá um remédio, mais eu num tô bem alembrado do nome, num sei se é melhoral, se é sonrrisal, mais eu acho que é sonrrisal, e me vê logo duas caixa.
Chegando à roça, o Zé ficou espantado ao ver o tamanho do comprimido, e falou com a Maria:
— Maria, cê num acha que esse remédio e meio grande pra bebê?
— Acho sim Zé.
— Maria, tô achando que esse remédio é pro cê infiá lá no buraco?
— Tamém acho Zé.
— Intão coloca dois duma veiz Maria, que é pra num tê pobrema.
— Tá bom Zé.
Maria entra para o quarto e vai se preparar , enquanto Zé espera ansiosamente do lado de fora. De repente ouve-se um grito de dentro do quarto:
— Zé, zé, pode vim quente que eu já tô frevendo!!!