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Dia 31 de dezembro, as 11h30 da noite. Uma bela loira se aproxima de uma ponte disposta a cometer um suicídio. Antes que consumasse o ato, eis que ela é puxada por um velhinho simpático barbudo e de roupa vermelha. Ele diz:
— Por favor, não faça isso!
— Me larga, Eu quero morrer!
— Uma menina bonita como você? Pelo menos me diga o motivo.
— Esta tarde, ... SNIFF ..., meu patrão me despediu.
— Roubaram meu carro novo e quando chego em casa...
SNIFF... eu soube, que meu namorado me trocou, pela minha melhor amiga e ainda roubou o meu dinheiro...
SNIFF... Isso é demais. Eu quero morrer!
— Calma! Eu posso ajudar você.
— SNIFF. Pode? Mas, como?
— Olha! Eu não estou disfarçado... Eu sou o Papai Noel de verdade! Todo ano eu venho à Terra trazer felicidade. Então, você vai pra casa; seu carro estará em frente à sua porta; Seu namorado vai estar sorrindo para você, e seu patrão vai lhe recontratar e lhe dar um aumento salarial. Esse é o meu milagre de natal.
— Que maravilha!! E como posso agradecer-lhe?
— Hum... bem... você sabe... No céu não temos de tudo... Que tal uma chupadinha?
— O quê? Bem... Não esperava isso... Mas, como você foi tão bonzinho, eu concordo.
Após alguns minutos de "serviço prestado", o Papai Noel continua:
— MMM! Foi maravilhoso!! A propósito, qual a sua idade?
— Slurp... 22, por quê?
— Você tem 22 anos e ainda acredita em Papai Noel?
— Impressionante - resmunga ele e sai assoviando satisfeito, dali.
01. Quem fez o homem foi o arquiteto o foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viаgrа supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a маssа fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazona.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel:
"Papai Noel o senhor rói unha?" O que o Papai Noel respondeu?
Ho, hо, hо. (rou, rou, rou...).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz:
"Meu craque"
E o Maradona:
"Minha heroína".
18. O que é cheiro-verde?
O реidо do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-meno.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue...
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren...
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fiса durо põe ele pra fora.
27. Como é o cheque "Jesus Cristo"?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de "Canoa".
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
Velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viаgrа?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
O Telco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou:
"Peraí, caminhão não voa". Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão "рiра".
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Um avião caiu numa ilha, e nesta ilha existem 2 tribos: canibal e vegetariano. Quem foi para o lado canibal morreu e quem foi para o lado vegetariano também. Por quê?
Porque essa tribo vegetariana come: raiz de cabelo, maçã do rosto, a veia aorta, a batata da perna, etc.
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Metis e onde o B. J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viаdо.
Prezado papai noel, Você na certa vai achar estranho eu te escrever hoje dia 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem dia de natal.
Como você bem deve se recordar eu tinha pedido: uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins, pois bem quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui dos primeiros da turma, tirei dez em todas as matérias, ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, e nem com os irmãos e nem com os vizinhos, tem mais; cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada, ajudei velhinhos a atravessar as ruas, não ouve nada que eu não fizesse de bom e de gentil aos meus semelhantes.
Mesmo assim com uma tremenda cara de раu, você papai noel de bosta, me deixou de baixo da árvore a porcaria de um peão, uma роrrа de uma corneta, e uma меrdа de um par de meias, seu barrigudo miserável de uma figа, ou seja, comporto-me como um imbecil de меrdа o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas e o que é pior, ao filho da vizinha, esse viаdо, filho da рuта, mau criado e desobediente, que GRITA com a mãe e chama o pai de соrnо,pra esse anor…. Pa pa para essa música agora, para essa música agora, é… pra esse anormal, você trouxe tudo que ele pediu, por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos todos a РUТА QUE NOS PARIU, ja que com um papai noel incompetente e retardado como você, é melhor que terra nos engula!Olha, mas não deixe de vir no natal que vem se o terremoto não acontecer papai noel, tá?!No ano que vem pois eu pretendo te arrebentar a cara seu FILHO DA РUТА, e encher de pedradas todas as tuas renas, começando por esse homossexual do Rodolphe, que tem nome de вiсhа inrustida, tá?Vou espantar essas Renas todas, para que você se Fоdа e tenha que andar a pé como eu velho вrосhа, a bicicleta que eu pedi pra escola filho da рuта, que fiса longe pra cassete, até o caminho da minha casa,tu não me deu seu Рuто.
E eu não quero e nem devo me despedir sem mandar vc tomar no olho do .. Hahahaha nem mandar vc tomar no olho do seu cú, seu filho da рuта, espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro seu роrrа!Para que você se arrebente no chão feito um pacote de coco gordo e vermelho , é, e agora pode bota a роrrа da musiquinha de natal agora, seus filho da рuта de papai noel, pode bota, isso isso bonito, bonito, isso é um aviso.
E no ano que vem filho da рuта, vc vai ficar sabendo o que é um garoto mau educado, doído para se vingar.
Osama Bin Laden aos 12 anos de idade…
Jack era um programador COBOL que no final dos 90, depois de ser tratado como um excêntrico, um dinossauro tecnológico pelos programadores UNIX, pelos programadores Cliente/Servidor e pelos desenvolvedores web, finalmente estava sendo respeitado, pois havia se tornado um consultor especialista em prevenção ao bug do ano 2000.
Ele trabalhava em projetos curtos para as grandes companhias ao redor do mundo, trabalhando quase 60 horas por semana, mas era financeiramente compensador.
Depois de alguns anos, todo esse esquema puxado de trabalho começou a refletir na saúde de Jack. Ele começou a ter problemas para dormir e tinha crises de ansiedade com o ano 2000. Chegou ao ponto de que a menor menção ao ano 2000 o tornara violento.
Ele tinha sofrido um tipo de colapso e tudo o que ele conseguia pensar era como evitar o ano 2000 e suas consequências. No final de 1998, Jack contactou uma empresa especializada em criogênia. Ele pediu que fosse congelado até 2001 através de um processo totalmente automatizado, assim a unica que ele saberia é que estava acordando em 2001, depois da comemoração do ano novo e toda a poeira do ano 2000 ja ter baixado. Nada mais com o que se preocupar, apenas seguir com a sua tranquila vida.
Então, na data de congelamento, Jack entrou na cabine criogênica, os técnicos programaram a data correta para o descongelamento e ele recebeu injeções para diminuir o seu metabolismo ao minimo e pronto, estava feito.
Após isso, ao começar a despertar, a primeira coisa que o Jack reparou é que ele estava em uma grande e enorme sala cheia de gente comemorando. Todos gritavam:
"Ele esta vivo!" e "Eu não acredito!" e "É um milagre!".
Haviam muitas câmeras, diferentes de todas que ele já tinha visto e vários equipamentos que pareciam ter saido de um filme de ficção cientifica.
Uma pessoa, que parecia ser o porta-voz do grupo se aproximou dele e Jack, entusiasmado perguntou:
— "Já estamos em 2001? Todas as festas do milenio, promoções e crises ja acabaram?"
O porta-voz então explicou-lhe que havia ocorrido um problema com a programação do timer da cabine criogênica, que não havia sido preparada para lidar com o bug do milenio. Haviam passado 8000 anos. E o porta-voz disse a Jack que alguem muito importante desejava falar com ele.
Repentinamente, aparece diante dele um holograma extremamente nitido e perfeito diante dele, era a imagem de um homem muito semelhante a Bill Gates.
Esse homem era o Primeiro Ministro da Terra. Ele disse a Jack para não se se entristecer, pois era uma época maravilhosa para se viver. Finalmente a Terra vivia a paz global e já não havia mais fome no mundo. Nos milênios passados, o programa espacial ganhara grande força e já haviam colonias terrestres por toda a galáxia. A tecnologia avançou a um ponto que todos tinham interfaces de realidade virtual que permitiam se comunicar instantanemente com qualquer pessoa, e virtualmente estar em qualquer lugar do mundo.
— "Meu Deus, isso é fantástico!" - disse Jack - "Mas eu estou curioso... Porque todo mundo esta tão interessado em mim?"
— "Bom," - disse o Primeiro Ministro - "O ano 10000 está chegando e segundo a sua ficha, você é especialista em COBOL..."
Certa vez, um carteiro ao abrir a caixa de coleta se deparou com uma carta que estava descolada, ele curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um menino ao Papai Noel: Querido Papai Noel, gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para eu comprara um presente de natal para minha mãe.
O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do menino que pegou todo o seu décimo terceiro que eram R$99,00 e colocou em um envelope e deixou na caixa da casa do menino. O carteiro ficou durо mas realizou o desejo de um menino carente.
Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa de coleta e lá estava outra carta do menino para o Papai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito:
" Querido papai noel, obrigado por atender meu pedido, mas de outra vez entregue em mãos, por que eu acho que o filho da рuта do carteiro me roubou r$ 1,00.
Já era natal quando Joãozinho escreveu a carta para o papai-noel, que dizia:
Querido papai-noel, eu fui um bom menino esse ano gostaria de ganhar um bicicleta.
Mas Joãozinho pensou bem e escreveo outra carta, dizendo:
Eu fui um bom menino essa semana, gostaria de ganhar uma bicicleta.
Ai Joãozinho meditou bem, levantou epegou do presépio Maria, mãe de Jesus, e a enfiou em uma gaveta, então pegou um papel e escreveu:
Querido menino Jesus, se que ver sua mão novamente, me de uma bicicleta.
Diário de um Paulista nos EUA Agosto 12 Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida.
Outubro 14 Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.
Novembro 11 Logo começar a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
Dezembro 2 Ontem a noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal....... uma foto. Sai a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.
Dezembro 12 Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.
Dezembro 19 Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve.
Droga de niveladora! Mas, que vida!
Dezembro 22 Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... меrdа branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá prá рuта que pariu!
Dezembro 25 Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de меrdа branca. Viаdо! Se pego o filho da рuта que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de меrdа.
Dezembro 27 Ontem à noite ainda caiu mais dessa меrdа branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de меrdа branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!
Dezembro 28 O idiота do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa меrdа! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreter nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da рuта do motorista veio me pedir uma pá.
Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a меrdа que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, саrаlhо!
Janeiro 4 Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de меrdа se meteu diante do carro e o atropelei. Саrаlhо! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de меrdа deviam ser envenenados.
Melhor se os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.
Março 15 Escorreguei no gelo que ainda há nesta рuта cidade e quebrei uma perna.
Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.
Maio 3 Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de меrdа que jogaram na ruas. Será que esses cornos não tem outra forma de derreter o gelo?
Maio 10 Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delícia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de меrdа tão solitária e fria é um retardado....... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!
— Papai, o que é Páscoa?
— Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
— Igual Natal?
— É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
— Ressurreição?
— É, ressurreição.
— Marta, vem cá!
— Sim?
— Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
— Bom, Joaozinho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
— Mais ou menos ....... . Mamãe, Jesus era um coelho?
— Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
— Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
— É Joãozinho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
— O Espírito Santo também é Deus?
— É sim.
— E Minas Gerais?
— Sacrilégio!!!
— É por isso que a Ilha da Trindade fiса perto do Espírito Santo?
— Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, Joãozinho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
— Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
— Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
— Coelho bota ovo?
— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
— Papai, não era melhor que fosse gаlinhа da Páscoa?
— Era, era melhor, ou então urubu.
— Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
— Isso eu sei: na sexta-feira santa.
— Que dia e que mês?
— ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
— Um dia depois.
— Não, três dias.
— Então morreu na quarta-feira.
— Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
— É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judаs. Judаs foi o apóstolo que traiu Jesus.
— O Judаs traiu Jesus no sábado?
— Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
— Então por que eles não malham o Judаs no dia certo?
— É, boa pergunta. Joãozinho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
— Alô, quem fala?
— Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
— Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
— Cristo. Jesus Cristo.
— Só?
— Que eu saiba sim, por quê?
— Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
— Coitada!
— Coitada de quem?
— Da sua professora de catecismo!!!