Piadas de Feriados

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Dois anigos conversavam num buteco nos anos 60 na cidade de Bauru. Um deles chamava-se miguél, mas era conhecido por "Migué", que dizia ser muiuto famoso e conhecido. Num certo momento da conversa Migué, afirmou ser amigo pessoal do Pelé, que na época jogava no Santos. O amigo duvidou. Então fizeram uma aposta e combinaran em ir para São Paulo no estádio do Pacaembu, onde seria realizado um jogo entre SANTOS x CORINTHIAS - O TAL JOGO DO TABÚ - Pacaembú lotado,pessoas espremidas, fogos de artífício estourando. O coringão entra em campo e o estádio quase vem abaixo. O Santos vem em seguida e o barulho é ensurdecedor. Nisso o Migué vai até o alambrado e grita:Ô NEGÃOOO!, O Santos estava posando para fotos e mas os fotografos tiveram que dar um tempo pois Pacaembú inteiro viu o Pelé sair em disparada aos gritos para o alambrado gritando;MIGUÉ! MIGUÉ!para espanto do amigo que perdera a aposta. Os dois voltam para Bauru e surge outra aposta:Conheço Fidel Castro afirma Migué. Lá se vão os dois para Cuba, quando ao chegarem são informados pela segurança de Fidel de que haveria uma execução. Migué insiste que quer falar com Fidel mesmo assim, pede para os guardas informarem´para Fidel que o Migué de Bauru está aquí. O guardas se negam, mas Migué faz ameaças de que se não for o que ele está mandando quem serão executados serão eles. Os guardam se entreolham, coxicham,e um deles sobe as escadarias do palácio governamental cubanoe leva a mensagem até a assessoria de Fidel. Ao ser informado, Fidel manda suspender a execução e corre para os braços de Migué que ainda reclama do mal atendimento dos guardas. Fidel então dá um tapa no rosto em cada um dos guardas. Atônito o amigo não se conforma e retorna para Bauru completamente calado. Depois de alguns dias os dois amigos novamente em Bauru e desta vez Migué afirma que também é amigo do papa Paulo VI. Desta vez o AMIGO VENDE TUDO O QUE TEM, para apostar e recuperar o que perdeu até então. Lá se vão os 2 para Roma numa noite de Natal. Missa do galo. Praça de São Pedro lotada. Migué, pede para o amigo aguarda-lo, pois ele vai subir até o papa que está celebrando a missa. Desta vez o outro riu e falou:
— Desta vez eu duvido. Espie só toda esta segurança. Migué responde:Não se preocupe. Dalí a pouco, o papa interrompe a missa do galo para abraçar o Migué de Bauru. Desesperado com mais essa proeza, o amigo sai chutando tudo o que vê pela frente, quando se depara com um mendigo bêbado que lhe pede umas moedas. Curioso o amigo do Migué,interpela o homem que em italiano diz que não sabe direito onde está e que havia perdido a memória. Penalizado o amigo de Migué tenta ajudá-lo a se encontrar no tempo e no espaço. Teve uma idéia. Com certeza ele deve conhecer o papa. Nisso o amigo de Migué diz para o mendigo bêbado:
— Me diga uma coisa:Olhe lá em cima no alto da igreja. Quem é aquele senhor com um gorrinho branco na cabeça rezando a missa? O mendigo lança o olhar para cima e de repente começa a esfregar os olhos, faz cara de espanto, frio, rí a tôa pula de alegria e o amigo do Migué satisfeito acha que contribuiu para que o mesmo recuperasse a memória e assim amenizar a humilhação de perder mais uma posta para Migué, quando quase que alucinado o mendigo lhe responde:
— OLHA AQUELE DO GORRINHO BRANCO EU NÃO SEI QUEM É NÃO SENHOR, MAS QUEM ESTÁ AO LADO DELE É ELE MESMO EU NEM ACREDITO MEU DEUS! MAS É ELE,TENHO CERTEZA ABSOLUTA.-Mas ele quem? pergunda o amigo do Migué. Vai me dizer que o senhor não conhece O 'MIGUÉ' DE BAURU?.
Nisso o Mendigo levou tanta porradas do amigo do Migué e talvez até hoje não entendeu nada.
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Бай Ганьо, американецът и англичанинът си говорят кой какво подарил на жена си. Got my wife a dildo and some shoes for her birthday. If she doesn't like the shoes, she can go fuck herself. There were three guys at a bar. One was a college student, one was a buisness man and the other was a biker. The student tells the two other men that it was his aniversary and he got his wife a pearl necklace and a trip to the Bahamas "Shit if she doesnt like the necklace she'll love the trip" he... No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam: — Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada — disse o primeiro deles. — Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel. — E eu acabo de comprar um celular pra minha...
Piadas de Cúmulos Piadas de Natal e Papai Noel Piadas de Feriados
Três irmãos saíram de casa com o objetivo de alcançar sucesso profissional fora do Brasil. Alguns anos mais tarde, já formados e com muito dinheiro, resolveram se reunir para discutir o que cada um daria de presente no Dia de Natal. O primeiro, formado em Agronomia, disse:
— Comprei uma casa enorme, com quatro suítes, piscina, sauna e etc...
O segundo, formado em Engenharia, não deixou por menos e disparou:
— Eu mandei para ela uma Ferrari 0 KM.
O terceiro, formado em Medicina, deu um sorriso e disse:
— Mandei para mamãe um raro papagaio marrom que consegue recitar mais de dezenove mil poesias, a Bíblia do inicio ao fim e consegue cantar mais de mil músicas que fizeram sucesso na década de 60/70/80. Foram 20 anos de treinamento com os maiores especialistas em cada assunto. Tive que doar mais de trezentos mil doláres para cada instituição responsável pelo desenvolvimento dessa ave, mas estou satisfeito... valeu a pena.
Após o Natal, os três filhos receberam uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Fernando, agradeço de coração a mansão que você me deu de presente. Ela é muito grande e bonita porém, apenas utilizo um dos quartos e tenho que limpar a casa toda. Por esse motivo vou colocá-la à venda, e comprar uma casa bem pequena."
"Marcelo, eu estou um pouco velha para dirigir uma Ferrari, fico o dia inteiro dentro de casa, por esse motivo, vou vender o carro e com o dinheiro vou realizar um velho sonho: farei um Cruzeiro para a Europa.
"Querido Alonso, você foi o único filho que teve o bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso. Muito obrigada!"
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Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos… — Aos 50 os seios ficam como cebolas… E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fiса com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fiса um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o pênis fiса como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber... C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman: - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Bien, ma fille,... Чоловік кличе сина і каже: - Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля. Син запитує: - Чому як цибуля? - Тому що дивишся і плакати хочеться. Дружина почула - кличе доньку і каже: - Зараз розповім який буває член у...
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Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sеxuаl esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
Na noite de Natal ela vestiu a sua camisola mais sеxy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
— Papai Noel, passa a noite comigo?
— Но... hо... hо... — fez ele. — Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fiса só de calcinha.
— Ah! Passa vai...
— Infelizmente, não vai dar! — responde o Papai Noel, suspirando.
Ela tira a calcinha.
— Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
— Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...
Piadas de loiras Piadas de Natal e Papai Noel Piadas de Feriados
Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os brinquedos. Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...
Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena, que quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe — a Sogra Noel — ia passar o Natal lá na sua casa...
No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?
E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...
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Piadas de Caipiras Piadas de Natal e Papai Noel Piadas de Feriados
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente, o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?(leia mais abaixo) .
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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui).(Homens podem continuar lendo abaixo).
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fiса claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.
(Se você é mulher e leu até aqui, fiса provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções).
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Na festa de casamento o noivo apertado, ficou com vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, no mictório, ele deu de cara com o pai da noiva, mas mesmo assim abriu a braguilha para fazer xixi. Quando o pai da noiva viu o tamanho do раu do noivo, ficou espantado, porque além de ser enorme, percebeu que estava escrito no раu a palavra BUCO. Assustado, com aquela aberração da natureza, o pai foi correndo falar com a noiva:
— Filha, você não ira casar com esse homem de jeito nenhum!
— Por que papai?
— Porque, acabei de ver o раu dele no banheiro, e nunca ví coisa igual... É muito grande… Imagina você, que além disso estava escrito a palavra BUCO no pênis dele!
— Haaa papi, você só leu isso, porque estava mole… Se estivesse durо daria para ler a frase inteira, que é:
"Lembrança da minha terra natal, pernambuco"
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