Piadas de loiras

Piadas mais recentes desta categoria

A loira estava no meio da estrada e de um lado estava um homem com um machado querendo ma tá-la e do outro uma onça pintada. Analisando o perigo da situação a loira decide correr para o lado do homem com o machado, mas tropeça e o homem acaba matando ela. Ao chegar no céu um anjo questiona ela:
— Por que você correr para aquele lado? Foi porque a tinta ainda estava fresca?

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A loira chega na autoescola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta:
— Por que você está vestida assim?
A loira responde:
— Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...

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A loira chega de moto na praia e estaciona a moto na beira do mar agitado. O salva-vidas vê a cena e avisa:
— Moça, o mar vai levar a sua moto.
A loira responde:
— Hello, eu estou com a chave!

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Duas loiras conversando:
— Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões... são laranjas?
A outra:
— O quê?! Não são caixas?!

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A loira vai ao médico e ele pergunta:
— Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?
A loira responde orgulhosa:
— Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!

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Uma loira se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. Na entrevista o delegado pergunta:
— Quanto é 1 mais 1?
A loira responde imediatamente:
— 11.
O delegado decide não questionar e segue a entrevista:
— Quais os dois meses que começam com a letra M?
A loira responde sem nem pensar:
— Mês que vem e mês passado.
Já irritado ele então pergunta:
— Quem matou Getúlio Vargas?
A loira faz um esforço mas admite:
— Não sei.
O delegado então manda ela ir embora e tentar descobrir em casa.
Chegando em casa a mãe da loira pergunta:
— Como foi na delegacia, minha filha?
A loira empolgada responde:
— Foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio.

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A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico lhe dá a seguinte recomendação:
— A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.
No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:
— Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca.
E a loira:
— Sim, mas tenho de dizer que quase morri.
O médico pergunta :
— De fome?
E a loira responde:
— Não doutor, de tanto pular!

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Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de vinho dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00.
Chegando em casa, a mulher fiса indignada e joga tudo pela janela. O marido ao ver a cena, pergunta o porquê dela ter feito aquilo e ela responde:
— Porque no rótulo das garrafas estava escrito:
"Desde 1935", já estava vencido, amor.

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Uma loira está andando na rua com celular na mão, um bandido se aproxima dela, aponta uma arma e diz:
— Passe tudo que você tem!
A loira questiona:
— Mas o seu tem Bluetooth?

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Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
— Mil reais!
— O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? — disse ela, se insinuando.
— É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.
Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fiса espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!
Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
— Mas que меrdа! Mais um sem sapatos!

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Uma loira entra no consultório,puxa a cadeira, senta e fiса um bom tempo olhando pra cara do doutor. Alguns minutos depois o médico pergunta:
— Pois não, o que a senhora sente?
A loira responde:
— Quem tem que saber é você. Você não é o médico?
O médico abaixa a cabeça, escreve um endereço no papel, entrega para a loira e diz:
— Vá nesse lugar, que esse doutor vai resolver seu problema, pois ele é especialista em diagnosticar o paciente sem precisar conversar.
A loira pergunta:
— E qual a especialidade dele?
O doutor responde:
— Ele é veterinário.

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A loira viajaria para o Rio de Janeiro no final de semana. Antes de partir um amigo dá uma recomendação:
— Tome cuidado, no Rio de Janeiro faz 50 graus na sombra.
A loira agradeceu o conselho, mas um mês depois retornou mais bronzeada que um carvão.
Ao encontrar o amigo, ele logo questiona:
— Eu não te avisei pra você tomar cuidado?
E a loira responde:
— Pois é, você disse que lá fazia 50 graus na sombra, então eu andava sempre pelo lado do sol.

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Advogada loira após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório. No 1º dia, alguém bate à porta.
Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fiса uns 30 minutos fingindo uma conversa:
— Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada!
— Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta:
— Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
— Sou da companhia telefônica, vim instalar sua linha...

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Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
— Amorzinho, eu tô com um problemão!
— O que houve, amor?
— Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...
— Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...
— Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!
— Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!
— É um tigre.
— Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.
— Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fiса boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:
— Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?

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Duas amigas loiras conversam e uma pergunta para a outra:
— O que fiса mais perto, a Lua ou Nova Iorque?
— A Lua, é claro! - responde a outra loira.
— Por quê? - pergunta a segunda loira.
— Porque daqui conseguimos ver a Lua, mas não dá pra ver Nova Iorque.

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O velhinho passou na frente de um bordel e uma loira linda o chamou:
— E aí vovô, vamos brincar um pouquinho?
O velho respondeu desolado:
— Já não consigo mais minha filha!
A mulher então insiste:
— Eu serei paciente com o senhor.
O velhinho acaba acompanhando a mulher no quarto e logo foi a primeira, sem nem tirar foi pra segunda e com cinco minutinhos partiram para a terceira.
A mulher surpresa diz:
— E o senhor disse que não podia mais!
E o velhinho explicou:
— Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite...

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Num congresso de mulheres, estava sendo disputado quem era melhor, as loiras, as ruivas ou as morenas. Uma morena subiu no palco e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras a inventar o computador!
— Todas as morenas aplaudiram.
Uma ruiva subiu no palco e disse:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua.
— Todas as ruivas aplaudiram.
Uma loira subiu no palco e também disse:
— Nós, loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas estamos pretendendo a ser as primeiras mulheres há ir para o sol.
— Todas as loiras aplaudiram.
Mas o resto das mulheres riram.
Então, uma morena subiu e disse:
— Se vocês forem para o sol, vocês vão morrer fritas suas antas!
Daí, uma loira subiu no palco e encostou a boca bem pertinho do microfone, mas bem pertinho mesmo e disse:
— Alôo! Mas nós vamos a noite!

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Era a primeira vez que a loira entrava em um supermercado. Estava olhando as prateleiras e encontrou um monte embalagens de leite empilhadas. Ela virou para a mãe e gritou:
— Mãe, venha depressa! Eu encontrei um ninho de vacas!

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Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
— Quero instalar um para-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
— Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um para-raios no seu carro?
E a loira:
— Hello! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?

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O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
— Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
— Esse não! — disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
— Esse também não! — gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sеxо оrаl no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
— Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
— Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir...

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