Piadas de Mãe

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O menino conversa com a mãe:
— Mãe, quando eu estava no ônibus com o papai, hoje de manhã, ele me disse pra eu levantar e deixar uma moça sentar no meu lugar.
— Muito bem. Você fez a coisa certa. Deu o assento pra ela?
— Não, eu tava sentado no colo dele!

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A menininha comenta, maravilhada, com a mãe:
— E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.
— O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai!

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Um menino de quatro anos está tomando banho, segura seu testículo e pergunta para a mãe:
— Mãe, isto aqui é o meu cérebro?
E a mãe responde:
— Ainda não, meu filho.

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Uma cobrinha, muita nervosa, chega para a cobra-mãe e pergunta:
— Mamãe, nós somos venenosas?
— Somos sim, filha. Por quê?
— É porque eu acabei de morder a minha língua.

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No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupa de homem!

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A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel.
A mãe, preocupada com a felicidade sеxuаl da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.
— Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado?
— Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?
— Ok!
E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:
— Ontem ele comeu um bife!
Na semana seguinte:
— Ele comeu só dois bifes essa semana!
Na outra semana:
— Essa semana ele comeu só um bifinho...
Inconformada, a mãe adverte:
— Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério... Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!

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Mariazinha, no auge dos seus 5 anos, entra no banheiro e se depara com a mãe, peladona. Antes que ela possa se cobrir a garota vai logo perguntando:
— Mamãe! O que são esses pêlos aí no meio das suas pernas?
— Bem, filha... Quando você crescer vai acontecer a mesma coisa com você... É coisa de gente grande!
— Tá bom... Mas isso aí não incomoda na hоrа de você тrераr?

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Joãozinho chega em casa depois da aula, vira-se para a mãe e diz:
— Mãe, eu tenho uma pergunta de francês para fazer.
— Ué! Então faça logo!
— O que quer dizer "pourquoi"?
— Porquê!
— Por nada, só para saber...

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Três meses depois de casada com um homem muito rico, a filha comenta com a mãe que quer se divorciar.
— Mas, minha filha — protesta a mãe. — O seu marido te dá todas as mordomias, você mora numa casa belíssima, tem três empregados, gasta o quanto quiser. Além do mais, ele sempre me pareceu um bom sujeito.
— É porque você não conhece esse animal! Imagina, mamãe que todos os dias ele quer fazer sеxо аnаl comigo. Todos os dias, sem descanso. Eu já não aguento mais! Quando eu me casei o meu cu era do tamanho de uma moeda de cinco centavos e hoje está do tamanho de uma moeda de um real.
— Mas, minha filha! Vai me dizer que você está pensando em se separar do seu marido só por causa de noventa e cinco centavos?

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Um cara contava o seu sonho para um amigo:
— Seguinte, Luís... Era o dia do meu aniversário e eu estava fazendo 13 anos. Procurei a minha mãe e pedi o meu presente. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.
— Gozado, também tive um sonho estranho. Eu estava dormindo quando uma loiraça e uma morenona me acordaram fazendo as maiores carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.
— Ué, por que não me chamou?
— Cara, eu chamei! Eu telefonei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.

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O filho vai até o bar, chamar o pai:
— Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.
Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira:
— Que bêbado, muleque? Olha lá na porta do bar, o сасhоrrо entrando... Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic. Estou vendo os dois olhos do вiсhо!
O menino responde:
— Pai, o сасhоrrо não tá entrando, tá saindo.

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Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
— Que ótimo, meu filho! — entusiasma-se o pai. — Quem é a felizarda?
— É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
— Fi... filha do Alfredo? — gaguejou o pai, estupefato. — Mas você não pode se casar com esta moça!
— Por que não?
— Sabe o que é? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a sua mulher dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
— Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consolá-lo:
— O que houve, meu filho?
— É que o papai me contou que não posso me casar com a Jéssica...
— Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
— Mas ela é minha irmã!
— Sabe o que é? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...

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Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:
— Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho?
— Sim, sou eu — responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouco.
— E nessa cesta você leva doces para sua vovozinha, não é?
— É sim.
— E foi sua mãe quem mandou você levar esses doces, não foi?
— Foi, sim.
— Sua avozinha mora lá no bosque, não mora?
— Mora, sim. Mas como é que você sabe de tudo isso seu Lobo?
— É que eu já li o livro.

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A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:
— Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!
— Então manda um telegrama dizendo como foi.
— Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!
— Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e ninguém vai saber do que se trata.
No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:
"Consumatum est... e oeste."

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A garotinha de nove anos comenta com a mãe:
— Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim!
— É bem pequenininho?
— Não... é bem salgadinho!

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A mãe do Joãozinho entra subitamente na cozinha e pega o filho tirando chocolates de dentro do armário, para comer escondido. Ela exclama, com surpresa:
— Francamente, Joãozinho! Estou admirada de encontrar você aqui!
— Pois saiba, mãe, que eu estou muito mais surpreso que você! Pensei que a senhora tinha saído...

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Joãozinho chega em casa e entrega para a mãe um bilhete com um recado da professora:
"D. Marta, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um problema seríssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
Ao que a mãe escreve na parte de baixo:
"Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solução para esse problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele!"

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Três amigos estão no meio de uma pescaria.
— Esta pescaria vai me custar caro — comentou o primeiro. — Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
— Pra mim, vai custar mais caro ainda — comentou o segundo. — Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
— Pra mim saiu de graça — emendou o terceiro. — Assim que acordei, eu disse à minha mulher:
"Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere, meu bem?"

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Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
— Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! — Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! Você não, Peçanha!

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A mãe, toda preocupada foi ter uma conversa com a filha:
— Filha, estou muito preocupada com você!
— Ué, mãe, por quê?
— Os nossos vizinhos andam dizendo que você está dormindo com o seu namorado!
— Ah, não liga não, mãe! Estes vizinhos são uns fofoqueiros! A gente vai pra cama com um qualquer aí e já vão logo dizendo que é namorado!

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