Piadas sobre seios

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Na escola todos os dias quando a professora entrava na sala de aula, ela tirava os seios para fora e falava , nunca foi mexida e nem pulida, olha como sao bem recaidas. E um dos alunos, que era o joaozinho chegou e comentou com seu pai, e disse: papai todos os dias quando eu chego na escola, a professora tira os seios pra fora e diz, nunca foi mexida e nem pulida olha como sao bem recaidas, e o pai do joaozinho ficou curioso e foi na escola para conferir, chegando la ele se escondeu no fundo da sala de aula... e como sempre a professora entrou na sala e tirou os seios pra fora e disse nunca foi mexida e nem pulida olha como sao bem recaidas e o pai de joaozinho levantou rapidamente, tirou seu реnis pra fora e disse, nunca joguei bola e nem peteca, olha minha cabeca como e careca... HAHAHA
Piadas de Joãozinho Piadas sobre a escola Piadas de estudantes Piadas sobre seios
Andando no busão, às 16:00 hs da tarde, um homem vendo passar na rua uma linda mulher com seios bem avantajados, não pensou duas vezes, desceu do ônibus e foi atrás dela.
Após 20 metros andando atrás dela, pediu para ela parar e argumentou:
— Moça, se eu ti der R$ 500,00 você deixaria eu morder o biquinho do seu seio?
A moça irritada disse:
— Some daqui, seu vаgавundо, vôcê está pensando que eu sou oque?
A moça virou-se e continuou andando e o rapaz persistente, continuou atrás dela, até que mais alguns metros a frente ele novamente a parou, e disse:
— Moça! e se eu lhe der R$ 5.000,00, você deixa eu dar uma mordidinha no biquinho do seu seio?
A moça muito nervosa, disse:
— Olha aqui seu filho da P..., some daqui se não eu chamo a policia, ouviu!!!
A moça denovo continuou andando, enquanto o rapaz continuava a segui-la. Quando novamente a parou e disse, um pouco nervoso:
— Olha moça se você deixar eu dar uma mordida no biquinho do seu seio, eu lhe dou essa maleta aqui com R$ 50.000,00.
Ele abriu a maleta e mostrou a jovem moça, que ficou imóvel e pensativa.
— Você me daria R$ 50.000,00 só para dar uma mordida no meu seio?
— Sim. Respondeu o rapaz - Então vem aqui comigo!
A moça levou o rapaz atrás de um armazem abandonado que havia ali perto, e retirou a blusinha que estava e deixou à amostra ao rapaz, que não perdeu tempo e começou a lamber, a beijar a passar a mão, mas nada de morder.
Passado quase uma hоrа, e os dois estavam ali e o rapaz só beijando, lambendo e passando a mão, até que moça injúriada disse:
— Anda rapaz, você não disse que era só morder, e me dar esses R$ 50.000,00???
O rapaz parando o que estava fazendo, olhou para ela e disse:
— É, mas tá muito caro!!!!!!
Piadas sobre seios
Um cidadão ao visitar um mercado viu um papagaio sem as pernas que se segurava no puleiro com o "pinto".
Ficou entusiasmado com o bichinho e perguntou ao dono se ele estava à venda.
O dono disse que sim e que o papagaio custava caro porque tinha como principal qualidade o fato de ver tudo o que se passava a sua volta e depois contava para o dono.
Com o cara desconficava da sua mulher comprou o papagaio e o colocou na sala da casa e avisou para ele ficar de olho em tudo e depois contar tudo quando ele voltasse do trabalho.
Assim foi feito....
Quando voltou do trabalho o cara não viu o papagaio, mas escutou sua voz:
Me tirem daqui.... Me tirem daqui....
O cara achou o papagaio denro da cesta de lixo que ficava em baixo do seu puleiro.
Tirou o bichinho e quis saber o que acontecera e o papagaio disse;
Eu estava no puleiro, tranquilo, quando entrou o carteiro e em vez de entregar cartas.... Agarrou a sua mulher e foi logo tirando a blusa e o sutian, por sinal que lindos seios heim?... E foi a quela chupação... Tirou a roupa dela... Lindo corpo!!! e começou o vapt vupt... Aí o meu раu endureçeu eu peredí o equilíbrio e caí.... E não ví mais nada...
Piadas sobre seios
Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama :
— O que é que aconteceu a este papagaio ?
O papagaio responde :
— Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
— Haha ! Muito boa ! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco ?
— Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
— Ah é ? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas ?
— Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido embaixo de minha plumagem.
— Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
— Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia............. e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável..
— O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
— Infelizmente não tenho como, é muito caro.
— Calma ! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hоrа.
— O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra: Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
— O que ? - estranha o sujeito.
— Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
— E o que aconteceu depois ?
— O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
— Saco ! E quê mais ?
— Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o раu para a bundinha dela ... O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
— E depois ? O que aconteceu ? Vamos, conta !
— Aí não sei mais. Eu fiquei de раu durо e caí do puleiro !
Piadas sobre seios
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Piadas de Caipiras Piadas sobre seios
Piadas de Médicos Piadas sobre seios
Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre seios
01. Você tem certeza de que o filho é seu.
02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manha gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
03. Não ficamos carecas.
04. Podemos ficar excitadas na praia.
05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!) 06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos.
07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças.
08. O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha.
09. Não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo.
10. Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão.
11. Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de mulher nua.
12. Não sentimos compulsão em comprar aquele carro ultimo modelo (e mais caro).
13. Não gastamos 3 milhões de reais a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo.
14. Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gаy nos passe a mão.
15. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
16. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
17. Não sofremos de hipnose-Carla Perez.
18. Se você não esta a fim de beber não é considerada uma anormal.
19. Passear com sua mãe no Shopping não é nenhum atentado a sua sexualidade.
20. Com uma greve de sеxо conseguimos qualquer coisa.
21. Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
22. Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em sеxо.
23. Tem sempre alguém que abre os potes para nos (e é ele quem faz o esforço!).
24. A estrela é a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
25. Você não precisa mostrar suas partes intimas no banheiro publico.
26. A maioria de professores de musculação são homens... e fortes.
27. Você tem melhores chances de ser ajudada se o seu pneu furou no meio da estrada, num dia de chuva, a noite.
28. Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
29. Se você mora sozinha, sua cama não ficara desarrumada em tempo integral.
30. A mulher manda, o homem paga.
31. O homem ganha, a mulher gasta.
32. Sempre temos a preferencia para entrar nos elevadores.
33. É difícil ser parada numa blitz.
34. A conta sempre é repartida entre os homens do grupo.
35. Podemos simular o clímax.
36. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.
37. Carregar as malas e embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.
38. Não nos sentimos compelidas a comprar aquela chave de rosca ultimo tipo.
39. Lagrimas consertam tudo.
40. Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim só para provarmos que somos mulher.
41. Um carro é só um meio de transporte.
42. Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que uma jarra de água e um pote com resto de margarina.
43. Trocar a fralda do bebe não lhe causa crise de pânico.
44. Presentear aquela sua tia-avó não é uma missão impossível.
45. Um partida de futebol é apenas um jogo.
46. Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".
47. Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
48. Suas amigas nunca vão te brindar com aquela pergunta cretina:
"E aí cara, com quantas gatinha você transou nos últimos tempos?"
49. Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
50. Se seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de reputação.
51. Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas.
52. Se somos traídas, ele é um саnаlhа.
53. Se um homem é traído, ele é "соrnо".
54. Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sеxо sem que o nosso cérebro se funda.
55. O garçom sempre entrega a conta para o homem.
56. Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.
57. Quando ele ficar velho, vai ser um таrаdо chato.
58. Se não sabemos de tudo sobre o nosso computador não somos consideradas burras.
59. Usar uma camiseta rosa não é coisa de sapatão.
60. Podemos chorar ao ver um filme no cinema sem que gritem:
"Olha o viadinho!".
61. Suas amigas de verdade não ficam secando o seu namorado.
62. Você não precisa fazer um escândalo ao ver que o seu time de futebol está perdendo.
63. Suas amigas não vão achar que vc é sapatão se está a mais de uma semana sem "pegar uma gatinha".
64. Você pode ficar horas se arrumando para sair. Ele que espere.
65. Não corremos risco de ganhar aquelas cuecas Zorba horríveis de algum parente seu.
66. Nós nunca broxamos.
67. Você não precisa ficar toda peludona a vida inteira só pra se manter mulher.
68. Não temos horror ao casamento.
69. Cerveja é apenas uma bebida.
70. Você não precisa xingar todo mundo quando está ao volante.
71. Não precisamos pronunciar aquela frase sem-graça "isso nunca aconteceu comigo antes" logo depois de falhar sexualmente. Isso não acontece com a gente!
72. Luana Piovani não é o seu pensamento diário.
73. Podemos pintar ou cortar os cabelos quantas vezes quisermos sem que duvidem da nossa opção sеxuаl.
74. Você não precisa decorar um monte de piada suja só pra parecer legal pros seus amigos.
75. Ninguém acha que é um absurdo você não ter na memória toda a seleção da copa de 94.
76. Você pode andar de mãos dadas com sua melhor amiga sem que te apontem na rua como gаy.
77. Não precisamos usar uma gravata nos enforcando no primeiro dia de trabalho.
78. Você pode até vir a ser amiga da ex dele.
79. Você não precisa fazer xixi em pé para se sentir mulher de verdade.
80. Podemos ir ao banheiro em grupo sem que achem que vamos fazer uma suruba lá.
81. Na maioria das vezes o motorista da família é homem.
82. Não somos assoladas por aquela vontade doida de ver todos os filmes pornográficos da locadora.
83. Se você não está por dentro de todos os carros que são novidade no mundo você não é considerada uma ignorante.
84. Nós mulheres não precisamos ficar desesperadas na sala de espera da maternidade.
85. Muito raramente arrotamos e soltamos gases na frente dos outros.
86. Não precisamos pagar o motel. Se ele for homem de verdade vai fazer questão de pagar pra você.
87. Se você tem apenas 1,60 de altura não é o fim do mundo.
88. Se não sabemos quem está na capa da nova Рlаyвоy não somos consideradas homossexuais.
89. Você tem mais controle nas situações de raiva.
90. Não precisamos sair batendo em todo mundo se não "fomos com a cara dele".
91. Somos e podemos ser muito mais vaidosas que eles.
92. Se você negou fazer sеxо com seu namorado você não é uma impotente.
93. Não temos a terrível tentação de olhar para os peitos do seu chefe o dia inteiro.
94. Você não quer morrer do coração se alguém tira o controle remoto da sua mão.
95. Você não é obrigada a ficar com 12 homens numa mesma noite pra provar que é mulher.
96. Podemos dançar à vontade numa festa sem Ter que ficar olhando pros lados pra ver se não tem algum amigo seu vendo.
97. Nunca trocamos o nome do nosso parceiro na cama. Temos uma memória melhor!
98. Não inundamos a pia do banheiro ao lavar o rosto.
99. Geralmente quem compra as camisinhas são os homens.
100. Os homem são dependentes diretos da gente, desde que nasceram. Afinal, eles vieram de nós COMO IRRITAR UM HOMEM - Sempre vá ao banheiro em grupo.
— Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional.
— Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hоrа ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância.
— Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar enquanto ele espera ansioso.
— Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia.
— Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde.
— Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cão Rex para conhecê-lo.
— Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.
— Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.
— Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo.
— Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas.
— Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais.
— Critique o time de futebol dele.
— Critique a mãe dele.
— Critique o pai dele.
— Critique a irmã dele.
— Diga que ele tem o реnis pequeno.
— Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.
— Deixe uma peça de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde tropeçe nela.
— Chame-o de “Ricardão” quando estiver no сliмаx(desde que o nome dele não seja Ricardo).
— Roube-lhe todo o lençol.
— Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.
— Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você também está doida pra transar!
— Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você.
— Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a calcinha.
— Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.
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Estas são as nossas regras:
Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
Apenas peçam o que querem!
1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:Sеxо,Futebol, ouCarros1. Vocês tem roupas suficientes.1. Vocês tem sapatos demais.1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
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Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sеxо antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sеxо nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sеxо nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
* Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
* E e! 3 kg e 50 cm!
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CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇÃO CEREBRAL Pré-requisito: Existência de tutor do sеxо masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga horária: variável Morenas: 30 dias por modulo Ruivas: 60 dias por modulo Louras: vitalício Conteúdo do Programa:
Modulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim"
— Estabelecendo limites - o uso da maquiagem - Programação Básica - você e o forno de microondas - Programação Avançada - você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas) Modulo 2 - Dirigindo - Mudança de marcha - o guia completo e definitivo - Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de perguntar - Freio e Acelerador - um desafio a ser vencido - Uso da seta antes de virar - aprendendo através de exemplos - Jogo das cores - conhecendo o semáforo - Você e o poste - como evita-lo - Geometria Descritiva Avançada - colocando um Uno na garagem - O pedal da embreagem não é descanso de pé em duas lições Modulo 3 - Vida a dois - TPM (Tensão Pré-Menstrual) - o problema é seu e não meu - Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo. É sagrado - Como ganhar seu próprio dinheiro - uma visão geral - Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados - Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de credito - Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar dele Modulo 4 - Tópicos avançados - O fenômeno do tempo - o jantar na hоrа do jantar - Uso do telefone - alternativas inovadoras para solucionar o problema - Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing"
— Largando o vicio das novelas - o processo de desintoxicação cerebral - Graduação - iniciação ao jogo da Velha.
INFORME-SE TAMBÉM SOBRE NOSSOS CURSOS DE DESENVOLVIMENTO DA MULHER Cursos:
1. Aceite seu destino: você nasceu mulher!
2. Como superar a dependência das amigas (teoria e prática) 3. Análise sistemática do habito de ir ao banheiro juntas 4. Educação moral e cívica I: aceitação do futebol aos domingos 5. Educação moral e cívica II: aceitação de bate-papo de futebol entre os homens.
6. Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens.
7. Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos).
8. Carro: esse grande desconhecido.
8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento).
9. Por que pentelhar o marido? Traumas infantis e suas conseqüências 10. Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem 11. A caixa de ferramentas: o que é isto?.
12. Sobrevivência I: o que é estepe?
13. Sobrevivência II: como trocar o pneu ?
14. Sobrevivência avançada (nível de especialização) : verifique você mesma o óleo do carro.
15. O porquê da sonolência do marido após o coito.
16. O que acontece com meus seios? - você e a lei da gravidade 17. A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções - proibido para menores) 18. Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher 19. O telefone: quando desligar? (aulas práticas - quatro por aparelho) 20. Cozinha: explorando o habitat natural.
21. Um dia de compras: o que é limite do cartão de credito?
22. Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente.
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•A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh... Ahh... Ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais... Mais... Maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
— Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou:
— Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns) Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, durо, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio… A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!
A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
— Deus quando criou o homem disse:
"Posso fazer melhor"
, e então criou a mulher. Resposta Machista:
— E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou:
"Eh, não consegui.", e desistiu.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta) P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo:
— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:
O gue gue eu vaso gom insto...
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
— "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano) A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular) Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fiса do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
.
Copyright© 1996/2001 -Frases -Netmarket Internet Brasil - Todos os direitos reservados Voltar Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
•Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
•Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
•Homem não tem defeitos, tem características.
•Homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
•Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta.
•O galo enche o peito, mas é a gаlinhа quem põe os ovos •"Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil" Charlotte Whitton (1896-1975) •O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
•TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
•P. Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R. É para que possam gostar dos homens!!!
•A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
•Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro...
•Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu сасhоrrо!!!
•Homem é como chicle : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
•Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
•O cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica.
•- Tu és médico. Acertei? - Puxa! Como adivinhou? - Intuição feminina. E deves ser anestesista. - Não é possível. Como descobriu? - Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
•Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides...
•P. Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R. Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um вurrо para pagar as contas.
•P. Sabe porque Deus inventou o homem? R. Porque vibrador não corta a grama!
•Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
•Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele • •Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar!E miolo mole •Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
•P. Qual o animal que mais parece com gente? R. O homem,é claro. A mulher já é!!
•P. Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R. Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho •P.: De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R.:
Do homem: Sim, querida!
•Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma. (frase vista em São Paulo no vidro traseiro de um carro) Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa. (Visto em uma camiseta) Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh... Ahh... Ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais... Mais... Maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
— Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou:
— Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns) Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, durо, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio… A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!
A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
— Deus quando criou o homem disse:
"Posso fazer melhor"
, e então criou a mulher. Resposta Machista:
— E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou:
"Eh, não consegui.", e desistiu.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta) P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo:
— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:
O gue gue eu vaso gom insto...
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
— "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano) A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular) Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fiса do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
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Copyright© 1996/2001 -Frases -Netmarket Internet Brasil - Todos os direitos reservados Voltar
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