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Diz o amigo preocupado, ao investigador de polícia:
— Chico,tô desconfiado que eu tô sendo chifrado pela Alice!
E o Chico:
— A Alice tua esposa?Te corneando?
E o "Cornélio":
— Quer dizer... Eu acho que tá,porque quando eu chego de viagem, ela me recebe com indiferença,os vizinhos ficam rindo de mim... Eu acho que ela traz ele aqui, dentro da minha casa!
Você que é investigador, me dá uma dica aí!Como é que eu faço para descobrir?
— Cê vai fazer o seguinte, Cornélio..."prestenção"!Pega uma colher de раu e amarra na mola do colchão, de uma maneira que ela fique pendurada de cabeça para baixo. Aí,pega uma tigela, enche de leite e coloca embaixo da cama, bem embaixo da colher, de modo que a colher fique quase encostando no leite. Aí, você deita na cama, levanta e vai verificar, quantos centímetros a colher afundou no leite. Em seguida, faz uma marca com a caneta. Depois, pode viajar tranquilo, porque se deitar mais de uma pessoa na cama, claro que a colher vai afundar mais, entendeu?
O Cornélio gostou da idéia e fez exatamente como o Chico mandou, indo viajar tranquilo. Quando voltou,encontrou o Chico e desabafou:
— Cê tinha toda a razão, Chico, a "fiadaputa" me corneava mesmo!Cê num vai acreditar no que aconteceu...
E o Chico:
— Claro que eu sei!A colher afundou bem mais do que a marca que você fez, não foi?
— Pior, Chico, muito pior!O leite virou manteiga!
Foi feito um теsте para ver qual a melhor policia do mundo, ficando na final a Swuat, a polícia da inglaterra e a PM.
O теsте final era simples, seria solto um coelho na mata fechada e a polícia que o recupera-se em menos tempo seria a campeã.
Foi solto o coelho, e cinco minuto depois saiu a Swuat com seus soldados bem armados, de helicóptero, armas com mira laser e etc..., em aproximadamente meia hоrа voltaram trazendo o animal. Todos adimiraram a rapidez da operação.
Então foi a vez da polícia da inglaterra, novamente foi solto o coelho e cinco minutos depois saiu a polícia, que entrou na mata fechada muito bem equipada com cães farejadores, lupas e mapas e bússulas, 15 minutos depois voltaram com o coelho, sendo aplaudidos e ditos campeões de anti-mão.
Repitiu-se o processo para testar-se a PM, que entrou na mata com poucos equipamentos e de qualidade duvidosa, em cima de um camburão com sirenes ligadas e ouvindo ordens do seu sargento:
— Vamo-lá cambada, positivo e operante!!!
Passado apenas cinco minutos voltaram, todos estavam descrentes que eles haviam capturado o coelho em tão pouco tempo, foi quando o sargento ordenou que abrissem as portas do camborão.
Foi então que um dos soldados retirou o arame que segurava a porta e apontando uma AR-15 para o animal fez com que este dessa, e para surpresa de todos lá estava um роrсо espinho todo arrebentado e dizendo desesperado:
— Tudo bem, eu confesso, eu sou um coelho,eu sou um coelho...
Uma dona de casa estava em seu apartamento, tranquila, quando o telefone toca. Ela atende, e escuta do outro lado uma voz grossa e assustadora dizer:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 9 planetas do seu.
— Ah, deve ser um trote.
*** No outro dia, recebe a mesma ligação.
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 8 planetas do seu.
— Menino levado!!!
*** No outro dia, -Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 7 planetas do seu.
— Olha, eu vou chamar a polícia!!!
*** No outro dia, com uma voz mais assustadora ainda:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 planetas do seu.
— Olha menino, eu vou instalar um identificador de chamadas, e vou pegar o seu número e falar pra polícia!!!
*** No dia seguinte:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 5 planetas do seu.
— Rrrr!!!
*** Mas, no dia seguinte:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 4 planetas do seu. Isso não é um trote, me espere!!!
E desligou. A mulher começou a ficar preocupada...
*** Dias depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Ha, ha, ha!!! Estou a 1 continente do seu.
A mulher começou a ficar mais nervosa...
*** Dias depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 países do seu.
A mulher ficava cada dia mais nervosa...
*** -Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 5 países do seu. Ha, ha, ha!!!
E as ligações tornaram-se mais frequêntes, e, mesmo com o identificador de chamadas, a mulher não conseguia identificá-las.
*** 3 horas depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 estados do seu.
— Ai, meu De-e-e-eeeusss!!!
*** Meia hоrа depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 3 estados do seu.
*** A mulher resolveu tomar uma providência. Mudou de apartamentos, mandou blidar o carro (com pagamento à prazo, pois era pobre!), etc...
Mas, um certo dia, o telefone toca, e:
— Alô?
— Alô, quem é?
— Bom dia, aqui é o Dedo sangrento!!! Estou na sua cidade!!! Ha, ha, ha!!!
A mulher passou mal, foi pro hospital e ficou dias lá.
*** Mas, ao voltar, recebeu um telefonema:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou no seu, prédio.
*** 10 minutos depois, outra ligação:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou no seu andar!!!
*** 1 minuto depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou chegando!!!
A mulher podia ouvir seus passos, pesados, e de repente, ouve uma batida na porta e atende:
— Oi, eu machuquei meu dedo, você tem band-aid para emprestar?
O portugues estava assistindo o jornal nacional,quando escuta a seguinte noticia,americano mata sua esposa e enterra na sua sala,somente vinte anos depois é descoberto.
O portugues doido para se livra de sua esposa maria ,que já não era mais tão bonita,disse vou matar esse dragão.
Então o portugues matou,sua pobre esposa,e enterrou em sua sala.
Vinte minutos depois,a policia bateu em sua porta,dizendo o senhor está preso.
Manoel fez cara de não entendeu,e disse,porque.
O policial responde por mata sua esposa.
O portugues responde bravo,poxa!, O americano levaram vinte anos para se descoberto,e eu apenas vinte minutos porque!
O policial responde oh! Manoel o senhor esqueceu que o senhor morra no sexto andar,o corpo de sua esposa caiu para o quirto andar.
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47hs:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia.
Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hоrа e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs:
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada.
Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs:
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...
Ufa, que sorte!
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada!
Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber faz mal a saúde. FОDА-SE O MINISTÉRIO!
Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher.
Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Alguns minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
— O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.
Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
— Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
— Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor, não é?