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Piadas de Políticos

Piadas mais recentes desta categoria
O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.
— Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um pessoal que veio de Brasília...
— Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes!
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Roriz, Cristóvão Buarque e FHC estavam viajando no mesmo trem. Lá pelas tantas o trem enguiçou e parou. A viagem era urgente e por isso os três ilustres passageiros resolveram pensar em conjunto para encontrar um solução para o problema.
O Cristóvão Buarque falou:
"Vamos convocar todos os passageiros, unir nossas forças e achar uma solução que agrade a todos e que faça o trem andar. Se for necessário gastar algo com os reparos, fazer um orçamento participativo. Vamos educar as crianças de hoje para que falhas como essa de hoje não aconteçam no futuro".
Já o Roriz, veio com o seguinte discurso:
"Acho que isso é má vontade do maquinista e do foguista ou então alguma atitude política para desestabilizar esta viagem. Por mim eu mandaria descer o сасете. Coloca a PM aí que eles voltam a trabalhar rapidinho. E aaai do passageiro que disser que viu alguma coisa."
E o FHC, muito tranqüilo, disse:
"Porque não fechamos as cortinas e fingimos que o trem está andando?"
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Lula, Fidel e Clinton estão num navio quando este começa a afundar.
Lula diz:
— As crianças e as mulheres primeiro!
Fidel grita:
— Ferrem-se las mulheres!
E o Clinton fala, espantado:
— Você acha que dá tempo?
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Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique. A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.
Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
— Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
— Eles estão felizes?
— Muito! Muito felizes!
— E eu? Aceno de volta para eles?
— Não!
— Por que não?
— Porque o caixão está lacrado!
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Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
— Muito prazer! — diz ele.
— Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
— É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
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O estilo de administração do senhor presidente estava inibindo a iniciativa dos seus auxiliares mais próximos.
Estavam o presidente e sua densa ministra da economia passeando pelo Palácio do Planalto. A ministra estava sempre preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeçou e caiu. E, exclamou:
— Oh, meu Deus!
O presidente olhou-a fixo e severo, e disse:
— Por enquanto, pode me chamar de Senhor Presidente!
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— Vamos, rápido! — diz o assaltante, arma em punho.
— Passe pra cá todo o seu dinheiro!
— Alto lá! — diz a vítima.
— Sabe com quem está falando? Eu sou um homem público!
— Tudo bem, vamos, rápido! Passe pra cá todo o meu dinheiro!
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A mãe pergunta para o filho:
— Filho o que é que você quer ser quando você crescer?
O Filho responde: Ladrão A mãe:
— Ah filho prá você chegar lá vai ter que estudar muito.
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Em um congresso médico, diversos paises estavam divulgando e apresentando o que cada um tinha conseguido transplantar em seu pais.
O Americano - A algum tempo um rapaz sofreu um acidente e teve que amputar os braços, hoje ele é o maior jogador de baskette do mundo. Ouve se Alguns Aplausos !!!!!!!
O Alemão - A alguns anos atrás um rapaz sofreu um acidente e perdeu as duas pernas e nós a transplantamos e hoje ele é um grande jogador de futebol "hans backbalwer". Ouve se alguns Aplausos !!!
O Brasileiro - A Algum tempo atrás um senhor perdeu a cabeça e nos pegamos uma abobôra e enchemos de mérda e hoje ele é governador de minas. É Aplaudido de pé por todos..... !!!!!!
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Uma senhora sai da concercionária toda feliz com seu carro zero. Logo ela vai ligar o rádio, mas não consegue. Volta furiosa na concercionária e diz provendedor que quer devolver o carro. O vendedor lhe explica que o rádio é um modelo novo e funciona com a voz:
— Por exemplo-diz o vendedor-Axé music.
Então o rádio começa a tocar uma música do tchan.
— Outro exemplo: funk - diz o vendedor.
E o rádio começa a tocar a "Dança da Motinha".
A senhora sai satisfeita da concercionária e3 logo diz:
— Rock and Roll!
E o rádio começa a tocar uma música dos Rolling Stones.
Ela toda feliz está passeando por uma rua quando um louco passa na contra mão e quase destrói seu carro zero.
Muito irritada ela grita:
"Filho da рuта!"
Então o rádio começa a tocar:
— Atenção para o pronunciamento do excelentíssimo Presidente da República...
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Quando pobre vê show?
R:Quando tem comício!
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Questão de justiça.
O nosso presidente tentando ajudar o Chaves, que já tem lugar para morar, e de graça.
Deveria sim é ajudar ao seu Madruga que deve catorze meses de aluguel.
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2 puliticos estavão em 1 avião. Quando passaram em frente 1 cidade, aí 1 falou para o outro:nesta cidade só mora mulher da vida e jogador de futebol. Aí o outro falou: minha mãe mora ai. O outro falou assim:sua mãe tá batendo 1 bolão em.
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O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com gerente quando percebeu que estava seu seu RG:
— Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareco direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque!
O gerente:
— Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento?
— Como assim?
— Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor?
— Ora, eu não faço nada!
E o gerente virando para o caixa:
— Pode cobrir!
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Um cidadao a rodar numa auto estrada depara-se com um pedágio recem instalado no local.
Indignado perguntou ao cobrador o motivo de tal instalação.
O cobrador respondeu: É que sequestraram o FHC e os bandidos exigem R$ 10.000.000,00 de resgate , caso contrário jogarão gasolina e atearão fogo no nosso presidente.
O motorista pergunta: E quanto vcs já arrecadaram até agora?
O cobrador: bom até agora dá pra comprar uns 50 litros de gasolina só...
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A ONU resolve fazer uma pesquisa de caráter mundial. A pergunta era:
"Qual o motivo da escassez de alimento no resto do mundo?"
O resultado foi um desastre, confira:
A Europa nao soube responder por nao saber o que significava a palavra "ëscassez".
A África perguntou o que significava "alimento".
Os Estados Unidos nao sabiam o que era "o resto do mundo".
E o Brasil mandou uma nota, dizendo que esta discutindo o assunto democraticamente no seu parlamento.
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Em campanha para prefeito, vale de tudo, até se meter em vilas e favelas muito perigosas.
Certo dia tá lá, um candidato a prefeito, de uma cidade pequena, e dando seu discurso. diz.
— Meu povo, querido povo me escutem!
— Se é para eleger alguém, que seja eu.
E o povo o aplaudia e fazia festa, até que ele.
— Meu povo, um dia eu fui como vocês, fui marginal como vocês, roubei, matei e estuprei.
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Filho para o pai:
— Pai é verdade que todos contos de fadas iniciam com "Era uma vez..."
E o pai:
— Não, muitos começam com "Quando eu for eleito..."
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Numa reunião de prefeitos no interior do Rio Gran de do Norte, após o almoço foi servida a sobremesa e o açucareiro era algo inusitado; não era um mero pote com tampa, de forma que havia um procedimento especial para abri-lo. Sem perceber como, um dos prefeitos ficou sem adoçar seu café (ainda não existiam adoçantes), ao que um serviçal perguntou:
— O senhor é diabético?
— Não! - Foi a resposta - Sou o prefeito de Areia Branca!
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E aí, Lula, você quer ser presidente mas não fez ainda nenhuma faculdade...
Qualé, eu já fiz quatro, só não fiz a quinta porque faltou tijolo....
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