Piadas de Português

O médico passou a receita para o Joaquim:
— É só o senhor tomar isto três vezes e vai ficar curado!
— Que bom, doutoure... Será que você podia mandar tirar duas cópias para mim?
— Cópias da receita? — perguntou o médico, surpreso.
— Claro, ora pois... Senão como é que eu vou engolir isto três vezes?

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Piadas de Portugueses

O portuga estava andando pelas ruas de São Paulo e pisou num buraco:
— Ahhhhhhhh! — gritou ele, fazendo o maior escândalo — Quebrei meu pé! Ora pois, quebrei meu pé!
Os paulistanos, correndo como sempre, não deram atenção até que o portuga viu uma placa "Dr. Alzires Azevedo" e não pensou duas vezes: entrou.
— Olá! — disse um sujeito de paletó e gravata que o recepcionou — Eu sou o Doutor Alzires Azevedo, especialista em direito.
— Ora pois, é uma pena... O senhor não vai poder resolver o meu problema.
— Por que não?
— É que o meu problema é no pé esquerdo.

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Piadas de Portugueses

Um mendigo brasileiro foi pra Portugal achando que as coisas iam melhorar mas acabou ficando na mesma. Andando pelas ruas de Lisboa, morrendo de fome, ele viu um português comendo banana. Só que ele comia a casca da banana e jogava a dita cuja fora.
Ah, o mendigo tupiniquim não pensou duas vezes, pegou a banana e começou a comer, com gosto. Aí o portuga tirou um sarro:
— Olha só que gajo вurrо, só pode ser brasileiro...
— Ué... Sou brasileiro mesmo! — disse ele — Mas posso saber por que você tá me chamando de вurrо?
— Ora pois... Você está a comeire o sabugo da banana!

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Piadas de Portugueses

O português foi até o mercadinho Lisboa para comprar papel higiênico. Depois de pegar uns 10 rolos, ele foi pagar e o caixa (também português) perguntou:
— É pra embrulhar?
— Não... — respondeu o comprador — É pra limpar a bunda mesmo!

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Piadas de Portugueses

De férias no Brasil, Joaquim das Neves resolveu ir pescar.
Chegando lá ele pegou a vara (no bom sentido) a minhoca (também no bom sentido) e tomou o seu lugar.
Dois minutos depois ele puxou a isca e trocou de minhoca. Mais dois minutos e a cena se repetiu. E mais algumas vezes, até que um cara que pescava ao seu lado não resistiu:
— Ô, português! Que negócio é esse de ficar trocando a minhoca toda hоrа, rapaz?
— Ora pois! — respondeu o gajo - Essas minhocas não prestam!? Como assim? — tornou o pescador, confuso.? Elas só ficam na água, paradas... Não são capazes de pegar um peixe, ó pá!

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Piadas de Portugueses Piadas sobre filmes e atores

Dois amigos tomam cerveja em um bar com Manuel.
Um dos amigos diz:
— Manuel você paga a conta!
— Manuel diz ora pois mais porque eu..
— O outro amigo responde:
— É porque nois 2 tiramos par ou ímpar e você perdeu.

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Piadas de Portugueses Piadas de Cerveja

No final de semana, o Manuel pega a "Van" da padaria e vai passear com a Maria. Está a toda numa avenida, quando é parado por um guarda:
— Gosta de correr, hein?... Posso ver os documentos da Besta?
O português entrega ao guarda os seus documentos pessoais. O policial acha engraçado e diz:
— Não, meu senhor! Eu me refiro aos documentos da perua!
E o Manuel, para a Maria:
— É com você, ó mulheire!...

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Piadas de Policiais Piadas de Portugueses

O português desabafa com um amigo:
— Puxa, rapaz! Você não sabe o que me aconteceu! Peguei a minha mulher dando para o meu cunhado, no sofá da minha sala!
— Caramba, Manuel! O que você pretende fazer?
— Fazer? Já fiz! Fodi com os dois!
— Ó Manuel... não me diga que...
— Digo sim... O problema já está resolvido! Vendi o sofá!

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Piadas de Portugueses

Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?
Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!

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Piadas de Portugueses

Manoel vinha pela rua, falando sozinho:
— Quarto, sala, cozinha, banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Que é isso Manoel? Disse um amigo que passava por perto. Tá maluco?
Manoel coçou a cabeça, desconcertado:
— Não, ô gajo! É que minha mulher vive pedindo para eu decorar a casa.

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Piadas de Portugueses

O Manuel e a esposa chegam atrasados a um concerto musical, no exato instante que o maestro anuncia:
— Senhoras e senhores, a seguir executaremos a Nona Sinfoniade Bethoven!
E o Manuel:
— Está vendo Maria, com a sua demora para se arrumar nós já perdemos oito sinfonias.

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Piadas de Portugueses Piadas sobre música

Após um dia de trabalho na colocação de postes de iluminação, o mestre de obras reúne seus operários para um balanço:
— Arnaldo e Júlio?
— Colocamos dezoito postes!
— Juventino e Amaral?
— Colocamos dezessete postes!
— Joaquim e Manuel?
— Colocamos dois postes!
— Dois?! - berrou o capataz. - Como vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais!
— Mas o senhor viu o tanto que eles deixaram para fora da terra?

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Piadas de Portugueses

Um alemão, italiano e um portuga estavam limpando umas tranquiras quando encontraram uma lampada en fregaram e apareceu ogenio que disse:
— Voces tem tres desejos como voces sao tres um para cada um de voces Primeiro foi o alemão - Bom quero ir para a Alemanha na minha cassinha chiea de cerveja Ela voi para a Alemanha Depois foi o Italiano - Bom quero ir lá para Itália para minha cassa cheia de massas Ela se foi para a Itália Depois chegou a vez do Portuga que disse - Pó to sozinho quero eles todos de volta aqui com migo agora E lá voltaram todos eles

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Piadas de Portugueses Piadas de Cerveja

Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
— Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
— Essa agora, compadre? A gente não se falava há tanto tempo! Mas isto não é um boi, é uma vаса. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
— Ê cá não falê consigo. Foi com a vаса.

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Piadas de Portugueses

Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
— Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
— Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
— Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional.
— Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
— E como é que chamam aos filhos da p...
— Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

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Piadas de Portugueses

O primeiro ministro foi a barragem do Alqueva e no seu discurso disse:
— Prometo que esta barragem fiса pronta daqui a 40 anos.
Um alentejano que estava a ouvir disse para o outro:
— Eh compadre, lá estão estes gajos com a mania das pressas.

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Piadas de Portugueses

Numa das primeiras campanhas eleitorais depois do 25 de Abril, um partido de direita, para captar a simpatia dos alentejanos, prometeu que se fosse governo os alentejanos só trabalhariam seis meses por ano. Os partidos de esquerda, para não ficarem mal vistos, começaram a prometer que se fossem governo os alentejanos só trabalhariam um mês por ano. Num dos comícios em que só se falava em trabalhar um mês por ano, um alentejano, mais velho e desconfiado, pergunta a outro:
— Ó compadre, estou a ouvir bem??!! O nosso candidato está a prometer que se for governo só vamos trabalhar um mês por ano?
— É verdade compadre. Só vamos trabalhar 30 dias por ano.
— Ó compadre, e desses 30 dias quantos dias vamos tirar para férias?

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Piadas de Portugueses

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma azinheira. Resolvem chateá-lo um pouco e perguntam:
— Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
— Uns 10 minutos - responde o alentejano.
— Mas como? - indaga um dos lisboetas.
— É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir à меrdа...

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Piadas de Portugueses

Dois miúdos alentejanos:
— Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".
— Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".

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Piadas de Portugueses

No aeroporto, Manoel espera o chamado para o vôo quando nota uma máquina diferente no saguão. Era um computador com voz que identifica os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Curioso, lá foi o português.
— Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP - informa o computador.
Impressionado, Manoel vai ao banheiro, raspa o bigode e troca a camisa. Ao passar pela máquina, a voz acusa novamente:
— Manoel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
O português não se dá por vencido. Passa maquiagem, coloca uma peruca ruiva e um vestido.
— Agora eu provo que essa máquina é burra, não é possível!
E o computador novamente o reconhece:
— Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

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