Piadas de programadores

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Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
— Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
— Uau... — Animaram-se os amigos.
— Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
— Uau! — Repetiram eles.
— Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
— Uau!
— Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
— Uau!
— E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse "Quero te sentir dentro de mim agora!"
— Uauuuuuu!
— Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
— Opa! — Interrompeu um dos amigos — Você comprou um micro novo? Qual o processador?
Piadas de Informática Piadas de Amigos Piadas de programadores Piadas sobre seios
Alta tecnologia - L. I. V. R. O.!
High tech! Alta Tecnologia! Este é o caminho.
Na deixa da virada do milênio, anuncia-se um revolucionário conceito de tecnologia de informação, chamado de Local de Informações Variadas, Reutilizáveis e Ordenadas - L. I. V. R. O.
L. I. V. R. O. representa um avanço fantástico na tecnologia. Não tem fios, circuitos elétricos, pilhas. Não necessita ser conectado a nada nem ligado. É tão fácil de usar que até uma criança pode operá-lo. Basta abri-lo! Cada L. I. V. R. O. é formado por uma seqüência de páginas numeradas, feitas de papel reciclável e são capazes de conter milhares de informações.
As páginas são unidas por um sistema chamado lombada, que as mantém automaticamente em sua seqüência correta. Através do uso intensivo do recurso TPA - Tecnologia do Papel Opaco - permite que os fabricantes usem as duas faces da folha de papel. Isso possibilita duplicar a quantidade de dados inseridos e reduzir os seus custos pela metade!
Especialistas dividem-se quanto aos projetos de expansão da inserção de dados em cada unidade. É que, para se fazer L. I. V. R. O. S com mais informações, basta se usar mais páginas. Isso porém os torna mais grossos e mais difíceis de serem transportados, atraindo críticas dos adeptos da portabilidade do sistema.
Cada página do L. I. V. R. O. deve ser escaneada opticamente, e as informações transferidas diretamente para a CPU do usuário, em seu cérebro. Lembramos que quanto maior e mais complexa a informação a ser transmitida, maior deverá ser a capacidade de processamento do usuário.
Outra vantagem do sistema é que, quando em uso, um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo à próxima pagina. O L. I. V. R. O. pode ser rapidamente retomado a qualquer momento, bastando abri-lo. Ele nunca apresenta "ERRO GERAL DE PROTEÇÃO", nem precisa ser reinicializado, embora se torne inutilizável caso caia no mar, por exemplo. O comando "browse" permite acessar qualquer pagina instantaneamente e avançar ou retroceder com muita facilidade.
A maioria dos modelos à venda já vem com o equipamento "índice' instalado, o qual indica a localização exata de grupos de dados selecionados. Um acessório opcional, o marca páginas, permite que você acesse o L. I. V. R. O. exatamente no local em que o deixou na ultima utilização - mesmo que ele esteja fechado.
A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo ou marca de L. I. V. R. O. sem necessidade de configuração. Além disso, qualquer L. I. V. R. O. suporta o uso simultâneo de vários marcadores de página, caso seu usuário deseje manter selecionados vários trechos ao mesmo tempo.
A capacidade máxima para uso de marcadores coincide com o numero de páginas. Pode-se ainda personalizar o conteúdo do L. I. V. R. O., através de anotações em suas margens. Para isso, deve-se utilizar de um periférico de Linguagem Apagável Portátil de Intercomunicação Simplificada - L. A. P. I. S.
Portátil, durável e barato, o L. I. V. R. O. vem sendo apontado como o instrumento de entretenimento e cultura do futuro. Milhares de programadores desse sistema já disponibilizaram vários títulos e upgrades utilizando a plataforma L. I. V. R. O.
Piadas de programadores Piadas sobre música
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário"
AMIGO: Diz-se da pessoa do sеxо oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela.
AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente "вiсhа" para ser decorador.
AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain) CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hоrа e te cobra por isso.
CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a ara espantosa que se virou.
DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à меrdа" de um modo tal que você fiса ansioso para começar a viagem.
ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
ESCOTEIRO: Uma criança vestida de idiота comandada por um idiота vestido de criança.
EXAME ОRАL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sеxuаl de um homem.
FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
LÍNGUA: Órgão sеxuаl que alguns degenerados usam para falar.
MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sеxо mais freqüentemente que ele.
PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
REALISTA: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas de programadores Piadas de contadores Piadas sobre gatos Piadas de Sexo
Jack era um programador COBOL que no final dos 90, depois de ser tratado como um excêntrico, um dinossauro tecnológico pelos programadores UNIX, pelos programadores Cliente/Servidor e pelos desenvolvedores web, finalmente estava sendo respeitado, pois havia se tornado um consultor especialista em prevenção ao bug do ano 2000.
Ele trabalhava em projetos curtos para as grandes companhias ao redor do mundo, trabalhando quase 60 horas por semana, mas era financeiramente compensador.
Depois de alguns anos, todo esse esquema puxado de trabalho começou a refletir na saúde de Jack. Ele começou a ter problemas para dormir e tinha crises de ansiedade com o ano 2000. Chegou ao ponto de que a menor menção ao ano 2000 o tornara violento.
Ele tinha sofrido um tipo de colapso e tudo o que ele conseguia pensar era como evitar o ano 2000 e suas consequências. No final de 1998, Jack contactou uma empresa especializada em criogênia. Ele pediu que fosse congelado até 2001 através de um processo totalmente automatizado, assim a unica que ele saberia é que estava acordando em 2001, depois da comemoração do ano novo e toda a poeira do ano 2000 ja ter baixado. Nada mais com o que se preocupar, apenas seguir com a sua tranquila vida.
Então, na data de congelamento, Jack entrou na cabine criogênica, os técnicos programaram a data correta para o descongelamento e ele recebeu injeções para diminuir o seu metabolismo ao minimo e pronto, estava feito.
Após isso, ao começar a despertar, a primeira coisa que o Jack reparou é que ele estava em uma grande e enorme sala cheia de gente comemorando. Todos gritavam:
"Ele esta vivo!" e "Eu não acredito!" e "É um milagre!".
Haviam muitas câmeras, diferentes de todas que ele já tinha visto e vários equipamentos que pareciam ter saido de um filme de ficção cientifica.
Uma pessoa, que parecia ser o porta-voz do grupo se aproximou dele e Jack, entusiasmado perguntou:
— "Já estamos em 2001? Todas as festas do milenio, promoções e crises ja acabaram?"
O porta-voz então explicou-lhe que havia ocorrido um problema com a programação do timer da cabine criogênica, que não havia sido preparada para lidar com o bug do milenio. Haviam passado 8000 anos. E o porta-voz disse a Jack que alguem muito importante desejava falar com ele.
Repentinamente, aparece diante dele um holograma extremamente nitido e perfeito diante dele, era a imagem de um homem muito semelhante a Bill Gates.
Esse homem era o Primeiro Ministro da Terra. Ele disse a Jack para não se se entristecer, pois era uma época maravilhosa para se viver. Finalmente a Terra vivia a paz global e já não havia mais fome no mundo. Nos milênios passados, o programa espacial ganhara grande força e já haviam colonias terrestres por toda a galáxia. A tecnologia avançou a um ponto que todos tinham interfaces de realidade virtual que permitiam se comunicar instantanemente com qualquer pessoa, e virtualmente estar em qualquer lugar do mundo.
— "Meu Deus, isso é fantástico!" - disse Jack - "Mas eu estou curioso... Porque todo mundo esta tão interessado em mim?"
— "Bom," - disse o Primeiro Ministro - "O ano 10000 está chegando e segundo a sua ficha, você é especialista em COBOL..."
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A História da Criação 0. No começo, Deus criou o céu e a terra... errado. veja a versão correta.
1. No começo, DEUS criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra.
2. E havia dois Bytes na Palavra; e nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e Deus viu que isto era bom.
3. E disse Deus: façam-se os Dados; e surgiram os Dados. E disse Deus: que os Dados vão para seus lugares apropriados. E ele criou disquetes, discos rígidos e CDs.
4. E disse Deus: façam-se os computadores, de modo que haja um lugar para se colocar disquetes e discos rígidos e CDs. Assim Deus criou os computadores e chamou-os de hardware.
5. E ainda não havia software. Mas Deus criou programas, pequenos e grandes... e Deus falou a eles: Ide e multiplicai-vos e povoai toda a Memória.
6. E disse Deus: Eu criarei o Programador. E o Programador fará novos programas e governará os computadores e os programas e os Dados.
7. E Deus criou o Programador e o colocou no CPD. E Deus mostrou ao Programador a árvore do Catálogo e disse: Poderás usar todos os volumes e diretórios, mas NÃO USE o Windows.
8. E disse Deus: Não é bom para o programador estar sozinho. Ele tomou uma costela do Programador e criou uma criatura que consultaria o Programador; e admiraria o Programador; e amaria as obras do Programador. E Deus chamou a criatura de Usuário.
9. E o Programador e o Usuário foram deixados sobre o DOS nu, e isto era Bom.
10. Mas Bill era mais esperto do que todas as outras criaturas de Deus. E Bill disse ao Usuário:
— Deus realmente lhe disse para não rodar meus programas?
11. E o Usuário respondeu:
— Deus nos disse que nós podemos usar todos os programas e todos os Dados, mas ele nos disse que não devemos rodar o Windows, ou morreremos.
12. E Bill disse ao Usuário:
— Como podes falar sobre algo de que nem mesmo experimentaste? No momento em que rodares o Windows, será igual a Deus. Serás capaz de criar tudo que quiseres simplesmente clicando teu mouse.
13. E o Usuário viu que os frutos do Windows eram mais bonitos e mais fáceis de usar. E o Usuário viu que todo conhecimento tornará-se inútil, pois o Windows podia substitui-lo.
14. E assim o Usuário instalou o Windows em seu computador, e disse ao Programador que o Windows era bom.
15. E o Programador imediatamente começou a procurar por novos drivers. E Deus lhe perguntou:
— O que procuras?
E o Programador respondeu:
— Procuro por novos drivers, pois não consigo encontra-los no DOS.
E disse Deus:
— Quem te disse que precisas de novos drivers? Rodaste o Windows?
E o Programador disse:
— Foi Bill que nos disse para fazê-lo!
16. E Deus disse a Bill:
— Pelo que fizeste, serás detestado por todas as criaturas. E o Usuário sempre estará insatisfeito com você. E para todo o sempre venderas Windows.
17. E disse Deus ao Usuário:
— Pelo que fizeste, o Windows sempre ira desapontá-lo e esgotará todos seus Recursos; e terás sempre que usar programas ruins; e sempre precisarás depender da ajuda do Programador.
18. E disse Deus ao Programador:
— Por ter dado ouvidos ao Usuário, nunca serás feliz. Todos teus programas terão erros e precisarás corrigí-los e corrigi-los até o fim dos tempos.
19. E Deus os expulsou do CPD e trancou a porta, e protegeu-a com uma senha.
Piadas de Computadores Piadas sobre Dinheiro Piadas de programadores
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de sасаnаgем, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
Piadas de Informática Piadas sobre Dinheiro Piadas de programadores
Um engenheiro, um médico e um programador estavam tomando umas e outras num bar quando surgiu uma dúvida sobre qual seria a mais velha profissão do mundo. Imediatamente o médico descartou a prostituição, que era a mais óbvia, dizendo:
— A profissão mais velha é a medicina. Afinal, se vocês pegarem a Bíblia, verão que Deus fez a mulher de uma costela de Adão, praticando uma cirurgia.
O engenheiro aproveitou o gancho e disse:
— Se vocês pegarem a Bíblia verão que antes de ter feito a mulher, Deus fez o Mundo, o que é a mais perfeita manifestação de engenharia de que se tem notícia.
O programador não agüentou e retrucou:
— Acho que vocês estão enganados. É a programação. Justamente na Bíblia, que vocês citaram, a primeira frase do primeiro livro, o Gênesis, diz assim:
"No começo, era o caos...".
Piadas de programadores
Nunca desenhe o que você pode copiar. Nunca copie o que você pode decalcar. Nunca decalque o que você pode recortar e colar. Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.
Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.
É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
Leis de Murphy Piadas de Computadores Piadas de programadores
1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse:
— "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
2. E Deus disse:
— "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos".
Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes:
— "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse:
— "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse:
— "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas, NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
4. E Deus disse:
— "Não é bom para o Programador estar só".
Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas, BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário:
— "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias, executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS, tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse. Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos "drivers". E Deus perguntou-lhe:
— "Que procuras?"
E o Programador respondeu:
— "Estou à procura de novos "drivers" que não encontro no DOS".
E Deus disse:
— "Quem disse, que precisavas de novos "drivers"?
Executaste o WINDOWS?"
7. E Deus disse ao BILL:
— "Serás odiado por todas as criaturas. E a Analista estará sempre zangada contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse à Analista:
— "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao Programador:
— "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou uma "password": GENERAL PROTECTION FAULT.
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