Piadas de Sexo

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Piadas de Joãozinho Piadas de Sexo
Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
— O que é isso pai?
O pai respondeu:
— São os chamados preservativos,filho... Os homens usam pra fazer sеxо seguro.
— Ah,tá...-respondeu o menino,pensativo-Sim,eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para prateleira,apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta:
— Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
— Esses são para os garotos do Segundo Grau. Uma pra sexta,uma pra sábado e uma pra domingo.
— Legal-diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
— E esses?Para que servem?
— Esses são para os garotos da faculdade-o pai responde.-Duas para sexta,duas para sábado,e duas pra o domingo.
— UAU!-Exclamou o menino.
— Então quem usa estes?-perguntou o menino,apanhando um pacote de 12.
Com um suspiro o pai responde:
— Estas são para os homens casados. Uma para janeiro,outra para fevereiro,outra para março... E assim por diante,até dezembro...
Piadas sobre a escola Piadas de Sexo
CURTAS E BOAS LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome ?
— Abu Abdalah Sarafi.
— Sеxо?
— Quatro vezes por semana… - Não, não, não! Homem ou mulher?
— Homem, mulher… Algumas vezes camelo… DIVISÃO DE BENS Dois amigos se encontram depois de muito anos.
— Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
— E as crianças?
— O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
— Então ficaram com a mãe?
— Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer?
— Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
— Quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente… Um deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
— Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
— Volto lá para buscá-la… EMERGÊNCIA Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
— Respirem fundo: vou trocar o fusível.
CONFISSÃO O condenado à morte esperava a hоrа da execução, quando chegou o padre:
— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?
Piadas Curtas Piadas de advogados Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas sobre filmes e atores Piadas de Sexo
Para onde vão os caracteres deletados?
O oraculo Usenet analisa profundamente suas duvidas.
A questao e:
Oh, maravilhoso oraculo. Suplico que resolva este problema para mim .
Para onde vao os caracteres quando eu uso a tecla de retrocesso em meu PC?
A explicacao catolica Os bons caracteres vao para o ceu dos caracteres, onde a vida e boa. Os caracteres sao banhados na luz da felicidade e todos os seus problemas terminam. e um lugar onde nao existem teclas DEL, borrachas ou lixeiras a vista. A maioria dos caracteres bons sao A's e I's, que nunca se envolveram em conflitos com outros caracteres.
Frequentemente voce ve A's e I's convivendo pacificamente com N's e T's. Estes sao caracteres no amor: monogamos nas paginas e juntos novamente depois da delecao. Voce vera tambem alguns O's, que aparentemente estarao se sentindo culpados sem uma boa razao para isto.
Os caracteres maus sao punidos por seus pecados. No caso de voce estar imaginando qual a diferenca entre os bons e os maus caracteres, eu vou lhe contar. Maus caracteres sao aqueles envolvidos na criacao de palavras improprias tais como "b..." (use sua imaginacao), "sеxо", "objetividade" e, dependendo do uso, palavras como "feminismo", "liberdade de reproducao", "contracepcao" e "ciencia". Voce pode estar perguntando como os caracteres podem ser responsabilizados pelas palavras que formam quando, de fato, nao sao responsaveis por suas proprias formacoes. Mas entendemos que um caracter tem a obrigacao de se opor a qualquer maldade como principio. Se ele realmente se sentir culpado pela palavra que compoe, deve se rebelar.
A explicacao budista Se um caracter viveu corretamente e seu karma e bom, entao apos ser deletado sera reencarnado como um caracter melhor e mais elevado.
Aqueles caracteres engracados sobre os numeros em seu teclado se tornarao numeros, numeros se tornarao letras, letras minusculas se tornarao maiusculas e as letras mais corretas e boas se tornarao C's. Por que C? Quem sabe? Mas um C e um C! Se o karma de um caracter nao e tao bom, entao sera rebaixado, se tornando o menor dos caracteres: um espaco.
A explicacao cinico-niilista-amargosa do seculo 20 Quem se importa? Todos os caracteres sao a mesma coisa, convivendo no mesmo vasto mar insignificante e sem valor. Nao importa realmente se eles estao em uma pagina, deletados, recuperados, sublinhados, etc. Da tudo no mesmo. Mais caracteres deveriam e se deletar a si mesmos.
(Caracteres niilistas sao faceis de identificar. Eles sao normalmente palidos e tragicos alem de fumarem de montao.) A explicacao dos usuarios de Mac Todos os caracteres escritos em um PC e depois deletados vao diretamente para o inferno PC. Se voce esta usando um PC, voce provavelmente pode ver os caracteres deletados, ja que voce tambem esta no inferno PC.
A explicacao de Stephen King Cada vez que voce aperta a tecla DEL, voce liberta um pequeno monstro de dentro do cursor que deixa o pobre caracter em pedacos, bebe seu sangue e o come, com ossos e tudo mais. Ha, ha, ha!
A explicacao da IBM Os caracteres nao sao reais. Eles existem apenas na tela quando sao necessarios, como conceitos. Deleta-los e meramente desconceitualiza-los.
A explicacao dos Ecologistas Voce esteve DELETANDO-OS???? Nao conseguiu ouvir seus GRITOS??? Por que nao vai procurar alguns BEBCAS-FOCA vestindo um casaco MINK, seu роrсо!!!!!!
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Piadas de viagra Piadas sobre hotéis Piadas de Sexo
O camarada, já cansado dos problemas das grandes cidades, resolve se mudar para o Pantanal matogrossense. Lá chegando, encontrou um filhote de jacaré, a quem ele treinou para fazer-lhe sеxо оrаl. Sempre que estava "apertado", ía até o lago, batia um pedaço de раu n'água e lá vinha o вiсhо já com a boca no jeito. Quando terminava - para que o вiсhо largasse a "danada" já mole - ele dava uma paulada na cabeça do jacaré e esse saía rapidinho e mergulhava no lago.
Cá na cidade um amigo do ermitão, já preocupado, resolve ir visitar o amigo.
— Cara, como você consegue viver num lugar destes, sem luxo, sem carro, sem energia elétrica e, principalmente, sem mulheres.
— Já me acostumei sem todas essas coisas.
— E as mulheres, cara, como você consegue?
— Venha cá, vou lhe mostrar como estou me virando nesses dez anos que estou por aqui.
Na beira do lago, bateu o раu na água, o вiсhо veio, fez o serviço. Terminada a "missão", paulada na cabeça e o animal voltou para o lago.
— Viu como é que me viro? É uma delícia. Quer experimentar?
— Querer eu quero, mas essa paulada deve doeeeeerrrrr...
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Em uma escola de primeiro grau, um grupo de professoras de alunos de primeira série resolveram passear com seus alunos em um jardim zoológico. Lá estando-os, as crianças começaram logo com as perguntas. Ô tiiiiia, que вiсhо é esse? é uma onça zezinho. Ô tiiia, que вiсhо é aquele? é um jacaré, ritinha. E aquele ali? é um macaco prego. E entre tantas perguntas, joãozinho olha ao lado e vê um casal de сасhоrrо fazendo sеxо. Com um sorriso maudoso, pergunta; e aquele вiсhо ali? como se chama?. A professora ao ver aquela cena dos animais, se achou numa situação embaraçosa, e, meio sem jeito achou logo uma forma de responder. Olha joãozinho,ali estão dois cachorrinhos. Porém o cachorrinho de tráz, quebrou as duas patinha da frente e o cachorrinho da frente está carregando ele. Joãozinho ainda com sorriso irônico, disse: áááá fessora, bém que papai falou, quem ajuda os outros, só toma no rаво, olha lá, olha.
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A proffesora deu de liçao que todos trasesem uma lista com 8 verbos.
Joaosinho perguntou ao pai:
— Pai me fala um verbo e o pai:
— Nao enche o saco e joao sinho escreveu as palavrinhas do pai.
Foi ate o que ele pergumta a sua irma que tava ao telefone:
— Fala um verbo?
— Calaboca ele escreve e vai pra sala a tv tava ligado no progama do batman:
— Batman batman bataman!
Joaosinho escreve e muda de canal o tele jornal:
— Entao aqui esta a nova doença animal a vаса-loca.
Joao sinho escreve apenas vаса loca. Quando sente alguem puxando sua camisa seu irmao ssinho falando:
Me leva de carrinho joao sinho escreve isso.
Ele pergunta a impregada se vai ter batatas fritas ela diz q sim:
E ele escreve o sim:
Entao ele vai a o quarto do irmao e encomtra uma revesta ele -sеxо] escreve bem ele pemsou que nao tinha feito nada e pensou:
— Idai.
— E! idai!
Escreveu no dia seguimte foi a escola e a professora pergumtou:
— Fale seus verbos:
— Nao emche o saco.
E a proffesora:
— O que vc disse:
E joao sinho responde lemdo normalmemte -calaboca -quem vc pensa q e pra fala assim comigo?
— Batmam batman batman -quem voce acha q eu sou?
— Vаса loca -voce que i pra diretoria!
— Me leva de carrinho!
— Vc que apanhar muleque?
— Sim -sabe o que eu vou fazer com vc agora?
— Sеxо -vou mandar vc ser expulso da escola -edai
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Maria estava preocupada pois tinham aparecido uns pontinho azuis na coxa. Foi logo procurar seu marido Manuel desesperada:
— Manuel, ai meu deus.. Me apareceram uns pontinhos azuis na minha coxa to com medo de doença.
O Manuel estarecido pediu pra olhar nas coxas da Maria mas nada soube explicar e disse:
— Mearia não sei do que se trata, mas vamos ao médico que ele deve de saber.
E assim os dois foram ao médico. O médico observou as coxas da Maria, olhou bem de pertinho, e após algum tempo falou:
— Dona Maria por favor, eu preciso falar com seu marido a sós. Me dá licença e espere lá fora.
A Maria atendeu e o médico foi dar um particular com o Manuel:
— Seu Manuel- Falou ele - Sua mulher gosta de sеxо оrаl?
— Ora pois que sim, Maria adora ser chupada.
— Então TIRA a caneta de trás da orelha antes.
Piadas de Portugueses Piadas de Sexo
Piadas de Portugueses Piadas de Sexo
> FRASES NOS PARACHOQUES DE CAMINHÕES > > Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
> Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
> Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
> Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
> > Cada ovo comido é um pinto perdido.
> Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
> Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
> Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
> > Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
> Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.
> Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
> A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
> > Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
> Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
> A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
> Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
> > Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
> Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
> Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.
> A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
> > Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.
> Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez entro ... beleza!
> Sеxо grátis, amor a combinar.
> Se o amor é cego o negocio é apalpar.
> > Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida ...
> Para evitar filhos, transe com a cunhada... se nascem, são sobrinhos.
> Não sou sapo, mas gosto de perereca > Amor de mulher é REAL.
> > Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
> No tempo da escravidão, baixinho era troco.
> Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
> Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
> > Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
> Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.
> Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
> Em rio de рirаnhа, jacaré usa camisinha.
> > Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.
> Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
> Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas > Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
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Um dia, um cara chamado Mauro morreu. Quando ele estava sendo julgado no purgatório, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que ele não poderia ir logo para o céu.
Ele perguntou o que tinha feito e Deus disse que ele havia mentido para imposto de renda e que a única maneira dele conseguir ir para o céu seria ficando com uma mulher feia, gorda e burra pelos próximos 5 anos, tendo que fazer sеxо com ela, e, ainda por cima, gostar. Assim, lá foi Mauro com sua mulher gordona, fingindo estar gostando.
Enquanto estava andando, ele viu seu amigo, Alexandre, vindo na direcão oposta. Alexandre estava com uma mulher ainda mais feia e mais gorda que a sua. Logo que se aproximaram, ele perguntou a Alexandre o que havia acontecido e Alexandre disse que além de ter mentido no imposto de renda, ele havia desviado dinheiro do governo, muito mais do que o Mauro havia feito. Os dois sacudiram as cabecas e acharam melhor ficar juntos pois isso os ajudaria a passar o tempo ao lado de suas mulheres horrorosas.
Então lá foram os dois amigos e suas mulheres medonhas quando eles avistaram um cara que parecia seu outro amigo, Francisco, logo à frente. Só que esse cara estava acompanhado da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de fazer qualquer um desmaiar, capa de revista.
Impressionados, Alexandre e Mauro foram em direção do cara e verificaram que era mesmo o Francisco. Eles perguntaram como é que podia eles estarem com aqueles tribufus e o Francisco estar com aquela deusa Francisco disse:
— Não tenho a menor idéia e definitivamente não vou reclamar. Estes tem sido os melhores dias da minha vida (e eu estou morto) e eu ainda vou ter 5 anos do melhor e mais sensacional sеxо que qualquer homem jamais imaginou conseguir. Só tem uma coisa que eu não entendo: Todas as vezes que a gente acaba de fazer sеxо, ela se vira e murmura:
— Маldiто Imposto de Renda
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