Piadas de Sexo

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Um peao, namorava a filha do fazendeiro,mas ele nao tranzava com ela , por que o pai dela ficava na cola dos dois, ai ele combinou com ela , que ela se deitace em cima do buraco no chao do seu quarto que era um asoalho, ai ele combinou com seus colegas[ que nuncam tinham feito sеxо na vida] que ele iria ficar , deitado no chao de baixo do quarto da menina, ai eles iriam levantalo ate que seu реnis entrasse no buraco, ai ele disse: para que eles fizeçem um movimento de baixo para cima, e quando ele comesace a gemer , eles comesacem a empurrar mais rapido ainda,para ele poder gozar.
Chegou o dia a menina deitou se no chao em cima do buraco no asoalho do seu quarto, e o rapaz la embaixo com seus colegas , quando eles começaram.
Depois de um tempo, quando o fazendeiro , pai da menina escuta um barulho, e vai ver o que é ,tudo meio escuro, ele abre a porta do quarto da menina e ver ela deitada no chao e diz: filha vc esta passando mal, ai ele começa a levantar a flha e ver alguma coisa no chao se mexendo e diz: filha cuidado,uma cobra e começa a pisar no реnis do peao, que começou a gemer de dor e seu colegas , viu que ele estava gemendo e lembrou o que ele disse antes e começou a empurar mais rapido ainda, e o pai da menina pisando no реnis do peao e gritando , filha cuidado a cobra, a cobra , a cobra!!!!
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A nasa fez um avião indestrutivel e no primeiro vôo colocaram um macaco e 30 pilotos 15 homens 15 mulheres e na primeira hоrа de vôo o avião cai nem sobra a caixa preta mas o uninco que sobreviveu foi o macaco mas como o macaco não fala e a caixa preta quebrou os astronautas tinha que que ensinar o macaco a falar com jestos passou 5 anos e fizeram uma conferencia para saber o que tinha acontecido no avião na apresentação do macaco o professor pergunta ao macaco o que o piloto estava fazendo no vôo? o macaco responde estava comendo uma piloto, o professor volta a perguntar e o copiloto oque estava fazendo? o macaco responde também estava comendo uma piloto, e ai os astronautas ficaram lucos, com dois pilotos fazendo sеxо em pleno vôo isso não pode, e o professor pergunta denovo ao macaco mas os outros pilotos porque não pilotaram? o macaco responde estavam fazendo sеxо ai os astronautas enlouqueceram o professor volta a perguntar mas que estava pilotando o avião? o macaco responde eu.
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Dúvidas em relação à declaração do Ministro da Saúde: sеxо 5 vezes por semana.
Repassando...
Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sеxо 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?
— Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
— Posso abater gastos com motel, bordel e sеx shop do meu imposto de renda?
— Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
— Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
— Masturbação é automedicação?
— Suruba é saúde coletiva?
— Obsessão sеxuаl não é hipocondria?
— Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
— Boneca inflável é placebo?
— Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
— Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
— Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
— SUS significa Saúde Urge Sеxо?
— A expressão?Gozar de boa saúde? significa isso que estou pensando?
— Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do séquiço?
— Bordéis precisam ter um médico de plantão?
— O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde оrаl?
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Piadas de Gaúcho Piadas de São Pedro Piadas de Sexo
Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois examina-lo pergunta:
— O senhor fuma?
— Um pouco - diz o paciente.
— Você tem que parar de fumar. Bebe?
— Um pouquinho.
— Você tem que parar de beber. Sеxо?
— Bem pouquinho.
— Você tem que fazer muito sеxо, pois isso irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fiса na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta:
— Aonde é que você vai?
— Você não ouviu o que o médico me disse? - respondeu de pronto!
— Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você.
Então ele dispara:
— Ah, não! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!
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Um casal foi para sua lua de mel mas o noivo era virgem e para tirar suas duvidas ligou para seu amigo que entendia muito de sеxо e:
Noivo: Pô cara estou com minha esposa em minha lua de mel e não sei o que fazer na cama.
Amigo:Está bem vou lhe dar umas dicas simples de fazer, basta você colocar uma nota de 5 reais no lado esqurdo de sua cueca,na direita uma nota de 10 reais, e no pênis uma nota de 100 reais.
Agora movimente na sequência que lhe passei esquerda,direita e para frente!!!ok!
Noivo: Valeu amigão!!!
E o noivo foi direto passar os ensinamentos de seu amigo na esposa e ...
Fez sеxо falando e fazendo assim:
Cinco pra esquerda, dez pra direita e cem pra frente!!!
E logo sua esposa sentiu que estava devagar e disse esquece os trocadinhos!!!!
E logo o noivo fez cem,cem,cem... Cem!!!!
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Testículo............. : Texto pequeno.
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sеxо duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sеxо.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja) Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um 'A' que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo
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Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez) Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%
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