Piadas de Sexo

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No bar do Manuel havia 5 caras conversando numa mesa:
— Meu! Você viu o Cruzeiro ontem, deu de 5 a 0 - Ah! Mas meu timão é melhor....
Nisso, o portuga interrompe:
— Olha qui, ó gajos! Vamu parando com essa cunversa de futibol, purque depois sempre sai briga!
Daí, o grupo já muda de assunto:
— Gente! Vocês ouviram o que o Papa falou sobre as guerras...
Com isso, vem o portuga de novo:
— Tamém não vou deixaire vocês falarem sobre religião por qui tamém dá briga.
Novamente, o pessoal muda de assunto:
— Ô, Zé! Você soube que a Joanita aqui da rua de cima abortou...
E lá vem o português de novo:
— Podem ir parando com esse papo, pur que tamém dá briga.
Nisso, um dos caras pergunta indiguinado:
— Ô Mané! Tudo nesse boteco "dá briga". Se a gente fala de futebol, dá briga; se fala de religião, dá briga......... Me responde uma coisa: Pode falar de sеxо?
— Bain... De sеxо pode!
— Então, portuga, VAI TOMAR NO CÚ!
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O Português, o Alemão e o Americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hоrа se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou:
— Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela.
O americano disse:
— Eu não poder viver sem mulher e sеxо. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela.
O alemão disse:
— Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinqüenta mil litros de cerveja!
Chegou a vez do português:
— Ó pois, eu vou querer apenas uns dez mil pacotes de cigarro para poder passar vinte anos dando tragadas.
Vinte anos depois, vão verificar o que aconteceu com os prisioneiros. Abriram a porta do americano e saíram quatrocentas crianças, junto com as mães; o americano estava jogado na cama, exausto, estafado e estressado.
Abriram a porta do alemão, e lá estava um galão gigante de cinqüenta mil litros vazio e o alemão com a pior ressaca da história da humanidade, podre, podre, podre.
Apreensivos, pensando que talvez o português já estivesse morto de câncer, abriram a porta da cela do português. Olharam para dentro, e eis que aparece o português, com uma longa barba branca, pedindo:
— Por favoire, alguém poderia me arrumar um palito de fósforo?
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Dentro de um onibus, um portugues estava dando em cima de uma de uma freira,naturalmente , ela cortando o ate que ela desceu em seu ponto. nisto o motorista do onibus disse para o portugues se ele queria tranzar com a freira, . ai ele disse que logico, ai o motorista disse que conhecia a freira e que ela toda a sexta feira as 9 horas, ela ia a capelinha do cemiterio para rezar, ai ele disse para o rapaz vesti se de jesus e ir la para falar com a freira, .
Chegou o dia o rapaz vestiu se de jesus e chegando la viu a freira e disse : maria[nome da freira] ,ai ela disse quem esta ai: o rapaz disse sou eu maria, jesus ,ai ela disse mas jesus o que vc quer comigo , ai o rapaz disse maria , vc foi a esconhida para ser porificada por mim , ai a freira disse mas jesus , como? ai o rapaz disse:eu tenho que tranzar com vc!!! ai a freira disse: so se for por traz jesus, por que eu tenho que me manter virgem!!! ai o rapaz disse:tudo bem.
Ai ele foi la levantou a saia da freira , colocou a de 4 e fez sеxо аnаl com ela, acabando ele rezouvel tira uma sarra da cara da freira e começou a tirar a fantazia e a peruca de jesus , dizendo: eu nao sou jesus ,eu sou o rapaz do onibus, ai a freira começou a tirar a roupa e falando eu tambem nao sou freira eu sou o motorista do onibus.
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AMOR NO PARQUE Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não agüenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe:
— Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!
Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:
— Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!
Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Mário introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de Maria.
Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Muito assustado, ele pergunta:
— Maria! Por Deus! Você mudou de sеxо?
— Não! - ela responde, irritada. Mudei de idéia... Estou cagando!!!!
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Dois policiais porgueses conversavam sobre sеxо, quando Joaquim falou para o Manuel.
Ora pois Manuel, descobri o jeito de dar a fоdа do século. Mas como, perguntou prontamente o Manuel. Muito simples respondeu o Joaquim; Ontem quando estava eu lá a tranzares com minha mulher, coloquei meu revolver embaixo do travesseiro, e quando ela estava por cima a cavalgar, peguei o revolver dei um tiro pro alto, ela tomou um tremendo susto, se contraiu todinha e foi a maior gozada, gozamos juntinhos.
O manuel ficou muito entusiasmado com a idéia e disse vou fazer isso com a minha também.
Passado alguns dias, os dois policiais se encontram novamente, e o Joaquim mais que depressa pergunta para seu companheiro Manuel.
E ai Manuel, deste a gozada do século?; e o Manuel todo triste responde. Dei!
Ora pois mas então gajo por que tu estas triste?, pergunta o Joaquim.
O Joaquim, eu fiz tudo como você falou, cheguei em casa, minha mulher ja estava peladinha na cama, parece que adivinhando; começamos a trazar.
E ai, perguntar o Joaquim.
Peguei a danada e começamos a fazer um 69, foi quando eu saquei a arma que estava embaixo do travesseiro,e dei três tiros pro alto.
A danada tomou um susto enorme, arrancou meu раu na mordida, cagou na minha cara e pra fuder de vez meu vizinho saiu correndo de dentro do armário..........................
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O pitibul Um homem chega no bar e no balcão vê uma vasilha de vidro cheio de dinheiro e pergunta para o balconista!
O que é essa vasilha cheio de dinheiro?
O balconista responde! É uma aposta.
Como assim! Responde o homem todo intrigado.
O balconista explica que era uma aposta e para ganhar todo aquele dinheiro tinha que passar por três теsтеs!
Quais são? Pergunta o homem!
1 você vai ter que tomar uma garrafa de tequila inteira com pimenta, 2 tem uma porta naquele Corredor e atrás da porta tem um pitibul com dor de dente e você vai ter que tirar o dente com as mãos.
3 Naquela escada tem uma vovó que faz setenta anos que não tira teia da aranha e você é lógico vai ter que fazer um sеxо com a vovó,em outras palavras vai ter que comer a veia.
O homem pensou, pensou... E falou? Ta bom eu vou encarar!
O balconista falou? Então coloque 10,00 reais na vasilha e comece pela tequila!
O homem pegou a bebida e com muito esforço bebeu. Logo em seguida entrou na onde estava o сасhоrrо E só ouvia o сасhоrrо brigando au au au aau kkkkkkk caim,caim..... Em seguida sai o homem todo ensangüentado com a roupa toda rasgada o corpo todo machucado, sem pênis, faltando dedo nas mãos.
Vira pro balconista e pergunta? Onde está aquela veia com dor de dente!
Eduardo [email protected]
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Um pai de família estava preocupado com o filho que já tinha 17 anos e ainda não havia perdido a virgindade. Certo dia chegou e conversou com o filho:
— Meu filho, estou preucupado com a sua situação... Sеxо é uma coisa muito saudável e você não aproveita nada... Bem, mas eu tenho a solução. Vou mandar você para uma casa de prostitutas que eu frequentava na adolescencia. Você vai gostar... Você poderá escolher a que mais lhe agradar. Vou lhe deixar dinheiro o suficiente para você aproveitar quantas horas quiser. Apareça neste endereço hoje a tarde, e na volta do trabalho eu venho ver como você está e quero que me conte tudo... Combinado?
O garoto concordou, pegou o endreço e prometeu que apareceria lá à tarde. Na volta do serviço, o cara resolveu passar no prostíbulo, para ver o que as garotas haviam achado de seu filhão. Conversou com todas e nehuma havia o visto, então concluiu que ele não havia aparecido lá. Chegando em casa, o garoto estava deitado na cama, com um rádio a todo o volume. O pai ficou muito zangado.
— Quer dizer que eu lhe deixo uma bolada e você nem aparece no lugar. Havia uma garota mais linda que a outra. Qualquer rapaz consciente estaria feliz, pois não é todo pai que faz isso pelo filho. Por uma acaso você é воiоlа?
— Não pai. Acontece que quando eu fiu sair a vó perguntou aonde eu ia. Aí eu tive que contar... E ela achou um desperdicio em gastar um dinheirão daqueles em uma coisa tão simples, e então disse que faria o serviço para mim, pela metade do preço. Eu aceitei e fiz com a vó mesmo...
O pai ficou furioso:
— Você não tem vergonha rapaz? Quer dizer que você comeu a minha mãe?
— Ah... E você come a minha a tanto tempo e eu nunca reclamei.
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Dicionário feminino:
Sim: Não.
Não: Sim.
Talvez: Não.
Sinto muito: Vai ser como eu quero.
Nós queremos: EU quero.
É você que manda: Você vai pagar por isso.
Faça como quizer: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar: Quero me queixar de você.
Vá em frente: Não quero que você vá.
Não estou chateada: Lógico que estou chateada!!!
Sua barba está grande: Vc está me machucando!!!
Vc está muito atencioso esta noite: Vc só pensa em sеxо???
Seja romântico, apague as luzes: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é desajeitada: Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas: ... E carpete, e móveis, e máquina de lavar...
Pregue o quadro ali: NÃO, pregue-o aqui!!!
Ouvi um barulho: Vc está quase dormindo.
Eu te amo: Eu te amo.
Eu também te amo: Eu também te amo.
Vc me ama?: Vou te pedir algo bem caro.
Quanto vc me ama?: Eu fiz algo de que vc não vai gostar.
Estou pronta em um minuto: Tire os sapatos, pegue uma cerveja na geladeira e escolha um canal de tv.
Estou gorda?: Me diga que estou bonita.
Vc precisa aprender a se comunicar: Apenas concorde comigo.
Era o bebê?: Pq vc não levanta e não faz ele dormir?
Vamos dividir a conta?: Vc é que tem que pagar tudo?
Não estou gritando!!!: Sim, estou gritando pq é importante.
A mesma história de sempre: Nada.
Nada: Tudo Nada, mesmo: Vc é uma besta.
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1. Estou com fome: Estou com fome.
2. Estou com sono: Estou com sono.
3. Estou cansado: Estou cansado.
4. Quer ir ao cinema?: Gostaria de transar?
5. Posso te levar para jantar?: Gostaria de transar?
6. Posso te ligar?: Gostaria de transar?
7. Me concede esta dança?: Gostaria de transar?
8. Bonito vestido!: Que decote! Gostaria de transar?
9. Vc parece tensa, deixe-me fazer uma massagem: Gostaria de transar?
10. O que há de errado: Que trauma psicológico auto-infligido e sem sentido, vc está querendo me empurrar?
11. O que há de errado?: Já vi que hoje, sеxо nem pensar.
12. Poxa, eu nem te vi: Não tirei os olhos de vc.
13. Eu te amo: Quero transar agora!
14. Eu também te amo: Tá bom, eu já sei disso. Agora... vamos transar?
15. Sim, gostei do seu cabelo: Gostava mais do jeito que estava.
16. Vamos conversar: Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez vc queira transar comigo.
17. Quer casar comigo?: Não quero que vc transe com outros.
18."No shopping"_Gostei mais desse: Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa.
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