Piadas de Viciados

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Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a drogas derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbítrio dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de drogas potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas drogas, 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.
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O cara vai ao médico.
— Doutor, eu estou com um problema...
— Pode dizer meu senhor, sinta-se à vontade.
— Sabe o que é doutor?
— Pode dizer amigo, ficará entre nós.
— É que eu estou com o pênis laranja.
— Deve haver algum engano, amigo. Pênis laranja? Eu nunca li isso em nenhum livro.
— Mas é verdade doutor.
— Mostre-me por favor.
Aí o cara abaixa a calça e mostra o membro laranja.
— Mas não é que é laranja mesmo? - disse o médico assustadíssimo - Me diga, você utiliza algum medicamento?
— Não, saúde perfeita.
— E drogas?
— Também não, doutor. Sou esportista.
— Me conte, como é seu relacionamento com sua esposa?
— Normal. Eu respeito minha esposa, só o básico.
— E quanto à sua intimidade, quando você fiса sozinho.
— Normal. Eu alugo um filme, coloco no vídeo, assisto comendo um pacote de Doritos...
Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си: Orange Oddity Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: Доктор осматривает оранжевый член пациента: Γαριδάκια Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza: - Panie doktorze, mam pomarańczowe prącie! Nie wiem co robić - powiedział. Zszokowany lekarz obejrzał narząd i powiedział: - To bardzo dziwny... Komt 'n man bij de dokter, en zegt: "Dokter, ik heb een probleem." Zegt de dokter: "Wat is er dan?" Zegt de man: "Nou, het zit zo... Ik heb een oranje lul". Dokter: "Oh wat vreemd, en u weet zelf... Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb een vervelend probleem." Hij trekt zijn broek en onderbroek naar beneden en laat zijn 'oranje' lul zien. Vraagt de dokter: "Wat voor werk doet... Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje." "Ja" , zegt de dokter: "Dat is inderdaad een merkwaardig gegeven, laat maar eens zien." De man... Doktor - "Doktor doktor! Hjælp mig min pik er blevet helt orange!" - "Jamen dog, hvad har du dog lavet i weekenden?" - "Ikke en skid! Set pornofilm og spist ostepops!" En mann går til legen og forteller at penisen har blitt oransje. Doktoren ser på den, og sier: "Jeg har aldri sett noe lignende før i hele min medisinske karriere. Hva jobber du med? Jobber du med...
Piadas de Médicos Piadas de Amigos Piadas de Viciados
Você percebe que está bêbado quando... ... Você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ... O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ... As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ... Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ... O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ... Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ... Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ... A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ... A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ... Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ... Você acorda com o bafo de pinga do сасhоrrо que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ... Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ... Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
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Dois amigos conversavam na hоrа do almoço. Um deles se queixava de uma dor na munheca (punho) direita, pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria procurar um médico.
O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.
Disse também que um médico seria muito caro, que os médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia seguinte a farmácia para conferir.
Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes começaram a piscar.
Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:
"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito sério.
Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho uma pomada (qualquer marca) contra contusões.
À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma semana. Não faça esforço com a mão direita e estará tudo resolvido."
Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.
Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e uma amostra de urina.
Ele pensou:
"Será que ela nunca se engana?", e decidiu fazer um теsте.
No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do sanitário do seu banheiro e colocou num frasco, adicionou a isto um pouco da urina do seu сасhоrrо, de sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda ejaculou dentro.
Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um Real, apertou o botão e esperou.
A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.
Saiu o recibo. Estava escrito:
"A água do seu banheiro contém muito calcáreo, recomendo-lhe um bom filtro, seu сасhоrrо tem uma tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.
Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de desintoxicação deve ser administrado.
Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu, ligue para o seu advogado.
Quanto a você, é bom parar de se masturbar porque se não nunca ficará bom da tendinite."
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Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
Splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
Splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"
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Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).
Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.
Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fiса todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em português chama-o de Rei, e tal...
Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.
Maradona, percebe que ele não está abafando e pensa consigo:
“Vou repetir e melhorar o que Pelé disser, assim se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.” Pergunta Deus:
— Como vocês definem suas carreiras?
Pelé diz com humildade:
— Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.
No que Maradona tasca:
— Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.
Deus pergunta:
— Como vocês definem suas vidas?
Pelé diz com sinceridade:
— Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.
Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse (falavam em português) e chutou:
— Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita droga, fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...
Deus cortou perguntando:
— Como vocês se definem?
Pelé, com singeleza, diz:
— Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me considero especial.
Maradona disse:
— Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!
Deus, irritado, dispara:
— Êpa, este cargo ainda é meu!
Maradona rebate:
— Não é o que eu e o povo argentino achamos, e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.
Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.
Deus olha pra Pelé e diz:
— Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.
Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo...
Vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito, o Diabo era a cara do Felipão, o idioma oficial, português, moeda Real, teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas, e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!
Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
— Deus só tem um, né Pelé?
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Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.
Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.
Mas que роrrа!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também dеfiсiеnте físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e dеfiсiеnте físico... "
Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado.
Cacete!
Sou também viаdо.
"Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado e soropositivo!
Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone.
É meu irmão:
"Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que меrdа, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque......
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:
"Amor, olha só estamos de volta na 1ª divisão..."
Nãããããããooooooooooooooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Palmeirense nãããããooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!
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