Piadas de Viciados

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Cientistas indianos recentemente obtiveram uma patente nos Estados Unidos para urina de vаса destilada, alegando que esta aumentaria a eficiência de diversos medicamentos. De acordo com o escritório de patentes norte-americano, a 'invenção teria influência direta na diminuição da dosagem de antibióticos, medicamentos e drogas anti-câncer.' Antigos textos indianos alegam que vacas são criaturas sagradas e declaram que a urina de vаса ou 'go-mutra' tem um valor terapêutico. O esforço para desenvolver o composto foi realizado pelo Conselho Indiano de Pesquisa Industrial e Científica e pela organização Go-Vigyan Anusandhan Kendra, criada para 'estabelecer bases científicas para uma economia ecológica baseada nas vacas.' Alguns protetores de animais ficaram preocupados porque temem que as vacas sejam confinadas em locais apertados para realizar a coleta constante de urina.
Piadas Científicas Piadas de Viciados
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido seu estado etílico não observou que no copo havia um pequeno rato vivo, na pressa acaba engolindo o rato. Ao perceber o que havia acontecido ele fiса nervoso e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro médico que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
— Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira.
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Piadas de Idosos Piadas de Viciados
Uma vez um cientista resolveu fazer uma experiencia com um pintinho. Ele queria saber se a droga fazia o mesmo efeito no animal como faz no homem.
Entao ele pegou o pintinho colocou sobre uma mesa e depois esticou uma carreira de farinha e disse !
Ai pintinho cheira tudo!disse o cientista O pintinho respondeu . Nao estou tintindo nada!
Caralho nao e possivel. Disse o cientista Entao ele colocou mais duas carreira de farinha sobre a mesa para o pintinho cheirar e disse: Cheira tudo essa роrrа ai pintinho!!!
O pintinho cheirou e disse nao estou TINTINDO NADA!!!!!!
CARALHO nao e possivel disse o cientista. Quer saber de uma coisa pintinho entra dentro desse saco de cocaina ai e vc so vai sair dai quando tiver cheirado tudo se nao vai morrer frito em uma panela.
O Pintinho cumpriu as ordens do cientista e cheiro tudo eis a pergunta mais uma vez para o pintinho e ai pintinho o que vc esta sentindo?
O pintinho disse: NAO TO TINTINDO NADA, NAO TO TINTINDO ASINHA , NAO TO TINTINDO O BIQUINHO, NAO TO TINTINDO O PESINHO NAO TO TINTINDO NADA.
Piadas de Galo Piadas de Viciados
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra...
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas...
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago haxixe de Marrocos.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Marcos.
— E o que trazes, Marcos?
— Trago marijuana da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Mateus.
— E o que trazes, Mateus?
— Trago cocaína da Bolívia.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
— E tu, o que trazes, João?
— Trago сrаск de Nova Iorque.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Lucas.
— E o que trazes, Lucas?
— Trago speeds de Amsterdam.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Sou Judаs.
Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judаs?
— Polícia federal! Todo mundo na parede, mão na cabeça! Encosta aí cabeludo! A casa caiu...
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Os mandamentos do sofredor do Avaí:
1 - O Lula vai levar o time do Avaí ao sertão nordestino, para mostrar que existe coisa pior que a fome.
2 - O Avaí é um time do tipo "testículo" só participa,mas, nunca entra.
3 - Dizem que o próximo treinador do Avaí será Telê Santana, pois os médicos pediram para ele se afastar do futebol.
4 - Jogar no Avaí foi a única “droga” que o Maradona não experimentou. Aliás, ele vai ser contratado pela direção avaiana para cheirar o pó das taças.
5 - A diferença do pirata da perna-de-раu e do Avaí: o pirata tem uma e o Avaí tem 11.
6 - O Avaí vai abrir uma lavanderia. Por que? Só seca e torce.
7 - A Parmalat vai lançar um novo leite em caixinha em parceria com o Avaí: ela entra com o leite e o Avaí com o papelão.
8 - Qual a semelhança do Guga com o Avaí? É que os dois não sabem jogar na grama.
9 - Sabe qual a diferença do Avaí e o salário mínimo?Com o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. O Avaí compra, compra e não ganha nada.
10 - Torcedor do Avaí não lê jornal de domingo porque é dia de classificados.
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O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
— E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
— Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:
— Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
— Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:
— Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu :
— Toda vez que esse coelho filho da pu*a toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiота pela floresta.
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Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias. O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a drogas derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina. 'O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos' afirmou o químico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos. Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os níveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados. A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti. As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti. Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluído para estar pronta para seu amado, deslocando os níveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. 'Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução', afirma ele. Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki. 'Isto apresenta uma dicotomia', diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visível lívre arbítrio dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. 'Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado', afirma ela. As descobertas podem ser boas notícias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de drogas potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas drogas, 'pessoas tem procurado em florestas e nos mares,' diz ele. 'Mas algumas substâncias químicas fisiologicamente ativas podem estar bem em baixo do braço.'.
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O cara vai ao médico.
— Doutor, eu estou com um problema...
— Pode dizer meu senhor, sinta-se à vontade.
— Sabe o que é doutor?
— Pode dizer amigo, ficará entre nós.
— É que eu estou com o pênis laranja.
— Deve haver algum engano, amigo. Pênis laranja? Eu nunca li isso em nenhum livro.
— Mas é verdade doutor.
— Mostre-me por favor.
Aí o cara abaixa a calça e mostra o membro laranja.
— Mas não é que é laranja mesmo? - disse o médico assustadíssimo - Me diga, você utiliza algum medicamento?
— Não, saúde perfeita.
— E drogas?
— Também não, doutor. Sou esportista.
— Me conte, como é seu relacionamento com sua esposa?
— Normal. Eu respeito minha esposa, só o básico.
— E quanto à sua intimidade, quando você fiса sozinho.
— Normal. Eu alugo um filme, coloco no vídeo, assisto comendo um pacote de Doritos...
Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си: Orange Oddity Γαριδάκια Доктор осматривает оранжевый член пациента: Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: Komt 'n man bij de dokter, en zegt: "Dokter, ik heb een probleem." Zegt de dokter: "Wat is er dan?" Zegt de man: "Nou, het zit zo... Ik heb een oranje lul". Dokter: "Oh wat vreemd, en u weet zelf... Doktor - "Doktor doktor! Hjælp mig min pik er blevet helt orange!" - "Jamen dog, hvad har du dog lavet i weekenden?" - "Ikke en skid! Set pornofilm og spist ostepops!" Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza: - Panie doktorze, mam pomarańczowe prącie! Nie wiem co robić - powiedział. Zszokowany lekarz obejrzał narząd i powiedział: - To bardzo dziwny... Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb een vervelend probleem." Hij trekt zijn broek en onderbroek naar beneden en laat zijn 'oranje' lul zien. Vraagt de dokter: "Wat voor werk doet... Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje." "Ja" , zegt de dokter: "Dat is inderdaad een merkwaardig gegeven, laat maar eens zien." De man... En mann går til legen og forteller at penisen har blitt oransje. Doktoren ser på den, og sier: "Jeg har aldri sett noe lignende før i hele min medisinske karriere. Hva jobber du med? Jobber du med...
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Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).
Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.
Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fiса todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em português chama-o de Rei, e tal...
Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.
Maradona, percebe que ele não está abafando e pensa consigo:
“Vou repetir e melhorar o que Pelé disser, assim se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.” Pergunta Deus:
— Como vocês definem suas carreiras?
Pelé diz com humildade:
— Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.
No que Maradona tasca:
— Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.
Deus pergunta:
— Como vocês definem suas vidas?
Pelé diz com sinceridade:
— Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.
Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse (falavam em português) e chutou:
— Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita droga, fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...
Deus cortou perguntando:
— Como vocês se definem?
Pelé, com singeleza, diz:
— Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me considero especial.
Maradona disse:
— Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!
Deus, irritado, dispara:
— Êpa, este cargo ainda é meu!
Maradona rebate:
— Não é o que eu e o povo argentino achamos, e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.
Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.
Deus olha pra Pelé e diz:
— Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.
Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo...
Vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito, o Diabo era a cara do Felipão, o idioma oficial, português, moeda Real, teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas, e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!
Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
— Deus só tem um, né Pelé?
Piadas de Viciados Piadas sobre Dinheiro
Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.
Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.
Mas que роrrа!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também dеfiсiеnте físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e dеfiсiеnте físico... "
Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado.
Cacete!
Sou também viаdо.
"Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado e soropositivo!
Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone.
É meu irmão:
"Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que меrdа, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque......
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:
"Amor, olha só estamos de volta na 1ª divisão..."
Nãããããããooooooooooooooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Palmeirense nãããããooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!
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