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Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
— Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
— Padre, eu cometi adultério.
— Quantas vezes?
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
— Quantas vezes? - pergunta o padre.
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
— Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
— Quantas vezes?
— Ora, uma vez!
— Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais
O gaguinho era um cara amigão, todo mundo gostava dele, ele adorava prestar favores para seus vizinhos, tanto, que dava o número de seu telefone para "todo mundo":
— Se se se se pre pre pre presisar, po po po pode me me li ligar qua qua qualquer hоrа", - dizia o gaguinho.
Numa bela noite, o gaguinho já estava dormindo e o telefone tocou, era um conhecido de seu vizinho dizendo que a mãe dele dinha morrido e que se o guaguinho, não podia dar o recado.
O gaguinho ficou todo nervoso, "imaginem um gago nervoso", e foi avisar o amigo, chegando lá no andar de cima o gaguinho tocou a campainha um monte de vezes e o cara nada de atender, depois de muita insistência o cara atendeu.
— O quê, que foi gaguinho? O que, que você, quer uma hоrа dessas?
— Nã nã não, é que que sssssssua mamamamamam...
Fala, gaguinho o que que foi?
— Aaaaaa mamamamama iiiipipipipi...
— Gaguinho, já sei. Fala cantando, que quando gago canta ele não gagueja.
— Tatatatatata bobobobobom eeeeee ooo ssissiguiinte:
— Oh! lêlê, oh, lálá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!!
"Casamento é igual Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação"
— ------------------------------------------------------ Um marido diz á sua mulher:
— "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha".
— ------------------------------------------------------ Um homem encontra um gênio...
O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.
O homem pensa por um instante, e pede:
— Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto.
— ------------------------------------------------------ "Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no microondas."
— ------------------------------------------------------ Definição de casamento:
"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
— ------------------------------------------------------ Um garoto pergunta ao pai:
— "Pai, quanto custa para casar?".
O pai responde:
— "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".
— ------------------------------------------------------ "O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."
— ------------------------------------------------------ "A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem."
— ------------------------------------------------------ "Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou é a mulher."
— ------------------------------------------------------ Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher:
— Pode fazer as malas! Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
— É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
— Pegue todas. Você vai embora!
— ------------------------------------------------------
Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
— Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
— Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
— O que é isso?
A mulher:
— Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sеxuаl "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
— Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
— Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
— Меrdа, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
— Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
— Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
— Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
— Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...
Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer duvida, que os computadores sao do sеxо feminino: 11 razoes para crer que os computadores sao femeas.
1)Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguem, alem do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que voce comete sao guardados na memoria para futura referencia;
4) A linguagem nativa usada na comunicacao entre computadores é incompreensivel para qualquer outra especie;
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto digamos, "se voce nao sabe porque estou com odio de voce, nao sou eu quem vai explicar";
6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo voce estara gastando tudo o que ganha com acessorios para ele;
7) O computador possui himen. Sys;
8) Processa informacoes com muita rapidez, mas nao pensa;
9) O computador do seu amigo, vizinho ou do seu escritorio sempre é melhor;
10) O computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao ser que voce de o comando;
11) O computador sempre trava na melhor hоrа.
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...
Cara de Pauu O pintor de parede era таrаdо pela mulher do vizinho.
E pelo visto ela tambem era tarada por ele.
Foi pintando um clima, uma troca de olhares ...
Mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saia pro trabalho.
Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar"
Na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho:
— Sabe como e', a gente mora perto ha anos . . . Eu ando com um tempo sobrando.
Voce nao quer que eu pinte sua casa de graça?
— Claro, amigao! - agradece o vizinho possessivo.
Na manha seguinte, o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mao, pincel na outra. Vira para o maridao:
— Se voce nao se importa, vou trancar a porta. Nao gosto que minha mulher fique dando voltinhas por ai.
O pintor diz que tudo bem, e mal o homem vira as costas, começam os amassos.
Imagine a surpresa do Don Juan quando ele ouve, na hоrа em que a coisa esquentava, o barulho de alguem destrancando a porta. No susto, ele so tem tempo de pegar o pincel e comecar a pintar a parede, com a cara mais lerda do mundo.
So que completamente pelado!
O marido entra, ve a cena, e se altera:
— Que isso? voce pede pra pintar minha casa e fiса nu na frente da minha mulher?
O homem nao se abala:
— Po, to pintando de graca e voce ainda quer que eu suje a minha roupa?