Piadas de Vizinhos

Piadas mais recentes desta categoria
Como é Páscoa , época de chocolate, algumas constatações vem a toma ...
Porque chocolate é melhor que sеxо ???????
1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda...
3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sеxо podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não fala.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
Ou menstruado, sei lá!
12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não dá AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha prá comer chocolate.
23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
Mas eu continuo prefererindo sеxо ! ! !
Piadas de Páscoa Piadas de Feriados Piadas de Vizinhos Piadas de Sexo
Manuel recebeu um convite pra ir num baile a fantasia e no convite dizia que ele teria que ir fantasiado de índio,então resolveu ir até a casa do vizinho pra ver se conseguia umas penas pra fazer a sua fantasia,chegando lá perguntou ao vizinho:
Ei Vizinho tú tens umas penas pra me emprestar?O vizinho responde:
Olha cara,eu tenho pena de não ter pena pra te emprestar...
Manuel ficou abismado com a forma bonita que o vizinho respondeu e saiu pra rua a fora pensando "nossa que bonito a forma que o vizinho me respondeu eu tenho pena de não ter pena pra te emprestar" que lindo pensava o portuga,derrepente passa um cara e tira um cigarro do bolso e perguta ao manuel:
Ei você tem um esqueiro pra me emprestar?lembrando da forma que o vizinho respondeu manoeu tenta responder a altura dizendo: Olha cara eu tenho esqueiro de não ter esqueiro pra te emprestar!
Piadas de Portugueses Piadas de Caubóis e Índios Piadas de Vizinhos
Na porta do céu, São Pedro vendo tamanha desorganização pede para que todos formem uma fila se não ninguém entraria. Todos se organizaram e, começaram a dizer a causa das mortes para São Pedro, para que todos entrassem no céu, veio o primeiro:
São Pedro disse: _ Por que tú morreste?
— Fui assaltado e morri com um tiro. São Pedro permitiu que ele entrasse veio o segundo:
— Por que tú morreste:
— Sabe, São Pedro, eu tava desconfiado que a minha mulher estava me traindo e, um dia, resolvi chegar mais cedo do trabalho e peguei ela pelada na cama, mas nao tinha ninguém, então fui até a sacada, é que eu morava num apartamento, e vi os dedos de um homem pendurado na quina da sacada, então eu pisei na mão dele até ele cair, mas o desgraçado não morreu, ele caiu numa árvore que amorteceu a queda, mas eu peguei minha geladeira e joguei em cima da cabeça dele. Acho que não aguentei tanto sangue e morri do coração.
— Pode entrar- disse São Pedro.
Veio o segundo.
— Por que tú morreste?
— É que eu tava fazendo meus exécicios matinais na sacado do meu apartamento quando eu escorreguei e caí, mas a sorte é que eu consegui segurar na quina da sacada do vizinho de baixo , mas o doido pisou nos meus dedos e eu caí de novo, e incrivelmente caí em cima duma árvore e me salvei, mas o doido me jogou uma geladeira em cima, daí eu morri.
— Pode passar- disse São Pedro.
Veio o próximo.
— Por que tú morreste:
— São Pedro?!!! Você não vai acreditar. Morri pelado dentro duma geladeira.
Piadas de Cúmulos Piadas de São Pedro Piadas de Vizinhos
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A mulher do cara tinha machucado o tornozelo e foram necessárias algumas sessões de fisioterapia na residência do casal para corrigir o problema. Duas vezes por semana o fisioterapeuta ia até a casa, ficava lá por duas horas e depois ira embora prometendo voltar na próxima semana.
O sujeito começou a ficar preocupado com a demora do tratamento e resolveu tirar saus dúvidas. No dia da visita, se despediu da mulher com um beijo e fingiu ir para o trabalho. Atravessou a rua, ficou embaixo de uma árvore frondosa, tirou um vestido , uma peruca e um par de sapatos de salto alto de uma sacola e se disfarçou. Esperou alguns instantes, atravessou a rua para chegar até a janela do seu quarto para espiar. Antes de chegar lá, teve que passar pela casa do vizinho que tinha um papagaio empoleirado encima da porta.
Ao ver o cara disfarçado, o louro não se conteve e disse:
— Роrrа, meu. Agora além de соrnо, você também é viаdо ??!!
Piadas de Vizinhos
Piadas sobre Dinheiro Piadas de Vizinhos
João saia todos os dias bem cedo para o serviço. Pedro, seu vizinho sempre falava que, quando ele saia o ricardão entrava.
Não acredito, minha matilde é fiel a mim.
Olha joão, abre o olho.
De tanto ouvir o amigo falar, um dia joão, saiu de casa como de costume e ficou escondido atraz do porte, perto do ponto do ônibus. De repente, lá tava o ricardão pulando o muro da casa.
João, correu, entrou de fininho em casa ,e pegou o ricardão e matilde nús na cama.
Seus safados, filhos da рuта.
João pegou nos pelos da vírilia da mulher, e com a outra mão no membro erecto do ricardão.
Vamos pra delegacia agora mesmo.
No meio da rua matilde e o amante gritavam. Não, não, larga a gente. Quando de repente, o membro do ricardão amolece. João no mesmo instante começou a masturbar o вiсhо dizendo, pensa que vai fugir do fragrante, vai não !!
Piadas sobre traição Piadas de Vizinhos
A cerveja aumenta a feminilidade do homem!
Um cientista, da University Of Massachusetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos, resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo.
A teoria é de que:
"Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!”.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Observou-se que:
— 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher);
— Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher);
— Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher);
— Não conseguem dirigir (coisa de mulher);
— Não conseguem pensar racionalmente (coisa de mulher);
— Discutiam por qualquer besteira (coisa de mulher);
— Recusavam-se a pedir desculpas, mesmo quando errados (coisa de mulher).
Assim sendo, não há mais теsтеs programados, sendo que este foi considerado suficiente assustador e definitivo. Enfim, terrível!
Propriedades de algumas cervejas brasileiras, observadas no теsте acima:
BRAHMA - é igual à mulher de casa:
Tsssssssssssssssssssssssssssssssss!
SKOL - é igual à mulher do vizinho: desce redonda.
KAISER - é igual à sogra: amarga e dá dor de cabeça.
ANTÁRTICA - é igual a amante: vive brigando para ser a Nº 1.
BAVÁRIA - é igual à mulher dos AMIGOS: todos bebem.
SCHINCARIOL - é igual à mulher feia: no desespero a gente encara.
Companheiro cervejeiro passe urgentemente, para os estilados, senão...
Piadas de Cerveja Piadas sobre traição Piadas sobre o Sistema Judiciário Piadas de Vizinhos
Seu Joaquim um simpatico senhor que morava sozinho tinha o custume de ir a um bar perto de sua casa,um dia ele estava jogando sinuca quando derrepente o celular toca,ele atende:
— Alo,a pessoa do outro lado fala:
— Oi amor,olha so,eu vi um casaco de pele autentico que custa 2 mil reais,adorei,posso comprar no cartão?,ele responde:
— Mas claro que sim querida,gostou compra,ela responde:
— Ai que bom amor,antes eu tambem passei na quela concessionaria de carro e vi um carro maravilhoso que custa 90 mil reais,posso comprar,ele responde:
— Noventa mil? mas ta barato em? faz assim negocia pra vim completo querida,ela:
— Ta bom amor,a e sabe aquela casa enorme na praia que os nossos vizinhos estão vendendo? eles querem 950 mil reais,ele:
— 950 mil? a não ta muito caro,oferece 900 mil e se eles não aceita paga o preço que eles querem,ela:
— Ai,ta bom amor,eu te amo muito,tchau,ele:
— Tchau,tchau querida,ele desliga o celular e grita levantando os braços com o celular na mão:
— Alguem sabe de quem e esse celular?????
Piadas de Vizinhos
Um médico encontra um colega de profissão muito triste e lhe pergunta:
— O que aconteceu?
— Fui despedido. Vou te contar o meu drama. De manhã quando acordei, fui tomar um banho mas a energia elétrica tinha acabado, logo tomei banho gelado. Quando fui para a garagem para ir para o Hospital das Irmãs da Imaculada Conceição, como você sabe, moro no 22° andar e tive que descer pelas escadas. Quando fui pegar o carro, estava com o peneu furado e tive que troca-lo. Ao sair da garagem, meu vizinho bateu no meu carro zerinho. Para chegar ao hospital, foi um sufoco, pois sem energia elétrica os semáforos não funcionavam. Depois de quase duas horas conseguí chegar, mas tive que subir até o meu consultório pelas escadas, e você sabe que é no 17° andar, pois a energia ainda não tinha voltado. Quando conseguí chegar e sentar na minha cadeira, todo suado, cansado e louco da vida, pois estava atrazado para fazer uma operação importantíssima, me entra no consultório a Irmã Dulce com um supositório na mão e me pergunta:
— Doutor, o que eu faço com isto????
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