Skip to main content
Era uma vez dois homens, um ateu e um religigoso, que eram vizinhos. O ateu vivia muito bem, era casado com uma mulher linda, tinha belas crianças que iam muito bem na escola, uma maravilhosa casa.
E o homem religioso, que ia á missa duas vezes por semana, rezava 3 oraçoes por dia, ensinava o catecismo,etc..... Tinha todos os problemas possiveis:A mulher o abandonou, as crianças viraram delinquentes e ele perdeu o emprego.
Um dia, vendo toda essa injustiça divina, o homem conversa com DEUS:
— Senhor, o meu vizinho nunca foi a igreja, nem mesmo acredita no senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida e fantastica...
E continuou:
— Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra as crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus atos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miseravel.... por que, senhor?
Ent5ao ouve-se uma voz profunda, mança e linda vinda dos ceus:
— E que ele nao fiса o dia todo me torrando o saco!
Você está farto dos anos 90 quando:
1. Você já chegou ao ponto de ter que colocar senha para usar o microondas;
2. Há anos você já não usa cartas de verdade para jogar paciência;
3. Você pergunta aos seus colegas de trabalho na mesa ao lado, via e-mail, se alguém está a fim de tomar um chope, e recebe resposta, também via e-mail, que "tudo bem, me dá só 5 minutinhos";
4. Você dispõe de 15 números de telefone diferentes para se comunicar com os três membros da sua familia;
5. Você conversa pelo chat várias vezes por dia com um sujeito nos Estados Unidos, mas esse ano ainda não trocou uma palavra com o vizinho do lado;
6. Você compra um computador novo e, uma semana depois, ele já está ultrapassado;
7. O motivo de ter perdido o contato com seus amigos é que eles não têm e-mail;
8. Você já não sabe mais quanto custa um selo;
9. Para você, ser organizado significa ter aqueles adesivos de post-it em diversas cores;
10. A maior parte das piadas que você conhece recebeu pelo e-mail (incluindo essa);
11. Você atende dando o nome da firma onde trabalha, se o telefone toca de noite em casa;
12. Você disca primeiro o zero quando quer telefonar de casa;
13. Já faz 4 anos que você está na mesma mesa e, ali mesmo, já trabalhou para 3 firmas diferentes;
14. O logo da firma onde você trabalha muda todo ano para se adequar melhor ao seu novo conceito empresarial;
15. Você sai pro trabalho quando ainda está escuro e, quando volta, também já escureceu;
16. Você tem um programa de configuracão que lhe mostra o número de dias que faltam até a sua aposentadoria;
17. Quando alguém pergunta sua profissão, os seus pais dizem que você "trabalha com computador";
18. Você só reconhece os seus filhos graças às fotos em cima da mesa no escritório;
19. Você foi lendo essa lista e concordando com a cabeça...
20. E agora já está pensando para quem é que vai mandar também ...
O joaozinho de dia das criaças ele pediu,para seu pai uma cadela. Quando joaozinho acordou e foi la fora no terreiro,derrepente seu pai chega com a cadela,e fala para joaozinho aqui esta seu сасhоrrо filho e joaozinho agradesse seu pai eo pai de joaozinho fala,filho qual sera o nome dessa cadela,e joaozinho responde a pai amanha eu escolho,agora vou brincar.
Passou horas e horas e quando ja era noite joaozinho foi dormir,e no outro dia o pai de joaozinho tinha que trabalhar.
Bem sedo joaozinho acordou e sua mae estava na cozinha e joaozinho veio gritando da sala para cozinha,mae,mae,mae eu ja escolhi o nome para minha cadela,e a mae falou a e filho qual vai ser o nome da sua cadela,a mae vai ser bunda e a mae falou que isso meu filho que nome feio a mae ja escolhi pronto e acabou ai a cadela e o joaozinho fizeram muita bagunça e a mae de joaozinho deu cadela pro vizinho,e pos joaozinho de castigo.
Quando pai de joaozinho chegou e joaozinho falou papai a mamae deu a bunda pro vizinho.
Diário de um Paulista nos EUA Agosto 12 Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida.
Outubro 14 Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.
Novembro 11 Logo começar a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
Dezembro 2 Ontem a noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal....... uma foto. Sai a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.
Dezembro 12 Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.
Dezembro 19 Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve.
Droga de niveladora! Mas, que vida!
Dezembro 22 Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... меrdа branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá prá рuта que pariu!
Dezembro 25 Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de меrdа branca. Viаdо! Se pego o filho da рuта que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de меrdа.
Dezembro 27 Ontem à noite ainda caiu mais dessa меrdа branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de меrdа branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!
Dezembro 28 O idiота do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa меrdа! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreter nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da рuта do motorista veio me pedir uma pá.
Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a меrdа que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, саrаlhо!
Janeiro 4 Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de меrdа se meteu diante do carro e o atropelei. Саrаlhо! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de меrdа deviam ser envenenados.
Melhor se os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.
Março 15 Escorreguei no gelo que ainda há nesta рuта cidade e quebrei uma perna.
Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.
Maio 3 Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de меrdа que jogaram na ruas. Será que esses cornos não tem outra forma de derreter o gelo?
Maio 10 Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delícia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de меrdа tão solitária e fria é um retardado....... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!
Estava quase na hоrа do lanche e a mãe de Joãozinho queria comer um hamburguer com muita maionese e muito ketchup.
Mas ao olhar na geladeira viu que não havia ketchup.
Recorreu ao seu filho - - Joãozinho, vá comprar ketchup na padaria, mas veja só, se voce voltar depois das oito horas, voce não entra em casa ouviu bem?
— Sim mamãe.
E lá foi ele com o dinheiro a padaria.
Comprou o ketchup e foi voltando.
Na volta, viu um grupinho de meninos jogando futebol, e se juntou a eles.
No final, olhou no relógio, e já eram oito e meia.
Correu esbaforido para casa.
— Mãe posso entrar? - gritou batendo na porta.
— Não!
Ele foi embora com o ketchup debaixo do braço...
Bateu no vizinho, mas não deixou.
Andou a vizinhança toda até achar um motel.
Ele foi ao balcão.
— Moço, será que o senhor poderia me deixardormir aqui só essa noite porque minha mãe me deixou do lado de fora?
— Claro meu filho. Vá para o quarto 3 , mas tome cuidado, que um homem vai ir para lá hein!
— Tá.
Lá foi ele. Entrou no quarto e ficou debaixo da cama.
Cinco minutos passados, entrou um homem enorme com uma loirassa no quarto.
Eles se deitaram e o homem disse - - Quero meter minha linguiça no seu pão!
Jõao saiu de baixo da cama e disse - Quer ketchup?
O Manoel, vizinho do Mustafá estava limpando a cerca de oliveiras quando encontra uma lâmpada mágica.
— Tá cá o Mustafá, olha que sorte!
— Ó Manoel esfregue o topo dela.
Eis que imediatamente como um relâmpago surge um gênio que oferece a cada um três desejos mas de forma inusitada.
— Cada um terá o direito a três desejos-diz o Gênio- más, não poderei aguardar o resultado. portanto darei a cada um de vocês três ovos, basta pensar no desejo e quebrar o ovo para ser atendido. Adeus...
Então cada um foi para sua casa afim de satisfazer suas vontades.
Mustafá sentou diante da mesa e fez seu primeiro pedido:
— Gostaria que minha esposa se transformasse em uma linda mulher com poucos pelos.
Foi atendido imediatamente e pensou em seu segundo desejo.
— Gostaria de uma linda casa totalmente mobiliada e equipada com todos os serviçais e um enorme cofre recheado de dinheiro.
Novamente foi atendido e arriscou o último pedido.
— Agora quero gosar de boa e eterna saude.
Foi prontamente atendido, onde não sobrou se quer calo nos pés.
Então Mustafá estourando de felicidade foi ver o vizinho Manoel como estava e ficou surpreso ao ver o pobre coitado sentado à mesa suja de gemas e claras de ôvo chorando, com apenas um ôvo intacto. Olhou em volta e não percebeu nada de novo, então perguntou:
— Más manoel o que aconteceu?
— Ó pá más que desgraça, quando posicionei ôvo e ia fazer meu primeiro pedido, escorreguei da cadeira e gritei - Oh caralhos, sentei sem querer com a mão no ôvo, e foi então que minha casa se encheu de caralhos. Então peguei o segundo ôvo e pensei:
— Sumam-se os caralhos! E os caralhos desapareceram como mágica.
— E agora o que vai pedir com o terceiro ôvo?
— Ora pois, vou pedir meu саrаlhо de volta!