Piadas de Caubóis e Índios

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Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma deusa....
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de voo e o cavalheiro não se contém:
— É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
— Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
— Trabalha com moda, por acaso...?
— Não, viajo em função de minhas pesquisas...
— Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
— Não, sou sexóloga.
— Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:
— No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
— Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
— Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me senhor., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
— Mohammed Pataxó!
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Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi conversar com um índio:
— Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?
— Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente.
— Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
— Bigodudo falar, Bah escutar...
— A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
— O que Bah ganhar com isso?
— Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
— Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!
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Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu lado iam um сасhоrrо e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o Índio:
— Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
— Cão não falar. — diz o índio — Olá, cão, com vai?— fala o cowboy — Bem obrigado! — responde o cão O Índio fiса absolutamente chocado...
E prossegue o diálogo:
— Esse cara é o seu dono?
— Sim!
— E como ele te trata?
— Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...
O Índio fiса totalmente boquiaberto...
— Se importa se eu falar com seu cavalo?
— Cavalo não falar.
— Oi cavalo, como vai você?
— Muito bem!
— Esse aí é o seu dono?
— Sim...
— E como ele te trata?
— Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O Índio fiса simplesmente abobalhado...
— Se importa se eu falar com sua cabrita?
— Cabrita muito mentirosa!
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UM homem ,viajou para a Amazônia e avista um índio todo pelado e pergunta :
— Porque você está pelado ?
E o índio respone :
— Índio peida .
Aí ,o homem faz uma cueca de pano para o índio e vai emboba .
No outro dia ,o homen avista o mesmo índio e pergunta porque ele estava pelado .
Ai´o índio responde :
— Índio forte cueca fraca ,índio peida cueca rasga Aí o homen dá uma cueca de seda para o índio e vai embora .
Daí no outro dia o homen avista o mesmo índio pelado ,faz a mesma pergunta e o índio responde:
— Índio forte cueca fraca índio peida cueca rasga.
Daí o homem furioso dá uma cueca de ferro para o índio e vai embora No outro dia o homem havista o mesmo índio só que o índio estava com a cueca de ferro .
O homem pergunta :
— Ué por quê você não tirou a cueca ?
E o índio responde :
— Índio fraco, cueca forte, índio peida, cu estora .
Piadas de Caubóis e Índios
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar se o inverno seria rigoroso. O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
— Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
— Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
— É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
— Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
— Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
— Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
— Como tem tanta certeza?
— É que os índios estão recolhendo lenha pra сасете este ano...
Жрецът на индианско племе, живеещо в резерват в Америка, трябвало да познае по звездите каква ща е зимата- тежка или лека, и ако трябва, индианците да започнат да събират дърва. Ο ινδιάνος αρχηγός και τα καυσόξυλα Βαρύς χειμώνας Идвала зима, и индианците отишли при техния шаман и го питали: Сидит чукча, и думает: Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der... Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera... Het is herfst en de indianen van een reservaat vragen hun opperhoofd of de komende winter volgens hem koud of zacht zal worden. Aangezien hij een modern opperhoofd is heeft hij nooit de oude... Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz." Am... Une famille de pionnier installe sa cabane dans le nord ouest Canadien... A la fin de l'été le père commence à couper du bois pour l'hiver...Il a un doute.. Aura-t-il assez de bois si l'hiver... Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha? Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten... Het wordt winter en een man moet brandhout makken, maar hij weet niet hoeveel hij moet hakken. Afijn, hij hakt 2 bomen om en er komt een indiaan langs en de man denkt: "Hé, indianen weten altijd...
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Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
— Vim entregar-me. Cometi um сriме e desde então não consigo viver em paz.
— Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
— Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
— Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
— Mas ele estava no acostamento.
— Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
— Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
— Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
— Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
— O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
— Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
— Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
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Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Nеgrа e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
— Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?
— Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
— Como assim?
— Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
— Humm...
— Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
— Ah!
— O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Меrdа Furada Vinda da China?
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Um homem, ao passear avistou um índio e foi o ver de perto. Chegando lá o homem viu que o índio estava pelado e lhe deu uma cueca de pano. No outro dia voltou para ver se o índio estava de cueca e ele estava pelado.
Então perguntou ao índio:
— Cadê a cueca que ti dei?
E o índio respondeu:
— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga!
O homem então lhe deu uma cueca de madeira. No outro dia o homem voltou e o índio novamente estava sem cueca.
Perguntou-lhe:
— Cadê a cueca?
E o índio responde:
— Índio forte, cueca fraca, Índio peida, cueca racha!
O homem, para resolver o problema, lhe dá uma cueca de ferro. No outro dia o homem voltou e o índio estava sem cueca.
Então perguntou-lhe:
— E agora? Cadê a cueca?
E o índio responde:
— Índio fraco, cueca forte, índio peida, o cu explode.
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DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO 1- Loiras 2- Liberdade sеxuаl 3- Loiras 4- Vоdка Absolut 5- Loiras 6- Liberdade sеxuаl 7- Loiras 8- Volvo 9- Loiras 10-Liberdade sеxuаl com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS 1- Duas guerras e uma copa do mundo 2- Cerveja quente 3-Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete 4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo 6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean 7-Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial 8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não 9-Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam 10- Saber que todos os insetos vem da Escócia DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS 1- Não ser inglês 2- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 3- Não ser inglês 4- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 5- Não ser inglês 6- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 7- Não ser inglês 8- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça 9- Não ser inglês 10-Usar saiotes coloridos e se sentir o maior machão com isso DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO 1-Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de маssа 2-Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua 3-Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha 4-Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antiguidade 5- Saber falar com as mãos 6- Comer pizza de alici italiano 7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo 8- Morar perto do Papa 9-Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo 10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO 1- Nenhum 2-Ser cruza de índio com italiano, mas pensar que é inglês 3- Nenhum 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno 5- Nenhum 6-Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!) 7- Nenhum 8- Ser vizinho do Brasil 9- Nenhum 10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los...
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO 1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4-Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta 5-Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco 6-Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas...
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol 8- Ter a mesma nacionalidade que Deus 9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína 10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina DEZ MOTIVOS PARA SER PARAGUAIO 1. Ser paraguaio.
2. Fazer compras em Ciudad del Este sem ser sacoleiro.
3. Ter o melhor goleiro do mundo e que ainda cuspe no Roberto Carlos.
4. Ser o único pais da america latina a ter duas linguas oficiais e poder falar mal dos outros sem ninguem poder entender.
5. Ser o segundo pais consumidor de cerveja no mundo em proporção (somente perde para a Irlanda, que sao profissionais).
6. Ter terrorista do Hammas, Yihad Islamica, Hizbullah, etc sem morar no oriente medio.
7. Ter um time de futebol como o Olimpia 8. Ter a chipa, cerveja Nhonho e a unica sopa solida do mundo.
9. Nao ser ARGENTINO nem BRASILEIRO 10. Nao ser ARGENTINO...
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Três amigos foram para o pantanal para desestressar. Um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, coitado, era cômico.
No meio da selva, eles encontraram um índio e, tentando esconder o medo de serem devorados ou coisa assim, eles puxaram conversa:
— Bom dia, seu Índio! — disse o médico — Nós somos de Brasília!
— Brasília ser cidade feia! — disse o Índio — Brasília queimar índio!
Os três viajantes, que já tinham esquecido do caso do índio queimado em 97, ficaram com medo que o nativo quisesse descontar a raiva neles então tentaram se enturmar mais:
— Mas nós não somos maus, seu Índio! — disse o botânico.
— É nós somos legais! — disse o cômico — Nós viemos aqui pra respirar ar puro, relaxar, curtir a natureza...
— O que vocês fazer no Brasília? — perguntou o índio, ainda desconfiado.
— Eu sou cômico! — disse o cômico.
— Eu sou botânico! Eu sou médico! — disseram os outros.
O índio ficou pensativo por alguns instantes e disse:
— Comicu? Botanicu? Medicu?
— Isso mesmo! — concordaram os três.
Então o índio pulou no rio e saiu nadando que nem louco. Depois que estava há uns 20 metros de distância, ele gritou:
— Se vocês ser comicu, botanicu e medicu... Índio ser salvacu!
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