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Piadas de Caubóis e Índios
Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta:
— Vocês têm 1 hоrа para procurar na floresta 2 frutas cada... Se não trouxerem, morrerão!
Depois de meia hоrа chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte:
— Ah!!! eu levei uma maça e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem rir, e lá fui eu, enfiei a maça sem problemas, mas quando fui enfiar a ameixa, saiu um caldinho, fez cócegas, eu ri e me mataram. E você?
— Bom, eu levei uma banana e uma pêra. Enfiei a banana tranquilamente, mas quando estava enfiando a pêra, olhei pra trás e ri, pois vi o português chegando com uma melancia e um abacaxi!
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
— Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
— Itália? - respondeu o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
— É, eu vou pela Alitalia.
— Рuта que pariu, a pior companhia de avião do mundo. Vai pra que cidade?
— Roma.
— Роrrа, que меrdа! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
— No Hilton.
— Que cu, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
— Claro!
— Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar a barbearia.
— E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
— Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
— E o que o papa falou pra você?
— Cabelinho mal cortado, hein, rapaz!
O sujeito estava num safári na África quando se perde do seu grupo. Desesperado, começa a gritar feito louco.
Logo aparece uma dúzia de índios, agarram-no pelos braços e o levam ao chefe da tribo.
— O que é que a gente faz com ele, chefe? - pergunta um dos índios.
— Roleta russa!
— Ai, meu São Biniditu! - resmunga o caçador. - Tende piedade de mim.
Novamente, os índios o pegam pelo braço e arrastam o sujeito até o centro de um terreiro. Em seguida, tiram-lhe a roupa e amarram os seus pés e mãos num tronco.
— Meu Jisuis! Vão me açoitar primeiro! - choraminga o caçador.
Nisso aparecem meia dúzia de índias, mais pra rondilíneas do que para curvilíneas, com os bicos dos seios mais pra baixo do que as ações da Nasdaq e começam a dançar em volta dele.
— Parece que está melhorando - anima-se o caçador.
Em seguida, uma delas ajoelha-se entre suas pernas e começa a fazer-lhe um delicioso boquete.
— Ah! Agora sim - fez o caçador. - Assim é que tem que se tratar as visitas.
Logo, esta se levanta e a outra continua o serviço, até que, na hоrа que o sujeito estava quase gozando:
— Áááááááiiiii!
Uma delas era canibal!
O índio estava entediado de ficar em sua cabana fumando seu cachimbo da paz e resolveu dar uma volta.
Foi então ao Shopping Center!! Só que como vocês sabem, índio não usa roupas. Então ele foi ao shopping como veio ao mundo.
Intrigado com essa situação o dono de uma loja renomada de cuecas resolveu chamar o índio:
— Ow índio! Venha aqui por favor!
Atendendo ao pedido do senhor ele foi até lá e não se arrependeu... Ganhou uma cueca de presente!
O índio todo feliz vestiu-a e voltou para a casa. Mas dia seguinte estava lá o indio no shopping pelado.
O dono da loja ficou confuso e perguntou o que tinha acontecido e o indio respondeu:
— Índio forte, cueca fraca, indio solta реidо, cueca rasga!!
E então o dono dá para ele uma cueca de couro.
Dia seguinte o índio aparece lá e o dono pergunta o q aconteceu e o indio responde:
— Índio forte, cueca fraca, índio solta реidо, cueca rasga!!
E o dono dá ao índio uma cueca de borracha.
Dia seguinte o indio aparece lá novamente. O dono pergunta irritado e o indio responde calmamente:
— Índio forte, cueca fraca, índio solta реidо, cueca rasga!!
Entao o dono dá uma cueca de metal para o índio e fala que com aquela ele não teria mais problemas.
Dia seguinte o indio volta lá. E o dono espantado pergunta com curiosidade e o índio responde:
— Índio fraco, cueca forte, indio solta реidо, buuuum explode!!!
No velho Oeste no Bar lotado um garotinho chaga correndo e gritando:
— O Kid Louco tá vindo aí! - O Kid Louco tá vindo aí!
No mesmo instante todos saem correndo desesperadamente para fugir dalí, mas só metade do povão consegue sair.
Aí aparece no horizonte um homem barbado, sujo e com cara de morte montado num touro gigantesco. Na frente do bar, o touro freia e faz um buraco enorme no chão com a freada e levanta a maior poeira.
Nessa hоrа quem ficou no bar corre para dentro, senta e começa a rezar. O sujeito desce do touro, quebra na porrada a portinha de entrada. Bate no balcão e grita para o garçom:
— Me dá uma da boa, me dá a garrafa inteira.
O garçom tremendo dá uma garrafa de vоdка para o sujeito que dá um gole, não gosta e joga a garrafa nas prateleiras do balcão quebrando tudo, e diz:
— Dessa não роrrа!!!! Eu quero a da boa, a da forte!!!
O garçom todo cagado vai no cofre e pega a garrafa mais cara do bar e quase não consegue colocar no balcão, de tanto que treme. O sujeito dá um gole, joga a garrafa no espelho quebrando tudo e diz:
— Eu disse que quero a da boa. Não me serve mais porcaria!!!!
O garçom desesperado e sem esperanças de sair vivo dali não vê outra alternativa e serve álcool puro para o sujeito, que dá um gole, olha para os lados, dá outro gole e depois dá o terceiro gole e diz; - Essa é da boa!!!! E vai saindo.
Nessa, o garçom pergunta se o sujeito não quer mais nada, e o sujeito responde:
— Não, não quero nada não. O Kid Louco tá vindo aí e eu vou me mandar.
Era uma vez, um americano, um argentino e um brasileiro em excursão pelas selvas amazônicas. Se perderam e, após alguns dias, foram encontrados por índios selvagens e levados para audiência com o cacique da aldeia. Após um breve relato em linguagem nativa, o cacique se vira para os prisioneiros e disse:
— Vocês invadiram terra sagrada. Terão que ser punidos com 50 chicotadas. Mas como estamos no mês do perdão, terão direito a escolher uma proteção para as costas antes do castigo. Você. cabelos claros será o primeiro.
E o americano, apavorado, olhou para os lados, só viu bananeiras e disse:
— Gostaria de usar as folhas das bananeiras!
— Assim seja! Que inicie o castigo! retrucou o cacique.
Após 20 chicotadas, as folhas se desmancharam todas e o coitado passar a gritar. Ao término da punição, o americano estava arriado, gemendo. O argentino,sentindo repulsa da fraqueza do americano, rasga sua camisa e grita:
— Soy hombre! Soy macho! Que venga la chibata!
As chicotadas foram dadas com o máximo de vigor. Arriado e ganindo, o argentino é retirado do tronco. E o cacique para o brasileiro:
— É a sua vez! Escolha sua proteção para as costas.
E disse o brasileiro:
— Eu quero o argentino!!
Uma vez, o japonês, o atgentino e o brasileiro estavam em um navio, quando de repente o navio explode e eles para em uma ilha de canibais.
Os índio queriam comer eles, mas os deram uma chance. Um do´s índios falou: Vocês tem que pegar 2 frutas e trazerem aqui cada um de vcs!
Aí o japonês pego uma ameixa e uma uva, o argentino pego uma banana e uma jabuticaba, e o brasileiro ainda estava esolhendo.
Quando o japonês e o argentino voltaram, o índio falo para eles assim: Agora vocês vão ter que pegar essa frutas e enfiarem no cú, mas não pode rir, se rir morre.
Aí o japonês enfio a ameixa mas ele riu e foi morto pelos índios, o argentino enfiou a banana mas riu tembém.
Daí o japonês encontrou o argentino lá no céu e falou pra ele: Ah porque vc riu, a banana que era mais fácil. E o argentino: é que eu vi o brasileiro trazendo uma melancia e uma jaca.
Após um naufrágio,um chapado sobreviveu e foi parar numa ilha.
Um pouco mais a frente na ilha,o bêbado foi surpreendido por uma tribo de 10 índios negões,um dos índios chegou com o bêbado e pergunto:
— Índio quer cara palida fazer uga-uga ou vai morrer o bêbado confuso diz:
— Ôpa!!eu não sei qual é a de vcs,querem uga-uga comigo,se não me matam?
O bêbado pensou e chegou a uma conclusão:
— Mim quer uga-uga mano o índio ouvindo a resposta dele e confirma para o resto:
— Cara bêbada quer uga-uga,então é uga-uga nele arriaram o bêbado de quatro no chão e comeram ele no seco,depois de ser arrombado por dez.
O bêbado foge nadando da ilha alguns minutos depois ele encontra outra ilha.
Ai depois de umas voltas pela ilha ele encontra uma tribo de 50 índios negões.
O bêbado ficou logo ciente de que eles poderiam querer arrombarem ele,logo ficou de cautela e um dos índios chegou com ele e perguntou:
— Índio quer uga-uga,quer cara palida fazer uga-uga?
O bêbado recusou o convite,mas ele logo pensou:
— Ele pode esta falando de outra coisa em seguida apareçe uma bela índia morena gostosa se esfregando no раu-de-cebo,ai o bêbado se convenceu disse na cara do índio:
— Quero uga-uga mano os índios amaram ele de frente para o раu-de-cebo e arrombaram direto nele o bêbado com o fiofó do tamanho de uma moeda de um real fugiu nadando.
Em seguida um pouco mais a frente tinha outra ilha,quando ele chegou na ilha,foi surpreendido por uma tribo de 100 índios negões e super-dotados(o pênis maior que seu braço caro leitor),um deles chegou com o índio e perguntou:
— Uga-uga ou a morte?
O bêbado não aguentou mais e implorou de joelhos para o índio:
— Quero morrer!!!
O índio se virou para o resto,fez um minuto de silêncio e gritou:
— Ai cambada uga-uga nele até morrer!!!
Na época da colonização do Brasil, vieram muitos padres.
Eles queriam, porque queriam catequisar os índios!
Certa vez, um deles estava sendo batizado à margem de um rio:
— Meu filho, a partir de agora teu nome não é mais Tiburici. Agora tu te chamas Pedro, Pedro!
E amanhã, que é Sexta-feira Santa, tu não pode comer carne! Só peixe, entendeu, filho?
— Sim!
No dia seguinte (A Sexta Santa), passando perto do mesmo rio, o padre avistou o indiozinho!
ANFUNDANDO a cabeça de uma capivara na água, dizendo:
— A partir de agora, tu não te chama mais capivara! Teu nome agora é PEIXE! PEIXE!