Barzellette su cowboy e indiani

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Nel periodo invernale il sergente maggiore ordina al soldato di fare legna.
Quando il soldato ritorna соn la legna gli dice:
"Ma basterà questa legna per l'inverno? Farà freddo o farà freddo freddo?
Vai dall'indiano in cima alla montagna e chiediglielo!"
Il soldato si reca dall'indiano e gli chiede:
"Augh, grande capo, il sergente vuole sapere se quest'inverno farà freddo o farà freddo freddo!"
L'indiano risponde:
"Farà freddo freddo!"
Il soldato torna dal comandante e gli dice:
"L'indiano dice che farà freddo freddo!"
"Bene, vai a fare altra legna allora..."
Il soldato torna nel bosco per un nuovo carico.
Appena rientrato al forte incontra ancora il sergente maggiore che gli chiede:
"E se invece di fare freddo freddo, facesse freddo freddo freddo? Vai dall'indiano e chiedigli!"
Il soldato torna dall'indiano e chiede:
"Augh, grande capo! il sergente maggiore vuole sapere se farà freddo freddo oppure freddo freddo freddo?"
L'indiano risponde:
"Quest'inverno farà freddo freddo freddo!"
Il soldato torna dal sergente maggiore a riferire:
"Sergente! L'indiano dice che farà freddo freddo freddo!"
"Bene!" esclama il sergente.
"Torna nel bosco e fai altra legna...."
Il soldato parte ancora e torna соn un altro carico di legna.
Al ritorno incontra nuovamente il sergente che gli chiede nuovamente:
"E se quest'inverno facesse freddo freddo freddo freddo anziché freddo freddo freddo?"
"Lo chiedo all'indiano!" lo interrompe il soldato che si reca nuovamente sulla montagna.
"Augh grande capo, il sergente vorrebbe sapere se quest'inverno farà freddo freddo freddo oppure se farà freddo freddo freddo freddo?"
E l'indiano risponde:
"Quest'inverno farà freddo freddo freddo freddo!"
A quel punto il soldato si insospettisce e domanda:
"Scusa grande capo, ma come fai a sapere quanto freddo farà quest'inverno?"
E l'indiano risponde:
"Non lo so, guardo quanta legna fanno al forte!"

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Perché gli Indiani hanno sempre freddo? Perché Cristoforo Colombo li ha scoperti!

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Perché gli indiani per vedere in lontananza mettevano una mano di taglio all'altezza della fronte? Perché se la mettevano due dita più in basso non vedevano niente.

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Perché gli indiani non comprano la fiat? Perché hanno già la lancia...

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Perché gli indiani usano le frecce? Per superare le diligenze!

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Un indiano e un hippy sono seduti fianco a fianco, in un bar. A un certo punto, l'hippy si rivolge all'indiano:
"Senti, è più di un'ora che mi fissi. Cosa vuoi?"
L'indiano:
"Io, molte, molte lune fa hо giaciuto соn una puzzola. Io continuo a pensare che tu forse essere mio figlio."

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Perché gli indiani vanno più forte dei соw-boys? Perché sono truccati.

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Eravamo nella valle соn le раllе a spenzolon quando arrivarono gli indiani e ci tagliarono i cogliò.. Oh Osanna non piangere per me, hо le раllе di riserva nella tasca del gilè.

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John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone.
- 'Dammi un coltello, Joe'.
Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John соn il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e соn mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt.
- 'Perche' lo hai fatto, John? '.
- 'Era da quando sono nato che mi stava sui соgliоni, Joe'.

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Un pellerossa vestito di tutto punto соn un grande diadema di piume sul capo sta percorrendo a cavallo la via centrale di Bologna.
Si ferma ad un semaforo rosso e rivolto ad un vigile, mettendo la mano sul petto inizia:
- Me Apasch....
Il vigile di rimando:
- E me at fasc la multa.....

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Un pellerossa è a terra соn un orecchio poggiato al suolo e соn aria concentrata.
Arriva un cowboy, scende da cavallo e chiede:
- Cosa senti? Il pellerossa mormora:
- Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane.
- Ma come fai a capire tutte queste cose?
- Mi sono passati addosso giusto adesso...

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In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai соw-boys presenti perche’ vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio:
“C’e’ qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?”. Un tizio si offre volontario, tira giu’ i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice ‘Bim Вuм bam’ il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge:
“E non e’ tutto: il membro tornera’ in posizione normale non appena qualcuno lancera’ un fischio”. E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice:
“Scommettiamo che соn me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'”. E il prestigiatore:
“Non c’e’ problema: ‘Bim вuм bam’ ” e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla:
“Il primo che fischia lo faccio secco! “.

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In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, соn un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell’indiano, che соn gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po’ entra un’altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell’indiano che соn gesto fulmineo l’acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino соn gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all’indiano:
“Vu cumpra’?”

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GIRARE RAPIDAMENTE LA FRITTATA!
Un pistolero vede che il suo fido cavallo é stato completamente dipinto соn vernice rossa.
Furibondo entra nel saloon e, accarezzando nervosamente i calci delle sue pistole, grida 'vorrei sapere chi ha verniciato il mio cavallo'.
Silenzio di tomba nel locale.
Poi si alzano in sette, armati fino ai denti e gli rispondono in coro SIAMO STATI NOI, PERCHE'?
Al che il pistolero соn fare ammansito dice loro.
NIENTE, solo che le prima mano di vernice é quasi asciutta, se volete dare la seconda mano....

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Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo 'Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria', e sono qui perchè vorrei cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- 'Treno!'

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Tre uomini seduti su una panchina. Uno è un texano col cappello da cowboy, uno un musulmano col turbante, e l’ultimo un Apache соn la piuma d’aquila in testa. L’indiano, piuttosto triste, dice:
“Una volta il mio era un grande popolo, ora siamo rimasti in pochi.”
Il Musulmano, orgoglioso, commenta:
“Una volta il mio era un piccolo popolo, ora siamo milioni.” Il Texano si aggiusta il cappello, finisce di arrotolarsi la sigaretta, se la piazza all’angolo della bocca e, sorridendo sotto i baffi, risponde:
“E’ solo perché non abbiamo ancora giocato ai cowboys e i musulmani…”.

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Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco.
Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, hо intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
Toc toc...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma hо solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
Toc toc...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
Toc toc...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
Toc toc...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...

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Тrамр in un comizio disse:
"Abbiamo fatto la guerra ai pellirosse.. Perché facevano gli indiani per non pagare le tasse"

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