Piadas de Americanos

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Piadas de Americanos
Quando DEUS estava criando o mundo resolveu dar duas qualidades para cada povo. Então DEUS disse para o anjo anotar tudo do jeito como Ele falasse.
Primeiro foi a vez dos americanos:
— Eles terão a capacidade de controlar bem os negócios e serão bem ricos.
Depois foi a vez dos chineses:
— Eles terão a capacidade de desenvolver objetos eletrônicos e a capacidade de se reproduzir assustadoramente.
Depois foi a vez dos portuguêses:
— Eles serão burros e conquistadores.
Quando chegou a vez dos brasileiros e DEUS disse:
— Eles serão inteligntes, honestos e todos votarão no José Serra.
Então o anjo falou:
— Mas DEUS para todos os povos você deu duas características e pros brasileiros você de três assim eles ficarão em vantagem.
Então DEUS disse:
— Como nem eu posso mudar algo que já disse vamos fazer o seguinte, os brasileiros só poderão usar duas características de cada vez.
Se ele for honesto e votar no José Serra ele não vai ser inteligente, se ele for inteligente e votar no José Serra ele não será honesto, e se ele for honesto e inteligente ele não vota no JOSÉ SERRA
Piadas de Americanos
Cansado com a guerra, o Presidente Esloboda Milosevich da Iuguslavia presidente Americano se encontrar com ele em Saraievo.
Sentaram em uma mesa, mas o detalhe foi que tinha tres botoes ao lado do presidente da Iuguslavia.
Ao apertar o primeiro botao, cai uma lata de agua na cabeca do americano, que disse:
— Eu venho ate aqui discutir a guerra e vc faz isso Sem do, o Iuguslavo apertou o segundo botao e a cadeira do americano cai em um buraco ferindo-o.
Revoltado, ele disse: Pare com isso!!
Sem nenhuma preocupacao, ele apertou o terceiro botao e veio um jato de agua no presidente americano, acabando de vez com o encontro.
Depois de um mes foi a vez do presidente da Iuguslavia visitar o Americano.
A sala era igual e a mesa tinha tres botoes no lado americano.
O Americano apertou o primeiro botao e o Iugulavo caiu na guargalhado por nao ter acontecido nada.
Apertou o segundo botao e novamente o iuguslavo sorriu.
Apertou o terceiro botao e o iuguslavo chorou de rir e disse:
— La no meu paiz voce caiu da cadeira e te molhei enteiro e aqui voce nao conseguiu fazer nada comigo. Entao o americano disse:
— Esta vendo estes tres botoes, cada um que eu apertava, era um missil que ia para seu pais!!!
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Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese. Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. A Chinese man and his Jewish friend were walking along one day when the Jewish man whirled and slugged the Chinese man and knocked him down. Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Un piloto chino y un copiloto judio comparten un vuelo por primera vez. Desde el principio se nota cierta antipatia, a lo que el chino le pregunta: Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път, когато те летяли заедно, а неловкото мълчание между двамата показало взаимния неприязън. A Jewish man walks into a bar and sits down. He has a few drinks, then he sees a Chinese man and punches him in the face. n jude und ein chinese sitzen auf einer parkbank und lesen eine zeitung. auf einmal steht der jude auf und verpruegelt den chinesen dass es schlimmer nicht mehr geht. er nimmt ihn so richtig in die mangel. als er fertig ist, setzt er sich wieder und liest weiter seine zeitung. als der chinese... No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano. Lá pelas tantas, o judeu avança e cobre o filipino de porrada. — Isto é por Pearl Harbor! — Diz o judeu americano. — Mas... An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is obvious by the silence that they do not get... Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - Mas...
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Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
— Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
— Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
— Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
— Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
— Este Yo quiero matar pessoalmente!
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Um brasileiro, um americano e um portugues trabalhavam no mesmo escritorio e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse chefe estava saindo todo dia do escritorio mais cedo, pontualmente as 16:30. Apos duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saissem mais cedo,logo apos o chefe.
Ninguem relutou. Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e, 10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar boliche. O portugues resolveu voltar pra casa cedo. La chegando foi procurar a Maria e viu atraves da porta do quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia perto de sua casa.
No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente.
Prontamente o brasileiro sugeriu que todos fossem embora. O americano pegou sua pasta e foi em direcao a porta, seguido pelo brasileiro. Ambos olharam e viram o portugues sentado e trabalhando sem mencao nenhuma de ir embora. O brasileiro perguntou:
— O Manoel, nao vem conosco ?
O portuga respondeu:
— Eu nao, ora pois... Ontem eu quase fui pego.....
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Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou:
"Americano, vcs são um povinho de меrdа, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala:
"Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de меrdа mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
O brasileiro fala:
" Não quero levar 20 chibatadas e sim 200"
. O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta:
" Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas" rsrsrsrsrsrskkkkkkkk.
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Arrepio:Ver um banguela mordendo gilete.
Arrependimento:O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.
Aventura:Fazer sеxо оrаl com uma canibal.
Barulhouas caveiras transando em cima de um teto de zinco.
Basquete:Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.
Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
Censura:Proibir a mulher de abrir as pernas na hоrа do parto.
Chuva:Cumulus Nimbus.
Ciúmes:Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência:No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança:Jogar palitinho pelo telefone.
Concisão:Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever:
"Partida adiada devido ao mau tempo".
Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.
Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Desespero:Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o раu na porta!
Desperdício 1:Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!) Desperdício 2:Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça Dificuldade:Tirar meleca do nariz com luvas de box.
Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Economia 1:Tirar cêra do ouvido e passar no chão.
Economia 2:Usar papel higiênico dos dois lados.
Educação:O viаdо sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante:
"Desculpe-me por lhe dar as costas.".
Egoísmo:Não vou contar pra ninguém.
Ejaculação Precoce:O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.
Elasticidade:Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.
Engano:Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
Escuridão:Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado nеgrо.
Esperança:Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Esquecimento:Ih! Esqueci!
Exagero:Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Feiúra:Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
Forçaobrar uma esquina.
Frigidez:No depois, você perguntar para a sua amante:
"Você gostou?"
E ela responder:
"De quê?".
Futebol:Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
Gentileza:Meu раu levantar para você sentar.
Globalização:Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.
Ingratidão:O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe:
"Toma, não te devo mais nada!".
Inocência:A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.
Inteligência:Comer sopa de letrinhas e саgаr em ordem alfabética.
Lerdeza 1:Apostar cor crida sozinho e pegar segundo lugar.
Lerdeza 2:Assistir corrida de lesma em câmara lenta.
Magreza 1:Usar Band-Aid ao invés de Modess.
Magreza 2:Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.
Maldade:Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.
Masoquismo:Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.
Naniquice:Sentar no chão e balançar as pernas.
Nojeira:Сhuраr o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.
Nulidade:Ser reserva de gandula.
Paciência 1:Limpar o cu do elefante com confetes!
Paciência 2:Vomitar de canudinho!
Pão-durismo:Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
Pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar:A criança ser você.
Precaução 1:Вiсhа tomar pílula.
Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Preguiça:Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1:Fechar a gaveta e jogar a chave dentro Rapidez 2:Саgаr da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3:Correr em volta de uma sa e conseguir tocar as próprias costas.
Rebeldia:Morar sozinho e fugir de casa.
Respeito:Comer uma viúva com camisinha preta.
Sacanagem:Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.
Sede:Tomar um ônibus.
Traição:Suicidar-se com uma facada nas costas.
Vaidade:Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Vadiagem:A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.
Vegetarianismo:Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.
Visãoerrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.
Vôlei:Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
Falta do que fazer:Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Idiotice:Achar graça do que leu.
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Um americano corria feito doido com sua possante ferrari numa estrada, quando, de repente, um japonês, montado numa moto, emparelha com ele e diz:
— Conhece moto Kawazaki? - e ultrapassa o carro.
Com raiva, o americano retorna a sua casa, pega seu Porshe possante e vai para a estrada novamente. De repente ele avista novamente o japonês na estrada que fala:
— Conhece a mota kawazaki? - e ultrapassa o carro novamente.
— Com mais raiva ainda, o americano volta para casa e pega seu outro veículo, desta vez um carro de corrida turbinado, certo de que vai dar o troco. Não demora muito, surge o japonês que antes de ultrapassá-lo, repete:
— Conhece moto Kawazaki? - e voa estrada a fora.
Inconformado o americano acelera ao máximo o seu turbo e tenta acompanhar o rival. Em determinado trecho da estrada ele encontra o japonês, caído, machucado e a moto destruída.
Ele eantão se aproxima-se e pergunta:
— O que aconteceu japonês?
— Conhace moto Kawasaki? Pode me dizer em que lugar fiса o freio?
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