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Em uma competição para saber quem era o mais inteligente mais rápido, candidataram-se um brasileiro, um francês e um norte-americano:
A primeira pergunta direcionada primeiramente ao frances foi:
Qual é a coisa mais leve do mundo?
E o francês respondeu imediatemente, que era um pelo de vulvа de antílope das Ilhas Caiman.
Todos ficam muito impressionados e concordam. Por sua vez, o americano diz que a coisa mais leve do mundo seria um pedaço de poeira cósmica. Todos concordam, então chega a vez do brasileiro, que com um sorriso maroto, responde que é o САRАLНО. Ninguém entende então ele explica, que é porque pode ser levantado apenas com a força do pensamento e todos se concordam com o brasileiro.
Na segunda pergunta sobre qual a coisa mais pesada do mundo.
O francês diz que é um guindaste com 200 m de altura e cheio de gente dentro.
O norte-americano apela e diz que eram as antigas torres do WTC cheias de gente dentro, e o brasileiro insiste em dizer que é o САRАLНО, novamente indagado agora de como poderia alguma coisa ser a mais leve e a mais pesada do mundo ao mesmo tempo ele responde tranquilamente - Porque quando está durо nem um guindaste nem as torres do WTC são capaz de derrubá-lo. Todos ficam estarrecidos com tal resposta.
E para anunciar o vencedor é lançada a última pergunta sobre qual o maior esportista do mundo? Que é respondida sem nenhuma sombra de dúvida pelo francês, que diz que o maior esportista de todo mundo é Michel Platini, com não menor convicção o norte-americano diz que é Michael Jordan, e o brasileiro insiste: É o САRАLНО e todos revoltados perguntam porque seria o саrаlhо e o brasileiro responde:
— Joga com duas bolas dominadas faz gol de cabeça ainda cospe na cara do goleiro!!!
Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta:
— Vocês têm 1 hоrа para procurar na floresta 2 frutas cada... Se não trouxerem, morrerão!
Depois de meia hоrа chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte:
— Ah!!! eu levei uma maça e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem rir, e lá fui eu, enfiei a maça sem problemas, mas quando fui enfiar a ameixa, saiu um caldinho, fez cócegas, eu ri e me mataram. E você?
— Bom, eu levei uma banana e uma pêra. Enfiei a banana tranquilamente, mas quando estava enfiando a pêra, olhei pra trás e ri, pois vi o português chegando com uma melancia e um abacaxi!
Numa blitz no porto, a polícia prende três sujeitos perigosos, dois americanos e um português.
Na cela da delegacia, um dos americanos lança um olhar desafiador para os outros dois presos, arregaça uma das mangas da camisa, mostra uma cicatriz enorme e diz:
— Kansas City, 1990.
O outro americano puxa a gola da camisa para o lado, mostra uma grande cicatriz no ombro e diz:
— New York City, 1990.
E o português, para não ficar pra trás, põe-se em pé, levanta a camisa, abaixa as calças e exibe orgulhoso uma cicatriz na barriga:
— Apendicite, 1993.
Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:
— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida, Abxivispro Jacinto, Acheropita Papazone, Adalgamir Marge, Adegesto Pataca, Adoração Arabites (masculino), Aeronauta Barata, Agrícola Beterraba Areia Leão, Agrícola da Terra Fonseca, Alce Barbuda, Aldegunda Carames More (masculino), Aleluia Sarango, Alfredo Prazeirozo Texugueiro, Alma de Vera, Amado Amoroso, Amável Pinto, Amazonas Rio do Brasil Pimpão, América do Sul Brasil de Santana, Amin Amou Amado, Amor de Deus Rosales Brasil (feminino), Anatalino Reguete, Antônio Americano do Brasil Mineiro, Antonio Вuсета Agudim, Antonio Camisão, Antonio Dodói, Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado, Antonio Melhorança, Antônio Morrendo das Dores, Antonio Noites e Dias, Antônio P. Testa, Antonio Pechincha, Antônio Querido Fracasso, Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete, Antônio Veado Prematuro, Apurinã da Floresta Brasileira, Araci do Precioso Sangue, Argentino Argenta, Aricléia Café Chá, Armando Nascimento de Jesus, Arquibaldo Nana do Mercado, Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade, Asteróide Silverio, Bananéia Oliveira de Deus, Bandeirante do Brasil Paulistano, Barrigudinha Seleida, Benedito Autor da Purificação, Benedito Camurça Aveludado, Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá, Benigna Jarra, Benvindo Viola, Bispo de Paris, Bizarro Assada, Boaventura Torrada, Bom Filho Persegonha, Brandamente Brasil, Brasil Washington C. A. Júnior, Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas, Cafiaspirina Cruz, Capote Valente e Marimbondo da Trindade, Caius Marcius Africanus, Carabino Tiro Certo, Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro, Caso Raro Yamada, Céu Azul do Sol Poente, Chananeco Vargas da Silva, Chevrolet da Silva Ford, Cincero do Nascimento, Cinconegue Washington Matos, Clarisbadeu Braz da Silva, Colapso Cardíaco da Silva, Comigo é Nove na Garrucha Trouxada, Confessoura Dornelles, Crisoprasso Compasso, Danúbio Tarada Duarte, Darcília Abraços de Carvalho Santinho, Deus Magda Silva, Deus É Infinitamente Misericordioso, Deus Quer Magalhães Mota, Deusarina Venus de Milo, Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco, Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro, Dilke de La Roque Pinho, Dolores Fuertes de Barriga, Dosolina Piroca Tazinasso, Drágica Broko, Ernesto Segundo da Família Lima, Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga, Esparadrapo Clemente de Sá, Espere em Deus Mateus, Estácio Ponta Fina Amolador, Éter Sulfúrico Amazonino Rios, Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva, Faraó do Egito Sousa, Fedir Lenho, Felicidade do Lar Brasileiro, Finólila Piaubilina, Flávio Cavalcante Rei da Televisão, Francisco Notório Milhão, Francisco Zebedeu Sanguessuga, Francisoreia Doroteia Dorida, Fridundino Eulâmpio, Gerunda Gerundina Pif Paf, Gigle Catabriga, Graciosa Rodela De alho, Heubler Janota, Hidráulico Oliveira, Himineu Casamenticio das Dores Conjugais, Holofontina Fufucas, Homem Bom da Cunha Souto Maior, Horinando Pedroso Ramos, Hugo Madeira de Lei Aroeiro, Hypotenusa Pereira, Ilegível Inilegível, Inocêncio Coitadinho, Isabel Defensora de Jesus, Izabel Rainha de Portugal, Jacinto Fadigas Arranhado, Jacinto Leite Aquino Rego, Janeiro Fevereiro de Março Abril, João Bispo de Roma, João Cara de José, João Cólica, João da Mesma Data, João de Deus Fundador do Colto, João Meias de Golveias, João Pensa Bem, João Sem Sobrenome, João Suíno de Oliveira, Joaquim Pinto Molhadinho, José Amâncio e Seus Trinta e Nove, José Casou de Calças Curtas, José Catarrinho, José Machuca, José Maria Guardanapo, José Padre Nosso, José Teodoro Pinto Tapado, José Xixi, Jovelina Ó Rosa Cheirosa, Jotacá Dois Mil e Um, Juana Mula, Júlio Santos Pé-Curto, Justa Senhorinha de Jesus, Justiça Maria de Jesus, Lança Perfume Rodometálico de Andrade, Leão Rolando Pedreira, Leda Prazeres Amante, Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha, Libertino Africano Nobre, Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé, Lynildes Carapunfada Dores Fígado, Magnésia Bisurada do Patrocínio, Manganês Manganésfero Nacional, Manolo Porras y Porras, Manoel de Ноrа Pontual, Manoel Sovaco de Gambar, Manuel Sola de Sá Pato, Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino, Marciano Verdinho das Antenas Longas, Maria Constança Dores Pança, Maria Cristina do Pinto Magro, Maria da Cruz Rachadinho, Maria da Segunda Distração, Maria de Seu Pereira, Maria Felicidade, Maria Humilde, Maria Máquina, Maria Panela, Maria Passa Cantando, Maria Privada de Jesus, Maria Tributina Prostituta Cataerva, Maria-você-me-mata, Mário de Seu Pereira, Meirelaz Assunção, Mijardina Pinto, Mimaré Índio Brazileiro de Campos, Ministéio Salgado, Naida Navinda Navolta Pereira, Napoleão Estado do Pernambuco, Napoleão Sem Medo e Sem Mácula, Natal Carnaval, Necrotério Pereira da Silva, Novelo Fedelo, Oceano Atlântico Linhares, Oceano Pacífico, Olinda Barba de Jesus, Orlando Modesto Pinto, Orquerio Cassapietra, Otávio Bundasseca, Pacífico Armando Guerra, Pacífico Pinto Barra, Padre Filho do Espírito Santo Amém, Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto, Paranahyba Pirapitinga Santana, Pedra da Penha, Pedrinha Bonitinha da Silva, Pedro do Сасете da Silva, Percilina Pretextata Predileta Protestante, Peta Perpétua de Ceceta, Placenta Maricórnia da Letra Pi, Plácido e Seus Companheiros, Pombinha Guerreira Martins, Primeira Delícia Figueiredo Azevedo, Primavera Verão Outono Inverno, Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel, Protestado Felix Correa, Radigunda Cercená Vicensi, Remédio Amargo, Renato Pordeus Furtado, Ressurgente Monte Santos, Restos Mortais de Catarina, Rolando Caio da Rocha, Rolando Escadabaixo, Rômulo Reme Remido Rodó, Safira Azul Esverdeada, Sansão Vаginа, Sebastião Salgado Doce, Segundo Avelino Peito, Sete Chagas de Jesus e Salve Patria, Sete Rolos de Arame Farpado, Simplício Simplório da Simplicidade Simples, Soraiadite das Duas a Primeira , Telesforo Veras, Terebentina Terepenis, Tropicão de Almeida, Última Delícia do Casal Carvalho, Último Vaqueiro, Um Dois Três de Oliveira Quatro, Um Mesmo de Almeida, Universo Cândido, Valdir Tirado Grosso, Veneza Americana do Recife, Vicente Mais ou Menos de Souza, Vitória Carne e Osso, Vitimado José de Araújo, Vitor Hugo Tocagaita, Vivelinda Cabrita, Voltaire Rebelado de França, Wanslívia Heitor de Paula, Zélia Tocafundo Pinto.
Em certo país sul-americano havia um jardim zoológico bastante diversificado, mas ele tinha apenas um exemplar de panda. Momento cultural: panda é aquele ursinho que os gorilas dizem ser comunista, sabe? O panda que eles tinham lá era um macho. Tanto a direção do zoológico procurou que conseguiu comprar uma panda fêmea.
Eis que, um dia, a panda chegou ao zoológico e puseram os dois ursinhos juntos: o macho e a fêmea. Já deu para perceber que, a essa altura, os dois animais estavam no maior atraso. O encontro dos dois foi um grande acontecimento e ocorreu num dia cheio de fatos interessantes naquele país. Fatos interessantes e, por isso mesmo, corriqueiros.
Nesse dia, descobriram que havia suspeita de votos comprados e vendidos no congresso nacional, surgiram gravações clandestinas e grampos em telefones de altas autoridades do governo, falaram da existência de supostas contas mantidas em paraísos fiscais por algumas autoridades e outras amenidades do gênero. (E teve também uma estatal privatizada a preço de banana podre, mas isso ai já é outra piada.) Bom, apesar de tudo isso - ou por causa disso mesmo - o que interessava a uma grande emissora de televisão daquele país era mostrar o encontro amoroso do casal de ursinhos. E os cinegrafistas foram lá para o zoológico registrar o grande acasalamento que deveria ocupar pelo menos a metade do tempo do telejornal daquela noite. Eles ficaram na frente da jaula esperando que os ursos dessem as caras. Esperaram, esperaram e nada de os animais aparecerem, pois eles ficavam o tempo todo dentro da grutinha lá no fundo da jaula. E tome espera.
Os cinegrafistas já estavam ficando impacientes com a demora. Lá pelas tantas, foi passando por eles um dos zeladores do zoológico levando um balde cheio de peixes para alimentação dos outros ursos. Foi aí que um dos cinegrafistas teve uma idéia luminosa. Chamou o zelador e perguntou se ele podia jogar alguns peixes lá na jaula dos pandas. Talvez assim o casal saísse e eles aproveitariam a ocasião para filmá-los. O zelador olhou bem para o cinegrafista e falou:
— Me diga uma coisa, moço: se você estivesse lá no lugar deles, você saía, saía? Você vinha comer peixe, vinha?