Piadas de Avós

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Lucas um homem q tinha mta dificuldades de arrumar emprego, teve uma ideia de se vistir de mulher para ver se arrumava emprego...
Depois de um tempo... ao ser convidado pra ums entrevista de domestica, se identificou como Aninha...
Depois de aprovada... se mudou para a casa dos patrões...
Num dia qualquer o patrão foi viajar a negocios... e na casa soh ficou Aninha a patroa suas duas filha e sua mãe...
A jovem era muito apegada ao pai... quis por quis dormir com Aninha... disia que não dormiria se nao fosse como a domestica...
Sem ter como recusar... Aninha durmiu a jovem...
No dia seguinte ao acordar sua mãe a achou um pouco palida e disse:
— Nossa minha filha como você está palida?!
E a filha respondeu:
— Palida mamãe? Palida é pena de gаlinhа... gostoso é DORMIR COM ANINHA!
A irmã como muito invejosa... tambem quis dormir com a domestica...
No dia seguinte sua avó, ao ver pergunta:
— Nossa minha neta você está palida?!
E a neta responde:
— Palida vovó? Palida é pena de gаlinhа... gostoso é DORMIR COM ANINHA!
A vó muito da mexiriqueira foi ver do q se tratava...
No dia seguinte... sua filha preocupa pergunta:
— Nossa mamãe... como a senhora está palida?!
E a velha responde:
— Palida filha? Palida é pena de gаlinhа... gostoso é DORMIR COM ANINHA!
A filha meio que curiosa vai dormir com a Aninha..
No dia seguinte seu marido chega e nota que sua esposaesta estranha.. e pergunta:
— Nossa eu bem... como voce estah palida?!
E a esposa responde:
— Palida meu amor? Palida é pena de gаlinhа... gostoso é DORMIR COM ANINHA!
Ao saber que todos na casa dormiu com a empregada, resolve tambem dormir...
No dia seguinte... todos o ve-em muito palido e pergunta:
— Nossa como está palido?!
E ele rasponde:
— Palida? Palida é pena de urubu... DORMI COM ANINHA e tomei............ rs...
Piadas de Avós
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Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe, Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.
Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de "Spam" das boas (são espanholas) e 4 latas de choriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 33, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de meias novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Вrа (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem- nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o fоrrо do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.
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Um menino foi confessar com o padre:
— Padre, eu comi minha tia padre!
O padre:
— Meu filho, você não pode fazer isso é pecado!
O santo:
— Ah Padre você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se eu bobear não como ninguém.
No outro dia o santo apareceu de novo:
— Padre, eu comi minha irmã padre.
O padre escandalizado:
— Meu filho você é louco sua irmã, não precisa se confessar mais, vai direto pro inferno.
— Ah padre você sabe né, bolinha vai bolinha vem se bobear não como ninguém.
No dia seguinte o santo apareceu falando que tinha comido o irmão, e tentou justificar dizendo:
Bolinha vai bolinha vem se bobear não como ninguém!
No outro dia falou que tinha comido a mãe, e no outro pai, e nem a avó escapou.
No 7º dia quando o santo arrependido por ter comido o avô, estava entrando na igreja e o padre se escondeu, e o santo perguntou:
— Uai padre porque você se escondeu -Ah meu filho você sabe né, bolinha vai bolinha vêm, se eu bobear você come meu cú também!
Piadas de Avós
O que o tijolo disse para o tijolo que estava ao seu lado?
Tem um ciumento entre nós.
Qual a diferença entre o tatu e a baiana?
O tatu cava um buraco,e a baiana vatapá.
O que é um ponto vermelho no meio do palco?
É o Red Mota.
O que a nuven disse para a outra nuven?
Nuven que não tem.
O que é uma casinha branca sem porta e sem tranca?
Um ovo O que é, o que é?
Tem orelha de роrсо, rаво de роrсо, costela de роrсо, pata de роrсо, mas não é um роrсо?
É a feijoada.
Um fazendeiro foi em um cartório, para registrar o nome de seu filho.
O fazendeiro ao registrar o nome de seu filho, um homem que trabalhava no cartório interrompeu e falou:
— Sinto muito, mas registrar o моnе de seu filho para Ebatata,de jeito nenhum.
— Mas acontece que o filho é meu e eu coloco o nome que eu quiser.
— Isto não é nome!
— E porque para o meu vizinho da roça, você deixou colocar o nome de seu filho com o mesmo nome de um alimento?
— Eu? Qual é o nome do filho do seu vizinho?
— Ele se chama Emilho.
Na floresta, uma menina estava carregando uma cesta de doces para levar a sua avó.
De repente, a moita se meche, e a menina pergunta:
— É você seu lobo?
Ele responde:
Sou eu.
— Porque os seus olhos são tão grandes?
— Para poder te ver melhor.
E ela continuou a andar na floresta.
A moita se meche novamente.
E ela pergunta:
Seu lobo, porque as suas orelhas são tão grandes?
— Para poder te escutar melhor.
Assim ela segue o caminho para a casa da vovó.
Ela escuta um barulho na moita, e pergunta:
— Porque o seu nariz é tão grande?
Para te escutar melhor. E ela canta e caminha pela floresta fechada.
Novamente ela vê a moita se mechendo, e ao perceber que é o lobo novamente, pergunta:
Porque a sua boca é tão grande?
Ele responde:
Para te dizer vá para o inferno, porque faz horas que eu estou querendo саgаr e você não deixa.
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Duas mulheres, uma com casaco de pele e outra de jeans, se cruzam na rua e se reconhecem:
— Patricia!
— Andreia!
— Eu nao te vejo desde aquele acampamentos que fizemos há anos, ainda no colegial!
Andreia olha para o casaco de peles:
— Nada mal! mas o que voce tem feito?
Patricia pensa um momento e diz:
— Bem, depois do acampamento, eu terminei o colegial e meu pai me deu uma mercedes conversivel.
— Que legal!
— E voce?-pergunta Patricia.
— Eu consegui um fusquinha usado com 80.000Km.
Patricia continua:
— E antes de entrar para a faculdade, o papai me mandou para a Europa durante seis meses.
— Que legal!
— E voce?
Andreia responde:
— Eu fui para Santos, na casa da minha avó por uma seman e depois consegui um bico numa lanchonete.
Patricia continua:
— Ai eu fui para nova iorque estudar artes.
— Que legal!-responde Andreia _ E voce?-pergunta patricia.
— Entrei em ciencias contabeis na USP á noite e arrumei um emprego de auxiliar de escritorio durante o dia.
— Eu - continua Patricia- quando terminei o curso em nova iorque, fui para uma escola de etiqueta em virginia, para fazer um curso de seis meses sobre todas essas coisas de alta sociedade, voce sabe, né?
— Que legal! diz andreia.
— E voce?
— Bem, depois que me formei, antes de pegar um emprego novo, passei um fim-de-semana num curso de etiqueta para conhecer essas coisas de alta sociedade...
— Um fim de semana?- estranha patricia- Mas o que voce aprende num fim-de-semana?
— Bem, deu pra dizer "Que legal", em vez de "Vá a меrdа".
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Certo dia maria perguntou para mãe se podia pacear com seu сасhоrrо chamado caguei.
— Mãe posso pacear com caguei?
— Claro mais tome cuidado para não deixar ele fugir foi seu avô quem ti deu!
Maria foi pacear e sem querer seu сасhоrrо fugiu ela voltou para sua casa muito triste e sua mãe a interrogou _ quero saber o porque dessa cara?
— A mãe caguei fugiu _ minha filha eu falei para você tomar cuidado, vai tomar seu banho para almoçar!
No dia seguinte:
— Mae posso pacear com bolinha?
— Claro mais tome cuidado foi sua tia quem lhe deu e la foi ela pacear quando chegou em casa falou para mae que bolinha fugiu no dia ceguinte foi pacear com seu outro сасhоrrо chamado verde e chegou novamente em casa sem seu сасhоrrо sua mae ficou furiosa por ter perdido todos os cachorros da casa e mandou maria procurar os tres e la foi ela dizendo "CAGUEI BOLINHA VERDE"
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Certa Vez o Pai de um garoto falou para o seu filho:
— Filho quando vc vai ser trovador como seu pai?
O filho não respondeu nada e o pai falou :
— Toma filho, pega esse dinheiro e vai para a zona.
E o filho foi.
Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu para na casa de sua avó, que perguntou onde que ele estava indo:
— Netinho querido onde você vai ?
E o neto respondeu :
— Meu pai me mandou eu ir na zona para eu trovar umas mulheres.
E a avó vendo seu neto cansado falou :
— Meu netinho, a zona é longe daqui, e porque você não faz com a vovó aquilo que você iria fazer com a mulheres ?
E o neto ficou por lá, e no outro dia ele voltou para casa e o seu pai falou :
— Aeeeee, filho como foi, trovou muitas mulheres ?
O filho respondeu :
— Pai, a zona era muito longe e eu parei na casa de sua mãe, eeeeeee, comi ela.
O pai louco da vida falou :
— Você estava louco ? Você comeu minha mãe se pivete.
O filho respondeu :
— E daí, você come a minha todo o dia.
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