Piadas de Aviação

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Seu Jacó foi levar seu filho no parque, ao chegar jacózinho avista uma placa que dizia:
"Passeio de avião", e fiса louco para ir.
Seu Jacó vai até o piloto e pergunta:
— Quanto que está hôra?
— Ah, são R$50,00 a hоrа...
Seu Jacó do jeito que é mão aberta, disite da idéia de andar de avião, mas Jacozinho insiste:
— Babai, babai leva jacozinho, leva...-choramingando.
Depois de muito pedir, o piloto comovido, com a choradeira da criança, faz uma proposta a Seu Jacó:
— Olhe seu Jacó, vou fazer uma oferta pro Senhor, levo vocês de graça, mas se o Sr. me berrar, vomitar ou qualquer coisa do tipo o Sr. me paga em dobro.
Jacó aceita a proposta e parabeniza o filho por já saber fazer negócio.
O piloto começa o passeio, e nada de Jáco berrar, começa a fazer pirueta, e nada, mergulha o avião, desliga o motor e nada, então já muito irritado desiste e pousa o avião, e fala para seu Jacó:
— Olhe seu Jacó, o Sr. não vai me precisar pagar tudo bem, mas me explica uma coisa o Sr. não ficou com vontade de berrar em nenhum momento?
— Olha, em momento que Jacózinho caiu até deu vontade, mas depois passou...
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Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião.
— Papai Jacó vamos ao parque dar uma volta de avião.
— Jacósinho veremos primeiro quanto custa.
Então foram Jacó e jacósinho ao parque, la chegando ao falar com o piloto indagou.
— Quanto custa esse paseio sem grassa.
— 50,00 reais - Como, você esta louco 50,00 por este passeio sem grassa.
E jacosinho chorando disse vamos papai vamos papai, por favor só uma vez.
O piloto comovido pela vontade do menino teve uma ideia.
— Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem grassa, é chato entao fassamos assim se o senhor der uma volta comigo e em nenhum momento sentir medo, em nenhum momento pedir para parar o senhor não presisa pagar Imediatamente jacó aceitou o desafio.
Inicia o passeio com varios voos razantes, looppings, O piloto olha para traz pelo retrovisoror e nada tudo parecia sobre controle mais rasantes, faiscas das montanhas, looppings e nada finalmente o piloto desiste e pousa, espantado com aquela situação o piloto pergunta - Seu Jacó, tudo bem o senhor não precisa pagar o passeio mas confesse uma coisa em nenhum momento sentiu medo em nenhum momento nã pensou em mandar parrar.
— Olha seu piloto confesso que quando o jacósinho caio eu quase mandei parrar.
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Era uma vez, uma mulher que estava grávida. Um belo dia ela teve um forte desejo de comer maçã argentina, seu marido, então, foi atrás das tais maçãs. Ele procurou em todos os hortfrutis da cidade, em todas as feiras, em todos os supermercados e não encontrava a tal maçã argentina, chegou em casa, desapontado e disse pra mulher que não havia encontrado a maçã. A mulher então falou:
— Não é possível! eu quero muito essa maçã argentina, e eu não quero que o meu filho tenha cara de maçã argentina, ele vai ser motivo de zuação na escola! Eu quero maçã!
O marido, sem saber o que fazer, por que ele também não queria que o filho tenha cara de maçã argentina, resolve então, ir para Argentina comprar as maçãs.
Ele vai, pega o avião e volta cheio de caixas de maçã argentina, até que um cara, curioso com a situação de um homem cheio de caixas de maçã no aeroporto, resolve perguntar:
— Por que o senhor está com um monte de caixas de maçã nesse carrinho?!
E o homem responde:
— Por que minha mulher está grávida, e com desejo de comer maçãs argentinas, ela não quer que o nosso filho fique com cara de maçã.
O moço então diz:
Hora, mais que bobagem!, quando a minha mãe estava grávida de mim, ela teve desejo de comer disco arranhaso, e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu...
Piadas sobre a escola Piadas de Aviação
Piadas de Qual é o Nome do Filme Piadas de Aviação
Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, opiloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está todo mundo ouvindo lá fora. Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fiса vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção a Cabine. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente ate que, já quase entrando na primeira classe, >tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:
Calma, filha. Ele disse que vai саgаr primeiro...
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Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando.
Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial.
O co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e vai ganhando velocidade. Cada vez mais rápido..., e ganhando velocidade..., e ganhando velocidade..., mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que a aeronave está no final da pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos.
Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
— Qualquer dia desses essa turma não grita na hоrа certa e aí estamos perdidos.
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Dois argentinos estavam se preparando para ir caçar. Quando pegaram o avião que levaria eles ao lugar da caça. O piloto logo avisou:
— Cada um só vai poder trazer um cervo na volta. Se vier com mais de um não embarcará no avião.
Depois de um dia de caça, voltou os dois argentinos até o avião com dois cervos cada.
O piloto logo falou:
— Eu avisei para trazer no máximo um cervo para cada. Não vou deixar voces entrar no avião. É muito peso, pode ser perigoso.
Um dos argentinos logo falou:
— No ano passado o piloto deixou cada um de nós levar dois cervos.
O piloto para não passar por covarde decidiu levar os argentinos.
Na metade do caminho de volta o aviào começou a perder altitude e caiu no meio da mata.
— O Batistuta, voce esta bem? Um argentino perguntou para o outro.
— Sim Maradona, mas voce sabe onde nós caimos?
— Não, mas pelo tempo de voo deve ser perto do lugar do ano passado.
Ah, Ah, Ah.
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O portugues veio para o Brasil, quando desceu do aviao lhe deu um baita dor de barriga, nao sabendo onde ficava o banheiro, foi саgаr em um pedaço de jornal...
Cagou e embrulhou a меrdа e pensou em jogar fora quando saisse do aeroporto...
No meio do caminho a alfandega tava fazendo uma vistoria em todos os pacotes que chegavam... Vendo o portugues com o pacote de меrdа mandou parar para verificar...
Passaram no raio-X, examinaram, quando foram pesar, nao deu um kilo certo, e resolveram abrir suspeitando de drogas..
Quando abriram era меrdа pura, pegaram o portugues e meteram o cassete nele sem do, e o deportaram para portugal...
Chegando em casa todo arrebentado a mae pergunta:
"-Meu filho como e no Brasil?E baa la?"
O portuga responde:
"Ahhh mae, no brasil e baoo dimais, masi se a senhora nao саgаr um kilo certin, morre de apanhar..."
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