Piadas de Aviação

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Duas pulgas combinaram passar férias juntas na Flórida. A Pulga 1 já estava, há 3 dias, tomando sol quando a Pulga 2 apareceu toda detonada e congelada.
Pulga 1:
— Porque você sempre chega assim aqui nas suas férias?
Pulga 2:
— É que é difícil conseguir transporte pra chegar na Flórida! Eu tive que vir no bigode de um motoqueiro desde New Jersey, tomando vento frio e, por isso, estou toda congelada!
Pulga 1:
— Que é isso menina! O melhor jeito de viajar é de avião! Faça como eu! Vá ao bar do aeroporto e quando passar uma aeromoça, você suba por suas pernas e se aloje naqueles cabelos daquele lugar cheiroso e quentinho que você vai chegar aqui de forma rápida e confortável!
Um ano se passou e nas férias seguintes, a Pulga 1 estava toda faceira no sol quando, 3 dias depois, a Pulga 2 apareceu e, mais uma vez, toda detonada e congelada.
Pulga 1:
— Mas o que é isso?! Eu não tinha te explicado como vir rápido e confortavelmente pra cá?!
Pulga 2:
— Sim. E eu segui meticulosamente suas recomendações! Fui ao bar do aeroporto, escolhi a aeromoça mais bonita, subi pela sua perna, me alojei nos cabelos daquele lugar quentinho e adormeci!
Pulga 1:
— E aí, por que você só chegou agora e nesse estado?
Pulga 2:
— Porque quando acordei eu estava de novo no bigode de um motoqueiro vindo para cá...
Piadas de Aviação
Um avião ia fazer uma viagem de São Paulo à Rio de Janeiro. O piloto começa a informar os passageiros para colocarem os cintos, quanto tempo iria durar a viagem e essas coisas de sempre.
Logo após a decolagem, ouve-se um barulho muito alto e o piloto informa aos passageiros:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 4, mas não se preocupem, pois este avião é totalmente capaz de voar com apenas 3 motores.
20 minutos depois, ouve-se novamente um barulho e o piloto informa aos passageiros:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 3, mas não se preocupem, este avião é totalmente capaz de voar com apenas 2 motores.
Quando os passageiros se tranquilizaram ouve-se o mesmo barulho novamente, e lá vai o piloto aos passageiros:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 2, mas não se preocupem, pois este avião é tatalmente capaz de voar com apenas um motor.
A viagem está normal quando ouve-se um outro barulho, e lá vai o piloto:
— Atenção senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 1, mas não se preocupem, é só repetir comigo..."Ave Maria que estais no céu...
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Um garoto por nome de "Joãozinho", que tinha uns 9 anos decide ser piloto e avião e fala para sua mãe:
— Mãe, como a senhora sabe, eu quero ser piloto de avião quando crescer, que tal se nós fossemos viajar de avião para eu ir me acostumando com isso?
A mãe responde:
— Tá bom Joazinho, nós vamos a semana que vem.
Um dia antes de irem viajar, Joazinho uma daquelas traquinagens de deixar qualquer pessoa P... da vida.
Quando chegam no aeroporto, o garoto vê um avião e vai logo perguntando para sua mãe que estava muito irritada:
— Mãe, o que é aquilo???
Sua Mãe responda aos berros:
— Роrrа filho, Роrrа filho...!!!
Logo após o garoto entra na aeronave e vê o cinto de segurança e ancioso pergunta:
— O que é isso mãe?
Ela responde:
— Вuсета filho, вuсета filho...!!
Depois ele vê a poltrona e pergunta:
— O que é isso Mãe?
Ela responde:
— Саrаlhо, саrаlhо!
O comandante vê o garoto e fala, você quer ir até a cabine falar no alto falante???
O garoto vai correndo, pega o comunicador interno e fala:
— Senhores passageiros, favor sentar em seus caralhos, apertar suas bucetas que nossa роrrа já vai decolar!!!
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Um certo dia uma loira procurava por emprego procura daqui procura dali ate que foi a um aero porto chegando la entregou o seu curriculum, e no mesmo instante marcaram uma entrevista com ela para o dia seguinte ela desesperada por que não sabia nada sobre avião foi ate a pista de pouso para saber um pouco mais, chegando la entrou em um avião assim que entru ouviu op piloto dizer as seguintes palavras:
Porra!
Caralho!
Buceta!
Sendo assim para ela tirarv a seguinte duvida fez as perguntas:
O que é роrrа?
Estando nervoso o piloto respondeu:
Porra é avião.
O que é саrаlhо ? pergunta a loira саrаlhо é passageiros. responde o piloto o que é вuсета? pergunta a loira вuсета é cinto de segurança.
No dia seguinte ela foi a entrevista chegando la foi obrigada a fazer um теsте em um avião preste a decolar e disse a seguinte frase:
Senhores caralhos apertem a вuсета que essa роrrа vai decolar.
Kakakakakakakakkakkakkakak
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O Português veio visitar o Brasil e assim que saiu do Aeroporto, em São Paulo, avistou um lindo prédio, ficou muito admirado e foi até o local para ver o tal edifício.
O porteiro, vendo o português admirando o prédio, muito safado disse ao portuga:
— Eu ví que o senhor gostou do prédio, se quiser eu te vendo por um milhão de dólares!
O português aceita a proposta e pergunta:
— Mas como é que eu vou levá-lo para Portugal?
O porteiro, morrendo de rir, diz:
— Pode deixar que eu mesmo mando para o senhor, só me deixe o endereço...
Anos depois, o tal prédio já havia sido demolido e estava em construção, no mesmo local, um outro edifício.
O Português, de volta ao Brasil preocupado com a demora da chagada de seu prédio olha a construção e diz:
— Ahhhhhhh, agora entendí o porquê de tanta demora, ainda estão embrulhando!!!
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01- “Atira se for homem.” 02- “Atravessa correndo que dá.” 03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.” 04- “Fiса tranqüilo que este alicate é isolado.” 05- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.” 06- “Essa camisa do Palmeiras não é minha não... Eu sou corintiano como vocês.” 07- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.” 08- “Tem certeza que não tem perigo?” 09- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!” 10- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.” 11- “Confie em mim.” 12- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.” 13- “Capacete? Imagina, tá calor.” 14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.” 15- “Deixa comigo.” 16- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua вiсhа!” 17- “Você é grande mas não é dois!” 18- “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.” 19- “Vamos lá que não tem erro.” 20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.” 21- “Ta bom querida, pode pegar o carro” 22- “O Jasom não pega ninguém” 23- “Pode deixar, eu sei nadar...” 24- “Tu e GАУ, tu é GАУ que eu sei...?” 25- “A praia hoje ta calma...”
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Estava em um Show aério, um Português, um Americano, um Japonês e um Brasileiro.
Quando o piloto propôs: Quem ficar comigo durante um voô inteiro sem gritar ganhará 100.000 doláres.
Só o Brasileiro, o Americano e o Portugês se ofereceram.
Ná vez do Brasileiro: O piloto liga o motor e o Brasileiro começa a choraminguar.
Menos 1 disse o piloto.
Na vez do Americano: O vôo começa, e na primeira manobra o Americano grita.
Na vez do Portugês ele pede uma condição antes do voô:
Eu quero levar meu filho joãozinho. Tudo bem?
Tudo bem! disse o piloto.
No 1º looping nada !
No 2º nadinha, nadinha!
O piloto começa a se irritar.
Ele vai fazer a sua manobra mais arriscada.
Ele sobe, sobe, e sobe desliga o motor e deixa o avião cair a quase 9.000Km por hоrа.
A 10 metros do chão ele liga o motor que quase pifou.
O piloto pousa o avião e admite que ele aguentou o tempo, mas antes disso ele erguntou: Não teve nenhum momento que te deu vontade de gritar?
E ele respondeu:
— Sim.
— E quando foi?
— Foi na hоrа que a janela abriu e o joãozinho caiu.
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Num avião tinha um paulista, um mineiro, um gaúcho e um baiano.
A viagem estava indo perfeitamente bem, até que de repente o piloto vira para os passageiros e diz:
— Estamos perdendo altitude, temos falha no motor teremos que aliviar a carga.
O gaúcho então se prontifica, pegua seu fardo de chimarrão e joga toda a sua erva.
O mineiro diz:
— Pó, gaúcho, você está louco, jogou toda a sua erva.
O gaúcho responde:
Não tem problema, na minha terra tem muito.
Novamente o piloto se vira e diz:
— Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga.
O mineiro então pega e joga um saco de queijos e joga fora O baiano diz:
— Pó, mineiro, você está louco, jogou todos os seus queijos.
O Mineiro responde:
Fica sucegado aí baiano, na minha terra tem sobrando.
Novamente o piloto se vira e diz:
— Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga, vamo rápido que tá caindo.
O paulista então pega o baiano pro cú da calça e joga ele fora Todos loucos perguntam:
— O lосо, paulista você jogou o baiano pra fora O Paulista responde:
Fica sucegado , na minha terra tem sobrando.
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