Piadas sobre café

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Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.
— Não se preocupem - sentencia o magarefe. - Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
— Aonde você vai?
— Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
— Você não quer me trazer um pedaço de bolo?
— Claro!
— Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar esquecendo!
— Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!
— Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
— Tá, bolo com chantilly!
— Não vai anotar?
— Não precisa!
Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
— Eu não falei! Eu não falei! - reclama a velhinha.
— Falou o quê, velha?
— Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!
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Artigos:
1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito.
2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar, dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc...
3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga.
4. Fiса estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa.
5. De segunda à sexta feira, durante o almoço, serão organizados shows variados com artistas e grupos musicais como: Martinho da Vila, Rádio Táxi, Elton John, Julio Iglesias, entre outros famosos nomes da músia nacional e estrangeira. Durante os shows será feito o sorteio de brindes como: caixas de charutos importados, toca discos laser e CDs de diversos títulos.
6. O empregador que não colocar ônibus com ar condicionado e suspensão a ar para apanhar os empregados na porta de casa, deverá deixar à disposição destes seu carro com motorista para fazê-lo.
7. De segunda à quinta serão proferidas palestras aos empregados no paríodo das 14 horas às 17 horas, para tratar de assuntos importantes como campeonato nacional, basquete, vôlei, futebol, corrida de cavalos, boxe, etc. O empregado que não desejar participar ficará dispensado do trabalho para jogar palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer outro passatempo igualmente produtivo.
8. Duas vezes ao ano será concedido ao empregado um período igual a ou superior a 90 dias, destinados ao seu descanso, sem prejuízo da licença prêmio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.
9. O empregado que for pego dormindo em serviço não deverá ser acordado e sim, liberado para sua casa, tendo o resto da semana para descansar, pois está evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.
10. Para estimular o empregado a encarar a continuação da labuta diária, o empregador servirá uma dose de whisky escocês (12 anos)durante o expediente.
11. O empregado terá direito a acessar a internet gratuitamente, usando uma linha de telefone direta, e ainda participar de chats, ler piadas, e ver pornografia em horários de expediente tendo o direito de chamar um colega de trabalho para mostrar algo interessante que tenha encontrado na net.
Sonho de um trabalhador.
30 de fevereiro de 1994.
Companhia de Seguros Sombra & Água Fresca Apoio: Dias & Dias parados Ltda.
Piadas sobre Escoceses Piadas sobre café
Mulher é que nem café. Se esfriar perde o gosto!
Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar? Vai ver é o peso do sapato!
A ultima palavra é sempre da mulher:
"Sim Senhor!"
Machão que é Macho não engole sapo! Come perereca!
Mulher é igual filme: Só se revela no escuro!
Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo!
Atualmente os Machões aceitam a divisão das tarefas domesticas! As mulheres cuidem dos bebês e os homens das babas!
Mulher feia é igual ponte, passe por cima!
O melhor movimento das mulheres é o movimento dos quadris.
Mulher é que nem circo! Debaixo do pano é que está o espetáculo!
Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na cozinha!
Mulher tem todo o direito de esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque!
Quando chegar em sua casa, bata em sua mulher, você não saberá porque está batendo nela, mas ela saberá porque está apanhando!
Mulher é como fatia de pão de forma: Macia, miolo mole, gostosa e fácil de dobrar...
Piadas sobre café
Um Turco convida um Judeu para o café da manhã em um restaurante, pois ele Turco estava sem dinheiro e pensava que o Judeu pagaria a conta.
Ei... Judeu vamos tomar um café? Fala o Turco.
Sim vamos, responde o Judeu ao Turco.
Depois de tomarem o café nenhum dos dois queria saber de chamar o garçon para pagar a conta.
O Judeu pensava: eu não chamo o garçon porque não tenho dinheiro, além do mais sou convidado".
É chegada a hоrа do almoço e lá estão os dois mudos.
Chega o garçon e fala:
"Os senhores vão pagar a conta do café ou vão almoçar?"
O Judeu como convidado não querendo perder a oportunidade, pensando que o Turco pagaria a conta falou: Sim vamos almoçar. E almoçaram.
Mas nada de chamarem o garçom para pagar a conta.
É chegada a hоrа do jantar e lá vem o garçon:
Os senhores vão pagar a conta do café e almoço ou vão jantar.
Novamente o Judeu fala: nós vamos jantar.
E jantaram.
Meia noite o restaurante vazio e para abaixar as portas, lá estão o Turco e o Judeu, mudos.
O Garçon esperando a chamada.
De repente o garçon escuta:
Garrçon por favoire o conta...
Mais do que depressa ele leva a conta a mesa e entrega ao Judeu para pagar.
No dia seguinte o jornal estampa na primeira pagina e em manchete:
Judeu irado, mata na porrada, no restaurante, Turco venticolo.
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Homem inteligente + mulher inteligente = romance homem inteligente + mulher burra = caso homem вurrо + mulher inteligente = gravidez homem вurrо + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$1,00.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 de que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra esse тrоuxа.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve compreen de-lo muito e ama-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entendê-la.
Os homens acordam parecendo os mesmos trastes de quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deitam bonitas e deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando que o marido mude, mas o infeliz nunca muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela sempre acaba mudando.
A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Homens sao como:
1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem...
2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa porque...
3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda...
4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar em nenhuma palavra que eles falam...
5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem memória suficiente...
6. Caixas de isopor - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar...
7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para isto...
8. Relações governamentais - Demoram muito para amadurecer...
9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados...
10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um...
11. Lâmpadas - interessante de olhar, mas sem muito brilho...
12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção...
13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas...
14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já foram ocupados...
15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles estão vindo e com que intensidade...
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Tinha um fazendeiro muito rico que morava perto de uma cidadezinha muito pobrezinha.
Um belo dia ele descobriu que tinha duas onças matando seus bezerrinhos.
Ele anunciou para a cidadezinha inteira que quem fosse la matar as onças pra ele, ele daria a recompensa que fosse.
Chegando um dia num buteco da cidadezinha, um sinhorzinho de uns 60 anos mais ou menos que tava sentado no fundo do buteco, vira pra ele e fala:
— É o sinhô que tem duas onça matando o gado?
— É sim senhor.
— Manhã eu vo lá assuntá as onça procê...
— O senhor tem espingarda?
— Tem não sinhô... Me arruma lá..
— Amanhà cedo entào né?
— É..
Deu o outro dia cedinho e chega o sinhorzinho meio de ressaca das pinga do dia anterior.
— Quede as espingarda?
— O senhor já tomou café?
— Nào sinhô..
— Minha mulher vai fazer um café reforçado pro senhor viu...
— Ce fô café de duas mào mió ainda..
O véim tomou o café, botou as espingarda no lombo e foi pro mato.
Passando o tempo, deu uma hоrа de caminhada e nada das onças, deu uma hоrа e meia e nada das onça, quando deu duas horas ponta uma onça na frente do véi..
E é aquele corre dali, pega daqui, o véi acudia prum santo ele tava ocupado, acudia pro outro, ele tava ocupado, de repente ele se vê na frente da casa do fazendeiro...
Ele corre pro lado da casa, mete o pé na porta e se esconde atrás de porta....
A onça tchum pra dentro de casa...
O véizim:
— Vai rancano o couro dessa ai que eu vô lá buscá a outra......
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