Piadas de Computadores

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É durо ser homem.. É durо ter que suportar, sem demonstrar:
— A dor física e moral de uma bolada no saco.
— O incômodo de uma cotovelada no gogó.
— A tortura de usar terno no verão.
— O suplício de fazer a barba todo dia.
— O desespero de uma cueca apertada.
— O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
— A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
— Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.
— Pilotar a churrasqueira.
— Ter que resolver os problemas do computador.
— Ter que reparar a roupa nova dela.
— Ter que reparar que ela trocou o perfume.
— Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro bege.
— Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
— A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.
— Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.
— Trabalhar pra сасете em prol de uma família que reclama que ele trabalha para сасете!
— Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
— Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas?...
— Ter a obrigação de ser um atleta sеxuаl..
— Ter pavor de broxar na hоrа H.
— Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
— Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
— Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
— Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele coroa reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de раu dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos??!!!
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Um policial está testando três loiras que estão treinando para detetives...
Para testar se elas reconhecem um suspeito ele mostra à primeira loira uma foto por 5 segundos.
— Este é seu suspeito, como você o reconheceria?
A primeira loira responde:
— Fácil, eu o pegaria, porque ele só tem um olho!
O policial diz:
— Bem,... É que... a foto mostra ele de perfil!
Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:
— Este é seu suspeito, como você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
— Ah! É muito fácil pegá-lo, porque só tem uma orelha!
O policial furioso indaga:
— O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um olho e uma orelha, porque, ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me dar?
Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:
— Este é seu suspeito, como você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
— Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil!
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
— Hummmmm... o suspeito usa lente de contato.
O policial fiса surpreso e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.
— Bem, é uma resposta interessante... Aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e já volto.
Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
— Puxa, não dá pra acreditar! É verdade! O suspeito usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?
— Fácil! - Responde a loira... - Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
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— "No filme Independence Day não foi vírus que os americanos colocaram no computador da Nave-mãe...
Eles instalaram o Windows XP!"
— "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows XP"
— "Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."
— "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não sabe usar.."
— "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus conhecido"
— "Se o seu windows não der problema, reclame com a Micro$oft!"
— "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco."
— "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."
— "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"
— "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina."
— "A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no Windows."
— "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no Windows."
— "O shampoo contra calvice do Enéas foi feito no Windows."
— "Norton AntiVirus - TRJ/Windows. XP found: Remove it?(YES/YES)"
— "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"
— "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores."
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CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITACAO CEREBRAL Objetivo: Iniciar as mulheres nessa experiencia tao excitante que e' o uso do cerebro Carga horaria variavel:
Morenas : 60 dias por modulo Ruivas : 120 dias por modulo Loiras : 5 anos MODULO 1:
— USANDO O CEREBRO - ESSE DESCONHECIDO a) - O neuronio e a depressao da existencia solitaria b) - voce pode fazer compras em menos de 4 horas: nocoes basicas c) - ja esta pronta? - definicao da palavra "sim".
D) - estabelecendo limites - o uso da maquiagem.
E) - programacao basica - voce e o forno de microondas.
F) - programacao avancada - voce e o videocassete (so para morenas e ruivas).
MODULO 2: DIRIGINDO a) - mudanca de marcha - o guia completo e definitivo.
B) - tudo o que voce queria saber sobre esquerda/direita e tinha vergonha de perguntar.
C) - freio e acelerador - um desafio a ser vencido.
D) - uso da seta antes de virar - aprendendo atraves de exemplos.
D) - jogo de cores - conhecendo o sinal.
F) - voce e o poste - como evita-lo.
G) - geometria descritiva avancada - colocando um Uno Mille na garagem.
H) - o pedal da embreagem nao e' descanso de pe' - em duas licoes.
I) - o espelho e suas outras utilidades alem da maquiagem.
MODULO 3: MUNDO DA INFORMATICA a) - computador X geladeira - assinalando as diferencas b) - teclado - usando corretamente as letrinhas.
C) - mouse - como dominar esse pedalzinho.
D) - CPU X Monitor - descobrindo quem e' quem.
E) - a diferenca entre "ON" e "OFF".
Inscricoes abertas.
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O cara estava com uma рuта dor no braço direito, e então vai ao médico:
— Doutor, não aguento mais de dor neste braço --tome este frasco, mije aqui dentro.
O cara ficou surpreso, mas mesmo assim o fez e entregou o frasco de volta. O médico então o colocou num compartimento ligado a um computador, digitou algumas coisas e lá veio o diagnóstico do cara saindo na impressora.
** Clinica Médica *************** Nome : José da Silva - Idade : 38 Problema : Artrite OBS.: Está proibido de bater рunhета com o braço direito ********************************* -não acredito, como é possível !!
— -É a tecnologia meu filho !!!
— É, mas eu não acredito, para mim é tudo farsa !
— -pois então leve um frasco para casa e me traga amanhã, e eu provarei que o computador não falha !
— Está bem, vou levar.
No caminho de casa o cara pensou : Bem, vou sacanear com este médico ! Chegou em casa e pediu para a esposa mijar, para a filha, e ainda bateu uma рunhета e gozou no frasco. Pronto ! agora eu quero ver o que aquela меrdа diz!
No outro dia, no consultório, ele entregou o frasco ao médico que colocou no compartimento, digitou algums coisas e lá saiu o diagnóstico :
** Clinica Médica *************** Nome : José da Silva - Idade : 38 Problema 1 : Artrite Problema 2 : Соrnо Problema 3 : Sua filha está grávida Não bata рunhета novamente com o braço direito porque você está com artrite.
*********************************
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Se o dia 08 de Março é considerado o Dia Internacional da Mulher, lancemos, a partir de agora, o Dia Internacional do Homem, que é, nada mais, nada menos, o “Dia do Palhaço” (10 de Dezembro). Eis alguns motivos:
— A mulher que se emancipar, sair de casa e trabalhar, ser independente, dona do próprio nariz, ser moderna!!! Mas é o homem que tem que fazer a maior parte das despesas da casa;
— Ela quer ter filhos – pois na maternidade é que elas alegam ser superiores aos homens! Mas é o homem que paga a babá, põe ordem no puleiro e вrinса de bobo;
— Não quer ficar com as mãos machucadas, nem terem dores articulares! Mas é o homem que tem que bancar a lavadeira, a passadeira e a faxineira;
— Não pode cozinhar senão pega cheiro no cabelo! E o homem tem que fritar ovo e comer com arroz branco;
— Quer ir ao salão de beleza toda semana (fazer as unhas, o cabelo, a sombrancelha, os pêlos, limpeza de pele)! E o homem come as unhas, arranca os seus – já poucos – cabelos (de preocupação), franze a testa de nervosismo, os pêlos ficam eriçados de raiva, e espreme todos os folículos pilosos de ansiedade, ficando cheio de perebas;
— Quer ser ouvida! E o homem tem que escutar, de preferência calado – senão é insensível – todas as queixas (a maioria vagas) de seu dia-a dia com as outras candinhas de seu meio de relacionamento;
— Quer carinho e atenção na hоrа do clássico mais esperado do ano, ou ir visitar sua mãe! E o homem tem que respeitar quando ela assiste a Неве, pois é um programa “de mulher para mulher”;
— Quer dirigir! Mas é o homem que tem de trocar o pneu ou lambuzar as mãos de graxa ou empurrar o carro para as dondocas; ou ir atrás do corretor de seguros quando arranham seu precioso carro (que o imbecil do homem comprou!);
— Quer mexer no computador, e até reclamam quando ele trava! Mas é o homem que tem que correr atrás do técnico, pagar a conta, e explicar para ela que o arquivo que ela salvou está exatamente onde ela esqueceu;
— Quer se comunicar com o mundo! Mas é o homem que tem de pagar a conta telefônica no fim do mês;
— Quer as crianças estudadas! Mas é o homem que tem de fazer a lição de casa, senão ficarão como elas, no futuro;
— Quer discutir coisas de igual para igual com o homem! Mas é o homem que fiса com a fama de malvado se ela perde a parada;
— Quer que aceitemos, passivamente, a visita da sogra! E o homem tem que dizer que ela é sempre bem-vinda (vamos cortar o rаво do сасhоrrо!);
— Quer a jóia mais cara da loja! E no dia seguinte, outra mais cara que a do dia anterior;
— Quer que o homem divida com elas as funções domiciliares! Mas não quer dividir com ele as mesmas despesas domiciliares;
— Quer usar um par de sapato diferente por dia, no mês; e o homem tem que se contentar com dois ou, no máximo, três pares no ano;
— Se ela chora, o homem tem que fazer graça para ela voltar a sorrir, pois, afinal de contas, tem que compreender todas as coisas que nem ela mesma sabe! E, de preferência, adivinhar o que ela está pensando ou querendo; o homem é ou não vidente?
— Enche o saco quando assistimos futebol uma vez por semana; mas a novela das oito, todos os dias, é sagrada; e se ela passa na frente da TV na hоrа do gol, ela tem que ser mais importante que um simples joguinho qualquer, senão ela chora e diz que vai embora;
— E, depois de tudo, quer fazer amor como uma colegial, após todo este desgaste, e quer que o pintinho suba como um torpedo! Se não, pode vir chifre na certa! Assim já é demais!!!
O homem parece ou não com o mais legítimo PALHAÇO DE CIRCO???
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