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Num domingo pela manha, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou ate a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente , a musa loira voltou. Ela caminhou bufando ate a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o pe.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. com o andar impaciente , abre a caixa de correio, xinga , bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
— Algo errado, vizinha??????
Ao que ela responde:
— Tudo errado!!!!! Aquele meu computador еsтúрidо não para de dizer que tem correspondencia pra mim!!!!
Você está farto dos anos 90 quando:
1. Você já chegou ao ponto de ter que colocar senha para usar o microondas;
2. Há anos você já não usa cartas de verdade para jogar paciência;
3. Você pergunta aos seus colegas de trabalho na mesa ao lado, via e-mail, se alguém está a fim de tomar um chope, e recebe resposta, também via e-mail, que "tudo bem, me dá só 5 minutinhos";
4. Você dispõe de 15 números de telefone diferentes para se comunicar com os três membros da sua familia;
5. Você conversa pelo chat várias vezes por dia com um sujeito nos Estados Unidos, mas esse ano ainda não trocou uma palavra com o vizinho do lado;
6. Você compra um computador novo e, uma semana depois, ele já está ultrapassado;
7. O motivo de ter perdido o contato com seus amigos é que eles não têm e-mail;
8. Você já não sabe mais quanto custa um selo;
9. Para você, ser organizado significa ter aqueles adesivos de post-it em diversas cores;
10. A maior parte das piadas que você conhece recebeu pelo e-mail (incluindo essa);
11. Você atende dando o nome da firma onde trabalha, se o telefone toca de noite em casa;
12. Você disca primeiro o zero quando quer telefonar de casa;
13. Já faz 4 anos que você está na mesma mesa e, ali mesmo, já trabalhou para 3 firmas diferentes;
14. O logo da firma onde você trabalha muda todo ano para se adequar melhor ao seu novo conceito empresarial;
15. Você sai pro trabalho quando ainda está escuro e, quando volta, também já escureceu;
16. Você tem um programa de configuracão que lhe mostra o número de dias que faltam até a sua aposentadoria;
17. Quando alguém pergunta sua profissão, os seus pais dizem que você "trabalha com computador";
18. Você só reconhece os seus filhos graças às fotos em cima da mesa no escritório;
19. Você foi lendo essa lista e concordando com a cabeça...
20. E agora já está pensando para quem é que vai mandar também ...
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.
1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido.
2. Ser Mazela não é uma opção, é uma imposição.
3. Um Mazela está sempre preparado para o pior.
4. Quando um Mazela está na меrdа é porque tudo está normal.
5. Quando um Mazela está feliz, é sinal de alguma меrdа que vai acontecer com ele.
6. Todo Mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida.
7. O habitat natural do Mazela é o banheiro.
8. Um Mazela sempre desiste antes de tentar.
9. Quando um Mazela está muito perto de conseguir algo na sua vida, sempre aparece alguém e passa a perna nele.
10. Um Mazela sempre comete os mesmos erros e nunca aprende nada com eles.
11. Um Mazela se ilude facilmente com mulheres.
12. Todo Mazela sonha em ficar rico e famoso, mas sabe que não leva jeito pra nada.
13. Todo Mazela já tentou deixar o cabelo crescer.
14. Um Mazela não é bom em nenhum esporte.
15. Um Mazela sempre vê o lado ruim das coisas primeiro.
16. Todo Mazela é inconformado com a sua situação mas não consegue fazer nada para mudar.
17. A diversão do Mazela é a desgraça alheia.
18. Um Mazela nunca sabe o que fazer quando precisa e nunca fala a coisa certa na hоrа certa.
19. Numa turma de fêmeas, a mais bozerra é afim do Mazela.
20. Um Mazela não tem planos de casar e ter filhos.
21. O melhor amigo do Mazela é outro Mazela.
22. Um Mazela tem facilidade para arranjar problemas.
23. Um Mazela sempre se apaixona pelas mulheres erradas.
24. A vida do Mazela é uma sequência de fracassos e decepções.
25. Um Mazela não acredita em si mesmo, ele acha que é incapaz de conseguir qualquer coisa que seja boa.
26. Um Mazela nunca foi feliz no amor e talvez nunca seja.
27. Os amigos de infância do Mazela sempre tinham os melhores brinquedos.
28. Tudo que é bom dura pouco, para o Mazela dura muito menos.
29. A única coisa que uma fogosa fêmea sente pelo Mazela é pena.
30. Um Mazela sempre anda a pé ou de carona com os amigos.
31. A banda de um Mazela nunca vai dar certo, não importa o estilo.
32. Um Mazela passa o dia dormindo e a noite acordado.
33. Todas as leis de MURPHY se aplicam ao Mazela.
34. Todo Mazela é um eterno solitário e sonhador.
35. As cantadas do Mazela sempre são respondidas com um não ou com insultos.
36. Um Mazela está sempre se lastimando.
37. Um Mazela nunca ganha bons presentes no aniversário.
38. O carma do Mazela é não ter o que fazer.
39. Um Mazela nunca acredita em boas notícias, ele acha que é mentira.
40. Quando um Mazela está certo, ele continua na dúvida.
41. Quando um Mazela fiса e/ou come uma mulher, ele não sabe como conseguiu a proesa para um dia ele poder repetir o ato.
42. Um Mazela está sempre sem dinheiro.
43. Quando uma bela fêmea está afim do Mazela, ele só descobre quando já for tarde demais.
44. Todo Mazela odeia qualquer tipo de trabalho.
45. As coisas que um Mazela tem de bom na vida é o seu instrumento musical, um computador e muitas fotos de mulher pelada.
46. Todo Mazela é um perdedor por natureza.
47. Um Mazela nunca consegue superar um trauma.
48. Um Mazela não tem nenhuma perspectiva de vida. Ele vive à mercê do tempo.
49. A ruína do Mazela é ouvir de uma bela fêmea:
“a gente é só amigo” 50. Na agenda de telefones do Mazela só tem nome de macho.
51. Todo Mazela quer deixar de ser Mazela, mas é praticamente impossível.
52. Um Mazela sempre leva a culpa de alguma coisa mesmo quando é inocente.
53. Um Mazela está sempre com alguma doença.
54. O maior erro que um Mazela comete na vida é gostar de alguém.
55. Toda bela fêmea acha que o Mazela é um cara legal, mas não passa disso.
56. Um Mazela sempre se sente sozinho na multidão.
57. Um Mazela não se diverte em casas noturnas e ainda acha que os outros é que são doidos.
58. Todo Mazela já foi assediado por uma Mazela do sеxо oposto.
59. O maior desejo do Mazela é poder se vingar de alguém.
60. Quando um Mazela está numa festa, ele sempre tem a sensação de que tem alguma fêmea rindo dele e falando para as amigas que ele é ridículo.
61. Todo Mazela já foi apaixonado por alguma professora do 1º grau.
62. Todo Mazela já fez peripércias para espionar alguma fêmea trocando de roupa.
63. Todo Mazela acha que tudo de ruim só acontece com ele.
64. Todo Mazela já teve um momento de glória na vida para ficar lembrando como foi bom e confortá-lo nas horas intermináveis da меrdа.
65. Todo Mazela tem um rival que leva vantagem em tudo sobre ele.
66. Todo Mazela é forte candidato à maníaco-depressivo.
67. Quanto mais um Mazela se esforça para melhorar alguma coisa, mais ele consegue estragar tudo.
68. Um Mazela não compreende como alguém consegue ser feliz nesse mundo.
69. Os sonhos do Mazela são quase sempre sobre sеxо.
70. O pai de todo Mazela acha que o filho é um garanhão.
71. O pai de toda Mazela do sеxо fêmea acha que a filha é virgem.
72. Todo Mazela tem um amigo rico, bonito, que anda num carro importado e que come todas.
73. Para o Mazela sempre é tarde demais e tudo pode piorar.
74. Todo Mazela é apaixonado pela irmã de algum amigo.
75. Tudo na vida é mais complicado para o coitado do Mazela.
76. Tem Mazela que pensa que é bonito.
77. Todo Mazela já chegou vomitando em casa pelo menos uma vez.
78. Todo Mazela é fã do ВUТТМАN.
79. Um Mazela só continua saindo à noite de teimoso que é.
80. Todo Mazela já foi reprovado no colégio.
81. Todo Mazela não sabe dançar.
82. A única certeza que um Mazela tem é que ele vai ser Mazela a vida toda.
83. Todo Mazela já voltou sozinho de alguma festa de madrugada se achando a maior меrdа do mundo.
84. Quando uma linda fêmea liga para o Mazela, é para pedir conselhos sobre o namoro dela.
85. Quando um Mazela entra na Internet a única coisa que ele procura é sites de banda e de putaria.
86. Todo Mazela deve ter jogado pedra na Cruz em uma vida passada.
87. Todo Mazela fiса revoltado quando vê os playboys mais otários ficando com as melhores fêmeas.
88. A banda do Mazela sempre é a última banda do festival a tocar, quando todo mundo já foi embora ou capotou em algum lugar.
89. Todo Mazela já queimou o filme dele na frente da mulher mais gostosa da festa.
90. Todo Mazela já conheceu alguém mais Mazela do que ele.
91. Um Mazela nunca consegue enganar alguém, sua mentira sempre é descoberta.
92. Todo Mazela já cagou nas calças no colégio quando era pequeno.
93. No dia em que um Mazela tem sorte, ele não sabe o que fazer com ela.
94. Todo Mazela já chutou e torturou gatinhos indefesos.
95. Quando uma apetitosa fêmea puxa conversa com o Mazela em uma festa, é para perguntar o nome de algum amigo dele.
96. Todo Mazela sempre ri da própia desgraça.
97. Nenhum Mazela sabe porquê é tão Mazela.
98. Todo Mazela já foi uma criança feliz.
99. O pior dos Mazelas é aquele que fiса falando que não é Mazela.
100. Todo Mazela entra no mIRC com a intenção de arranjar uma mulher, mas o melhor que ele consegue é uma nova amiga.
101. Quando uma pessoa "quer" ser Mazela é porque não é! Todo mundo tem problemas, mas o Mazela é o própio problema em forma de gente, ele não gosta de ser assim, mas com o tempo ele se acostuma.
Manuel, um portugues ia pegar o voo pela varig atraves de um boing para uma viagem. E antes da entrada do aviao tinha um computador falante que dizia todos os seus dados... Entao ao passar manuel o computador indicou :MANUEL 32 ANOS, CASADO, 2 FILHOS E VAI PEGAR UM AVIAO PARA PORTUGAL, QUE VAI DECOLAR brevemente ... Manuel nao se deu por vencido ao adimirar o computador foi ao banheiro e cortou o bigode e passou novamente pela maquina que disse:MANUEL 32 ANOS, CASADO, 2 FILHOS E VAI PEGAR UM AVIAO PARA PORTUGAL....
Outra vez ele disse: Tentarei mais uma vez.. Entao ele foi ao banheiro e cortou seu cabelo.. E passou novamente pela maquina que acusou:MANUEL 32 ANOS, CASADO, 2 FILHOS E VAI PEGAR UM AVIAO PARA PORTUGAL.
Ele diz: Pela ultima vez vou tentar pegar esse computador estupido... E foi ao banheiro e passou maquiagem ... Colocou uma peruca e vestiu-se com um vestido.... E entao passou novamente pelo computador que disse:MANUEL 32 ANOS, CASADO, 2 FILHOS, E COM ESSA VIADAGEM PERDEU SEU VOO PARA PORTUGAL...
Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vаса ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :
"Mooo"
Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !
Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Como você confunde uma loira ? R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores ? R: Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz:
"Você não acabou ainda ?"
A ninfomaniaca diz:
"Você já' acabou !!??"
A loira diz:
"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? R:
"Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sеxо ? R: Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R: Paga outra cerveja para ela Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R: Ela diz:
"Próximo!"
Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pílula ? R: Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saberem quando parar de fazer sеxо.
Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.
E por que as loiras usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa:
"Pare, buraco errado !"
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:
"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não usam vibrador ? R: Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R:
"Que peitão !"
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R:
"OK, pegue outra cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
O que a loira diz quando acaba de fazer sеxо ? R:
"Obrigado rapazes !"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.
Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada O que a loira disse quando arrotou? R: Ih! Peidei pela boca Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
— Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??
Bill Gates morreu e foi para o andar de cima. São Pedro falou:
— Apesar de teres criado o RUINDOWS, ajudaste muito a humanidade divulgado os micro-computadores na terra por isso poderas escolher se queres o inferno ou o paraiso.
Bill foi olhar o inferno, cheio de mulheres, festas, danças,... e depois foi ao paraiso, cheio de peças artisiticas, corais, operas, anjos tocando arpas, paz, silencio,...
São Pedro indagou se preferia o inferno o paraiso, ao que prontamente o bill repondeu:
— O inferno me parece mais interessante!
São Pedro liberou o bill para o inferno. Três meses mais tarde resolveu passar por la para ver como ele estava, foi quando bill reclamou dos demônios, da seca, do fogo e que nada do que tinha visto estava aparecendo, que era torturado dia e noite. São Pedro respondeu:
— Meu querido, tinhas visto somente a PROTEÇAO DE TELA!
A loira queria dar uma de inteligente, certo dia seu chefe sentou na mesa do computador, aí ela falou agora eu vou pegar a senha do chefe, ficou atenta a senha que o chefe digitou, feliz saiu gritando para todos no escritório, eu consegui! Eu consegui! E todos perguntavam, conseguiu o que? e ela respondeu consegui a senha do chefe, e perguntaram qual é? ela respondeu: asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco.
As histórias abaizo foram coletadas po pessoas que trabalham como suporte de microinformática. Parece piada, mas são todas verídicas.
01 Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico:
— Como assim:
"Porta-copos"?
Cliente:
— O porta-copos não está aguentando o peso do copo e empenou.
Técnico:
— Olha, o micro não tem "porta-copos". Acho melhor você trazer o micro aqui então.
Ao chegar, para surpresa do técnico, o porta-copos era o drive de CD..
02 A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Conclusão:
Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hоrа vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente...
03 O funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.
Ela responde:
— "Samsung".
04 Ouvido numa loja de computadores:
Cliente:
— Gostaria de um mouse pad por favor.
Vendedor:
— Claro, temos uma grande variedade.
Cliente:
— Mas será que tem algum compatível com meu computador?
05 Cliente:
— Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?
06 Cliente:
— Então você vai me conectar à Internet, certo?
Vendedor:
— Sim.
Cliente:
— E você tem a última versão da Internet, certo?
07 Diretor pergunta para o Suporte:
— Qual a diferença entre Pentium 90 e um Windows 95?
08 Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
— Agora você vai clicar com o botão direito do mouse em Meu Computador.
Usuário:
— Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?
09 Certo dia, liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo Windows 3.1. O atendente pede que primeiro ele abra uma janela. O cliente demora um pouco e retorna:
— E agora?
Atendente:
— O que o senhor está vendo?
Cliente:
— A rua, oras.
A História da Criação 0. No começo, Deus criou o céu e a terra... errado. veja a versão correta.
1. No começo, DEUS criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra.
2. E havia dois Bytes na Palavra; e nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e Deus viu que isto era bom.
3. E disse Deus: façam-se os Dados; e surgiram os Dados. E disse Deus: que os Dados vão para seus lugares apropriados. E ele criou disquetes, discos rígidos e CDs.
4. E disse Deus: façam-se os computadores, de modo que haja um lugar para se colocar disquetes e discos rígidos e CDs. Assim Deus criou os computadores e chamou-os de hardware.
5. E ainda não havia software. Mas Deus criou programas, pequenos e grandes... e Deus falou a eles: Ide e multiplicai-vos e povoai toda a Memória.
6. E disse Deus: Eu criarei o Programador. E o Programador fará novos programas e governará os computadores e os programas e os Dados.
7. E Deus criou o Programador e o colocou no CPD. E Deus mostrou ao Programador a árvore do Catálogo e disse: Poderás usar todos os volumes e diretórios, mas NÃO USE o Windows.
8. E disse Deus: Não é bom para o programador estar sozinho. Ele tomou uma costela do Programador e criou uma criatura que consultaria o Programador; e admiraria o Programador; e amaria as obras do Programador. E Deus chamou a criatura de Usuário.
9. E o Programador e o Usuário foram deixados sobre o DOS nu, e isto era Bom.
10. Mas Bill era mais esperto do que todas as outras criaturas de Deus. E Bill disse ao Usuário:
— Deus realmente lhe disse para não rodar meus programas?
11. E o Usuário respondeu:
— Deus nos disse que nós podemos usar todos os programas e todos os Dados, mas ele nos disse que não devemos rodar o Windows, ou morreremos.
12. E Bill disse ao Usuário:
— Como podes falar sobre algo de que nem mesmo experimentaste? No momento em que rodares o Windows, será igual a Deus. Serás capaz de criar tudo que quiseres simplesmente clicando teu mouse.
13. E o Usuário viu que os frutos do Windows eram mais bonitos e mais fáceis de usar. E o Usuário viu que todo conhecimento tornará-se inútil, pois o Windows podia substitui-lo.
14. E assim o Usuário instalou o Windows em seu computador, e disse ao Programador que o Windows era bom.
15. E o Programador imediatamente começou a procurar por novos drivers. E Deus lhe perguntou:
— O que procuras?
E o Programador respondeu:
— Procuro por novos drivers, pois não consigo encontra-los no DOS.
E disse Deus:
— Quem te disse que precisas de novos drivers? Rodaste o Windows?
E o Programador disse:
— Foi Bill que nos disse para fazê-lo!
16. E Deus disse a Bill:
— Pelo que fizeste, serás detestado por todas as criaturas. E o Usuário sempre estará insatisfeito com você. E para todo o sempre venderas Windows.
17. E disse Deus ao Usuário:
— Pelo que fizeste, o Windows sempre ira desapontá-lo e esgotará todos seus Recursos; e terás sempre que usar programas ruins; e sempre precisarás depender da ajuda do Programador.
18. E disse Deus ao Programador:
— Por ter dado ouvidos ao Usuário, nunca serás feliz. Todos teus programas terão erros e precisarás corrigí-los e corrigi-los até o fim dos tempos.
19. E Deus os expulsou do CPD e trancou a porta, e protegeu-a com uma senha.