Piadas de Computadores

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Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vаса ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :
"Mooo"
Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.
Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !
Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Como você confunde uma loira ? R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores ? R: Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz:
"Você não acabou ainda ?"
A ninfomaniaca diz:
"Você já' acabou !!??"
A loira diz:
"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? R:
"Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sеxо ? R: Ela abre a porta do carro.
Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R: Paga outra cerveja para ela Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R: Ela diz:
"Próximo!"
Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pílula ? R: Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saberem quando parar de fazer sеxо.
Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.
E por que as loiras usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa:
"Pare, buraco errado !"
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:
"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
Por que as loiras não usam vibrador ? R: Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R:
"Que peitão !"
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R:
"OK, pegue outra cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
O que a loira diz quando acaba de fazer sеxо ? R:
"Obrigado rapazes !"
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.
Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.
Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.
Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!
Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.
Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.
Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...
Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.
Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada O que a loira disse quando arrotou? R: Ih! Peidei pela boca Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
— Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??
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Bill Gates morreu e foi para o andar de cima. São Pedro falou:
— Apesar de teres criado o RUINDOWS, ajudaste muito a humanidade divulgado os micro-computadores na terra por isso poderas escolher se queres o inferno ou o paraiso.
Bill foi olhar o inferno, cheio de mulheres, festas, danças,... e depois foi ao paraiso, cheio de peças artisiticas, corais, operas, anjos tocando arpas, paz, silencio,...
São Pedro indagou se preferia o inferno o paraiso, ao que prontamente o bill repondeu:
— O inferno me parece mais interessante!
São Pedro liberou o bill para o inferno. Três meses mais tarde resolveu passar por la para ver como ele estava, foi quando bill reclamou dos demônios, da seca, do fogo e que nada do que tinha visto estava aparecendo, que era torturado dia e noite. São Pedro respondeu:
— Meu querido, tinhas visto somente a PROTEÇAO DE TELA!
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Havia um português chamado Manoel que queria voltar para Portugal, já que ele estava nos EUA.
Ele foi embarcar no avião e quando ele passou por um detector o computador disse:
— Manoel dos Santos, 47 anos voô 468 O português disse:
— Mas que conputador esperto esse, mas eu vou enganá-lo.
Foi correndo no banheiro e se vistiu de Cowboy e colocou um bigode.
Voltou para lá e o computador disse:
— Manoel dos Santos, 47 anos voô 468 O português retrucou:
— Mas que conputador esperto esse, mas eu vou enganá-lo.
Voltou para o banheiro e colocou uma roupa de mulher com mini-saia e óculos escuros.
E o cumputador disse:
— Manoel dos Santos, 47 anos voô 468 O português disse:
— Mas isso é demais agora ele vai ver.
Foi ao banheiro e se vestiu de MADAME, comroupas de pele bolsa de couro de jacaré e outra coisas.
E o computador disse:
— Manoel dos Santos, 47 anos voô 468, que por causa dessa viadajem acabou de perder o voô.
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As histórias abaizo foram coletadas po pessoas que trabalham como suporte de microinformática. Parece piada, mas são todas verídicas.
01 Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico:
— Como assim:
"Porta-copos"?
Cliente:
— O porta-copos não está aguentando o peso do copo e empenou.
Técnico:
— Olha, o micro não tem "porta-copos". Acho melhor você trazer o micro aqui então.
Ao chegar, para surpresa do técnico, o porta-copos era o drive de CD..
02 A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Conclusão:
Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hоrа vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente...
03 O funcionário de Suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.
Ela responde:
— "Samsung".
04 Ouvido numa loja de computadores:
Cliente:
— Gostaria de um mouse pad por favor.
Vendedor:
— Claro, temos uma grande variedade.
Cliente:
— Mas será que tem algum compatível com meu computador?
05 Cliente:
— Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?
06 Cliente:
— Então você vai me conectar à Internet, certo?
Vendedor:
— Sim.
Cliente:
— E você tem a última versão da Internet, certo?
07 Diretor pergunta para o Suporte:
— Qual a diferença entre Pentium 90 e um Windows 95?
08 Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:
— Agora você vai clicar com o botão direito do mouse em Meu Computador.
Usuário:
— Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?
09 Certo dia, liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo Windows 3.1. O atendente pede que primeiro ele abra uma janela. O cliente demora um pouco e retorna:
— E agora?
Atendente:
— O que o senhor está vendo?
Cliente:
— A rua, oras.
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A História da Criação 0. No começo, Deus criou o céu e a terra... errado. veja a versão correta.
1. No começo, DEUS criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra.
2. E havia dois Bytes na Palavra; e nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e Deus viu que isto era bom.
3. E disse Deus: façam-se os Dados; e surgiram os Dados. E disse Deus: que os Dados vão para seus lugares apropriados. E ele criou disquetes, discos rígidos e CDs.
4. E disse Deus: façam-se os computadores, de modo que haja um lugar para se colocar disquetes e discos rígidos e CDs. Assim Deus criou os computadores e chamou-os de hardware.
5. E ainda não havia software. Mas Deus criou programas, pequenos e grandes... e Deus falou a eles: Ide e multiplicai-vos e povoai toda a Memória.
6. E disse Deus: Eu criarei o Programador. E o Programador fará novos programas e governará os computadores e os programas e os Dados.
7. E Deus criou o Programador e o colocou no CPD. E Deus mostrou ao Programador a árvore do Catálogo e disse: Poderás usar todos os volumes e diretórios, mas NÃO USE o Windows.
8. E disse Deus: Não é bom para o programador estar sozinho. Ele tomou uma costela do Programador e criou uma criatura que consultaria o Programador; e admiraria o Programador; e amaria as obras do Programador. E Deus chamou a criatura de Usuário.
9. E o Programador e o Usuário foram deixados sobre o DOS nu, e isto era Bom.
10. Mas Bill era mais esperto do que todas as outras criaturas de Deus. E Bill disse ao Usuário:
— Deus realmente lhe disse para não rodar meus programas?
11. E o Usuário respondeu:
— Deus nos disse que nós podemos usar todos os programas e todos os Dados, mas ele nos disse que não devemos rodar o Windows, ou morreremos.
12. E Bill disse ao Usuário:
— Como podes falar sobre algo de que nem mesmo experimentaste? No momento em que rodares o Windows, será igual a Deus. Serás capaz de criar tudo que quiseres simplesmente clicando teu mouse.
13. E o Usuário viu que os frutos do Windows eram mais bonitos e mais fáceis de usar. E o Usuário viu que todo conhecimento tornará-se inútil, pois o Windows podia substitui-lo.
14. E assim o Usuário instalou o Windows em seu computador, e disse ao Programador que o Windows era bom.
15. E o Programador imediatamente começou a procurar por novos drivers. E Deus lhe perguntou:
— O que procuras?
E o Programador respondeu:
— Procuro por novos drivers, pois não consigo encontra-los no DOS.
E disse Deus:
— Quem te disse que precisas de novos drivers? Rodaste o Windows?
E o Programador disse:
— Foi Bill que nos disse para fazê-lo!
16. E Deus disse a Bill:
— Pelo que fizeste, serás detestado por todas as criaturas. E o Usuário sempre estará insatisfeito com você. E para todo o sempre venderas Windows.
17. E disse Deus ao Usuário:
— Pelo que fizeste, o Windows sempre ira desapontá-lo e esgotará todos seus Recursos; e terás sempre que usar programas ruins; e sempre precisarás depender da ajuda do Programador.
18. E disse Deus ao Programador:
— Por ter dado ouvidos ao Usuário, nunca serás feliz. Todos teus programas terão erros e precisarás corrigí-los e corrigi-los até o fim dos tempos.
19. E Deus os expulsou do CPD e trancou a porta, e protegeu-a com uma senha.
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Quando o menino faz 7 anos o pai dele muito rico pergunta o q voce quer de presente de aniversario meu filho entao ele responde eu quero uma bolinha amarela,prontamente o pai fala: q bolinha amarela o q meu filho vou lhi dar um video game,passase o tempo o menino faz 10 anos o pai pergunta o q ele quer o menino prontamente responde: uma bolinha amarela entao o pai responde: dinovo essa bolinha amarela meu filho vou lhe dar uma bicicleta passado o tempo o menino completa 18 anos o pai pergunta o q ele quer de presente o menino responde: uma bolinha amarela, entao o pai lhe da um computador, passado o tempo o menino completa 21 anos o pai pergunta o q ele quer de presente entao ele responde uma bolinha amarela entao o pai se arreta e manda ele bem pra longe onde ele nao tem contato com ninguem q ele nem podia mandar carta nem telefonar entao um certo dia o pai e chamado com a noticia de q o filho esta prestes a morrer esta no fiozinho da vida, entao o pai chega la entao pergunta o filho pra q voce queria aquela bolinha amarela entao ele responde: pra,pra e morre.
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