Piadas sobre Dinheiro

Um empresário decidiu fazer uma tatuagem. Na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
— Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Não! O homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
— Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?
O homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rаво deles de dinheiro.

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Três paulistas querendo contar vantagem pra cima de um mineirim:
1° paulista: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Banco de Minas Gerais!
2° paulista: Eu sou muito rico... Comprei a fabrica de automóveis!
3° paulista: Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
E os três ficam esperando o que o mineiro tinha pra dizer.
O mineirim dá uma pitada no cigarro de palha, engole a saliva, faz uma pausa e diz:
— Num VENDO, sô!

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Piadas de Mineiro Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro

Um sujeito esta passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele ê uma estátua de um rato em tamanho natural. A estátua e realmente muito bonita e o sujeito resolve compra-la.
— Quanto é? pergunta ele ao vendedor.
— 12 dólares pela estátua e 1000 dólares pela historia dela - responde o vendedor.
Vou levar só a estátua, diz o sujeito, não quero essa historia absurdamente cara...
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lodo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão.
Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nesse momento, todos os ratos que o seguiam, começam a correr atras dele. Então, desesperado, ele vai ate a ponta do cais e arremessa a estátua com toda a forca possível, fazendo-a cair bem distante mar adentro. E então todos os ratos pulam para dentro do mar e acabam morrendo afogados...
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
— Ah! o senhor veio comprar a história - diz o vendedor - Não - responde o sujeito - eu queria saber se o senhor tem estátua de um atleticano????

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Piadas de Galo Piadas de Esporte Piadas sobre Dinheiro

Certo dia a sogra riquíssima resolveu fazer um теsте com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela.
Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingi que cai no rio e o genro rapidamente pula na água e a salvou.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra uma BMW novinha, com um bilhete em cima:
"Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra fingi que cai no rio e o genro rapidamente a salva.
Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, uma BMW novinha, com um bilhete em cima:
"Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra finge que cai no rio mas o genro não a salva e ela morre.
No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em cima:
"Do seu sogro que te adora! "

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Piadas de Sogras Piadas sobre Dinheiro

O representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa:
— Benção, Sua Santidade!
— Deus te abençoe!
— Eu vir aqui propor o seguinte: A Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento mundial, caso seja mudada na reza o "Pão nosso de cada dia" por "A Coca-Cola nossa de cada dia".
— O que? — respondeu o Papa — Isto é sacrilégio!
— Mas eu...
— Excomunguem este homem da religião católica!
E, excomungado e humilhado, o cidadão foi embora dali, voltando dois meses mais tarde.
— Benção, Sua Santidade! Vim pedir a comunhão de volta!
— Está realmente arrependido?
— Sim!
— Não vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja?
— Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento mundial.
— O que? Saia daqui neste momento. Isto é sacrilégio.
— Tudo bem, eu...
— Ponha-se daqui pra fora!
— Tudo bem...
Mas um ano depois desta lamentável cena, novamente o homem aparece por lá:
— Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhão de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento mundial para que o "Pão nosso" seja mudado para a "Coca-Cola nossa".
— Retire-se daqui já! Isto é sacrilégio!
E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz:
— Hum... Bispo, dê uma olhada quando é que acaba nosso contrato com a panificadora da esquina.

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Piadas de Igreja Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre filmes e atores

Antes que o senhor comece a contar o seu caso preciso que o senhor me pague, como sinal, a quantia de setecentos reais — diz o advogado para seu novo cliente.
O cara só tem trezentos reais, mas como está apavorado entrega o dinheiro.
— Por está importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas. — diz o advogado.
— Cento e cinqüenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
— Não, não acho não! Agora qual é a segunda pergunta?...

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Piadas de advogados Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário

Três amigos — um dentista, um advogado e um banqueiro — vão a um sтriр-tease.
Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela.
O advogado, rápido, tira da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo.
O banqueiro pensa um pouco e, em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os 150 e vai pra casa.

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Piadas de advogados Piadas de Amigos Piadas Científicas Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas de Dentistas Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre o Sistema Judiciário

O diretor de cinema explica a cena ao dublê:
— Quando o jogarmos na água, você tem de imediatamente gritar:
"Olha o tuba!"
— Escute, diretor — diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse:
"Olha o tubarão"?
— Tudo bem. Se der tempo, você grita...

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Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre filmes e atores

O homem chega a um lugar onde ocorria uma briga de galos.
Ele pergunta ao porteiro:
— Qual é o galo bom??
— É o branco. Responde ele.
O homem então aposta todo seu dinheiro no galo branco.
Mas o galo em que apostou leva uma surra daquelas!
O homem vai correndo falar com o porteiro:
— Você não me disse que o galo bom era o branco??
— Intaum; O branco é o galo bom. Mas o preto é que é o marvado!!

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Piadas de Galo Piadas sobre Dinheiro

Amor de mulher é REAL

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Frases Engraçadas Piadas sobre Dinheiro

— Você não sabe o que eu descobri! — disse Pedrinho empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso.
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— É só a gente chegar pra algum adulto e dizer:
"Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa.
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus, não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hоrа do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão!

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Piadas de Joãozinho Piadas de Mãe Piadas de amor Piadas sobre Dinheiro

Dois portugueses, um chamado Manuel e outro Joaquim resolveram roubar um banco. No dia do assalto, cada um pegou um saco e foi pra um lado. Depois de 5 anos os dois se encontraram:
— Como vai Joaquim, a quanto tempo, você ainda tem dinheiro?
— Sim! E você?
— Só tenho notas promissórias que só vou terminar de pagar o ano que vem.

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Piadas de Portugueses Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre música

Um dia 3 amigos ,eles se chamavam рuта,disgraça e cu. Estavam planejando assaltar um banco.
Eles assaltaram e foram presos.
Cu tocava flalta e resolveu começa a cantar.
O segurança nervoso gritou VA TOMA NO CU SEU FILHO DA РUТА,SUA DESGRAÇA.
Disgraça sou eu(falou desgraça).

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Piadas de Ladrões Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro

O Anão entra no banheiro de uma boate e se depara com um cara alto e forte portando 35cm de рiса.. O Anão fiса encantado com o tamanho e pergunta para o cara:
" Posso dar uma chupadinha?"
O Cara рuто da vida responde: Claro que não!! O Anão insiste até que o cara тора deixa-lo сhuраr! Então o anão pede para o cara coloca-lo em cima do vaso sanitário.. E diz para o cara:
"Bota essa рiса aqui na minha boca!!"
O cara ja cheio de vontade não perde tempo e bota a рiса na boca do anão.. então o Anão dá uma mordida e trinca os dentes e diz:
"Passa todo seu dinheiro, celular e chave do carro se não eu pulo do vaso!!!

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Piadas de Anão Piadas sobre Dinheiro

Um homem estava reclamando com um amigo:
— Eu tinha tudo — dinheiro, uma casa bonita, um carro, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou.
— O que aconteceu? — perguntou seu amigo.
— Minha esposa descobriu...

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Piadas Curtas Piadas de Cúmulos Piadas de Amigos Piadas de amor Piadas sobre Dinheiro

Um senhor queria muito ter um carro ele ja tinha feito tudo que podia para te um carro e não conseguia,etão ele ñ teve outra saida vou emplora a deus ele sempre atende todos vai mim ateder tambem,então foi para sua rossa trabalhar e la ele estava trabalhando e falando meu deus mim da um carro,mim da um carro...
No fim da tarde ele foi embora ai no caminho ele encontro uma mulher muito bonita,ele a comprimintou ai ela disse meu senho eu sei q seu sonho é ter um carro sim? ele disse como sabe ela falou eu sei sde tudo ele ficou espantado ai ela falou agora eu vou realizar seu sonho, mais tem uma coisa para para ele adar vc te q falar graças a deus,e para para mim vale nossa senhora e bozinar são pedro, e sonhor falou tudo bem ñ tem problema eu quero assim mesmo,então siga enfrente q ele esta logo ali uma mais adiante ele viu o carro entoro e cossou a falar graças adeus, graças adeus, graças adeus... mim vale nossa senhora. São pedro,são pedro,são pedro... O senhor gostou da bricadeira e falou há eu quero q ele andi muito e ficou falando graças adeus,graças adeus,graças adeus... até q o ele olhou para frente e viu uma grande penhasca ele si dizisperou e ficou maluco até esqueceu como devia dizer para o carro para quando ele esta bem proximo ele ci lembrou e falou mim vale nosso senhora. O carro parou bem na beira do penhasco quando ele para ele ficou aliviado e disse bem alto GRAÇAS ADEUSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...

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Piadas de Mineiro Piadas de São Pedro Piadas sobre Dinheiro

Um casal estava num motel, na cama, quando um assaltante entra no quarto e pede todo o dinheiro do casal. O casal dá todo dinheiro, jóias e tudo de valor que possuíam...
Então o assaltante pergunta para a mulher:
— Qual é o seu nome?
A mulher responde:
— É... Margarida...
O assaltante pensa bastante e então diz:
— Margarida é o nome da minha mãe. Por isso não vou te matar.
O assaltante então foi falar com o marido:
— E você? Como é seu nome?
— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa também só me chama de Margarida...

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Piadas de Cúmulos Piadas de Mãe Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre hotéis

Maria mãe de jesus foi à feira com maria madalena Quando as duas passavam por um banco de raizes encontraram uma macaxeira excessivamente grande e toda suja de barro, e maria madalena exclamou:
— Maria mãe de jesus, quando eu vi essa macaxeira eu lembrei de jesus Maria mãe de jesus disse:
— Que nada maria madalena, eu sou mãe e sei que não era desse tamanho não.
E maria madalena continuou:
— Eu sei mulher não era pelo tamanho não é porque ela estava sempre suja.

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Piadas sobre judeus Piadas de Bancos e Banqueiros Piadas sobre Dinheiro

Um dia eu tava no shopping com a minha mãe Então eu vi uma sigana pedindo r$ 1,50 para ler minha mão E ela falou:
— Me da o dinheiro e veja seu futuro .
Eu falei:
— Sai veia xata esse dinheiro é pra comer meu pastel !
E virei as costas , então quando cheguei a pastelaria Minha mãe falou de que tu quér ?
Eu falei de frango mais deixa que eu pago botei a mão no bolso e ... ... ... Cadê o dinheiro ? então falei :
— Mãe paga pra mim que eu perdi o dinheiro.
Então me sentei quando chego o pastel eu deu uma mordida E doem meu dente olhei o que tinha la dentro adivinha o que era ?
... ... ... ... ... Fala ... ... ... ... ... Responde ... ... ...
... ... ... Deu ? ... ... ... Era o osso do frango xs

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Piadas de Adivinhas e Charadas Piadas sobre Dinheiro

CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS ¡¡¡PROMOÇAO ESPECIAL!!!!ILIMITADO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video.
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir cerveja sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos:
ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do вurrо até o armario,esse misterioso processo.
TEMA 2: Os riscos de encher os formatos do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas).
TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes.
TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio).
TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela.
TEMA 6: O rolo do papel higiénico: ¿O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedor informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Oos detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa.
TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios соn músico-terapía).
TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro: ¿E possivle nao falar o se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?
TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado faz caimbras nas maos. (Mito ou realidad)

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