Skip to main content
Foi realizada uma partida de futebel, na cidade de Belém/PA, em comemoração aos 10 anos de fundação de um time do interior, sendo que o melhor jogador em campo ganharia um moto-rádio, como premio, no finalzinho da partida o jogador conhecido como Bionicao fez um gol inédito e foi eleito o melhor jogador em campo, ao sair pela lateral, a imprensa o cercou e os jornalistas o indagaram:
Por favor Bionicao, fale para a torcida o que você achou da partida e do Prêmio que ganhou?
O jogador Bionicão, com o ar de cansado e olhando para as câmeras, respodeu imediatamente.
É Realmente eu estou muito feliz por ter jogado na terra onde Jesus nasceu e em relação ao premio vou ficar com a moto e o rádio eu vou dar para a minha mãe que está no interior.
Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro frenéticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.
Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.
Mas que роrrа!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também dеfiсiеnте físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e dеfiсiеnте físico... "
Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado.
Cacete!
Sou também viаdо.
"Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado e soropositivo!
Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone.
É meu irmão:
"Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que меrdа, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque......
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, dеfiсiеnте físico, viаdо, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:
"Amor, olha só estamos de volta na 1ª divisão..."
Nãããããããooooooooooooooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Palmeirense nãããããooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!
Uma loira queria seguir a carreira do pai e fou fazer veterinária na USP.
Como toda amulher ela pedia dinheiro o tempo todo para comprar "materiais para a universidade" até que um dia ela pediu para comprar uma bicicleta. Bem... ao chegar a grana obviamente ela não comprou. pelo contrário, foi adquirindo "lengeirres" femininas, batons, condicionadores, calças, minissaias, etc... Ainda milagrosamente sobrou um pouquinho de dinheiro e ela inventa de comprar uma pomba para lhe fazer companhia no apartamento, onde morava sozinha.
No período de troca de penas como é comum de acontecer às aves, a loira liga desesperadamente para o pai e explica:
"Papai! Minha pombinha está perdendo a penugem..." O que faço agora?
O pai, sem pensar 2 vezes responde:
"Vende esta bicicleta, guria!"
Leonardo da Vinci morreu. Chegando ao céu, São Pedro pegunta:
— Qual teu nome?
— Leonardo da Vinci.
— Sim, Leonardo - Afirma São Pedro - seu nome consta na lista, mas como posso saber se você é realmente Leonardo da Vinci?
— Posso provar. - Disse Leonardo.
Leonardo pegou uma tela, tinta e pincéis e pintou a Monalisa.
— Pode entrar Leonardo.
Carla Perez morreu. Chegando no céu, São Pedro perguntou:
— Qual é teu nome?
— Hã?
— O teu nome, filha.
— Ah, Carla.
— Completo, por favor.
— Carla Perez.
— Ah sim, seu nome consta na lista. Mas como posso saber se você realmente é quem diz ser? Leonardo da Vinci passou por aqui há pouco, e ele teve que provar.
— Leonardo da Vinci? - Estranha a Loira - Mas, afinal, quem é esse cara???
— Pode entrar, Carla Perez...
"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar"
— Tom Jobim compositor (1927-1994).
"Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?"
— Sigmund Freud, pai da psicanalise (1856-1939) "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres"
— Louis XIV, rei frances (1643-1715) "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam"
— Shakespeare, escritor inglês (1564-1616) "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário"
— Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina "Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido"
— Aristóteles Onassis, magnata grego (1902-1975) "Não há cólera mais violenta que a das mulheres; mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica"
— Eclesiastes, Biblia "As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão"
— Honore Balzac, escritor frances (1799-1850) "A intuição á aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa, esteja certa ou não"
— Helen Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950) "Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade.
Se ela disser isso é capaz de dizer qualquer outra coisa"
— Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandes (1854-1900).
"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços, não nas suas mãos"
— Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano (1842-1914) "Mulheres e elefantes nunca esquecem"
— Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967)
O Gaúcho ía passando quando viu um grupo de paulistas que estavam a observar o jumento pastar. O gaúcho ao se aproximar foi indagado pelos paulistas que estavam afim de tirar um sarro com o taura. Lhe disseram: :Ôh gaúcho, te damos 100 reais se tu conseguires fazer aquele jumento rir. O gaúcho, seguro de si, foi até lá e fez o animal rir. Retornou aos paulistas, pegou o dinheiro e foi embora. Outro dia a cena se repete, mas, dessa vez, os paulistas falam: Ôh gaúcho, te damos 150 reais se tu conseguires com que, dessa vez, o jumento chore. Mais uma vez o gaúcho ganha o dinheiro dos mano. Ao vir pegar o dinheiro eles lhe perguntam: Gaúcho, como é que é. Primeiro tu faz o вiсhо rir e depois chorar. Conta pra nós. Eo gaúcho responde: Pra rir foi fácil eu fui lá e disse que o meu раu é maior que o dele, o вiсhо riu. Pra chorar foi mais fácil ainda, eu fui lá e mostrei que é verdade.
SOGRA TRANQUILA Nome Cientifico: Sogronis nadelas Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA Nome Cientifico: Sogronis enxeridis Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE Nome Cientifico: Sogronis falsidis Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHIONNome Cientifico: Sogronis modernetes Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste.
Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA Nome Cientifico: Sogronis workaholic Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sеxy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL Nome Cientifico: Sogronis defuntus Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
— Pedrito, quanto é 2 + 2 ? - É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4. - Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus? - Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor. - Como é que é relativo ??? !!! - É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, sefor para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas... - És um filho da pu*a Pedrito ! - É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM. Se eleger????????