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Tinha um menino chamado Jesus...
A mãe dele, dona Flora, tinha acabado de voltar do mercado quando percebeu que havia se esquecido de comprar mortadela. Então, ela disse a seu filho:
— Jesus, vá no mercado comprar mortadela, está aqui o dinheiro.
Mas Jesus não sabia onde ficava o mercado, e perguntou a sua mãe.
Ela respondeu, compreensiva:
— É em um local onde tem bastante gente, lá na avenida.
Ele então foi...
Mas se enganou na localidade e acabou parando na igreja. Mas logo no momento em que ele entrou, o padre estava perguntando na missa, em igreja lotada:
— Oque Jesus veio fazer na Terra?
Então Jesus respondeu, pensando que estava sendo referido a ele, em voz alta e com o dinheiro na mão:
— Comprar mortadela!!!!!!!!!!!
Era uma vez um príncipe que, por razão nenhuma, foi encantado por uma bruxa malvada. A maldição era que o príncipe só podia falar uma palavra por ano. Podia,porém, acumular créditos, e se não falasse nada nm ano, podia falar duas no ano seguinte.
Um dia, ele encontrou uma linda princesa e ficou loucamente apaixonado por ela. Resolveu ficar sem falar durante dois anos só para poder olhar para ela e dizer:
"Minha querida".
Ao final dos dois anos, pórem, ele queria tembém dizer que a amava, então resolveu esperar mais três anos, para completar cinco anos de silêncio. Ao final dos cinco anos, porém, sabia que precisava pedi-la em casamento, então precisava esperar mais quatro anos.
Por fim, ao concluir seu nono ano de silêncio, ele estava, compreensivelmente, exultante. Levou a princesa à parte mais romântica do jardim real, ajoelhou-se diante dela e disse:
— Minha querida, eu te amo. Quer se casar comigo ?
A princesa respondeu:
— O quê ? Não ouvi.
O gaucho tinha que ir as preças para o hospital, diz para seu filho:
— Guri, me cele um cavalo tchê!
A caminho do hospital o gaucho encontra uma lãmpada mágica, curioso foi averiguar o que era. Ele a limpou, e no meio da fumaça saiu um gênio, e o gaucho assustado diz:
— Barbaridade, é o Capeta!!!
E o gênio responde:
— Não Não, eu sou o gênio da lãmpada mágica. E você quem é?
O gaucho responde:
— Báá! sou gaucho não esta vendo a fita rosa em meu cabelo.
E o gênio comenta:
— Pois é, você tem direito a três pedidos.
E o gaucho diz:
— Tchê! mas que sorte. Irei pensar.
Dez minutos depois.
— Báá! seu gênio. Queria que você concertasse meu rosto, e depois que enchesse meus bolsos de dinheiro e que o meu orgão genital ficase do tamanho do orgao deste animal em que estou montado.
Então o gênio diz:
— Quando você chegar no lugar para onde estava indo, terá seus desejos...
... Chazân!
Logo então que o gaucho chegou, foi direto ao banheiro confirmar seus desejos. Olhando no espelho disse:
— Barbaridade, estou com a cara do Thiago Lacerda.
O gaucho colocou as mãos no bolso e não parava de sair dinheiro. E quando foi ver seu orgão genital diz perplexo:
— Mas que caramba, não é que o guri me celou uma égua.
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe dos três, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
— Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe.
O segundo disse:
— Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
— Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe é religiosa e gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$500.000.00 por ano para o mosteiro, durante todo esse tempo, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.
Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, e não aguento mais limpar a casa todinha."
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela gаlinhа estava deliciosa, muito obrigada."
O japonês de gravatinha e maleta à mão, sai para pegar aquela noitada e entra numa, zona.
Ao ser atendido por uma bela garota começa a falar:
— "Zapón quer comer uma mulher bem gostosa, zaponez paga né, más zaponez bate!"
Nenhuma das garotas тора fazer o programa com o Japonês e não deram a mínima.
Furioso ele soltou o berro:
— " Zaponez quer mulher bonita, zaponez paga dois mil dólares, mais zaponês baaaate!"
Uma das prostitutas bastante experientes, daquelas que topam tudo por dinheiro, falou pra amiga:
— Eu vou! Pagando bem que mal tem?
Mais que rapidamente ela foi para o quarto com ele.
Já no quarto o Japa, arrancou-lhe a roupa, e deu aquela fodinha, típica de japonês, e ao terminar passou a espanca-la, de fora se ouvia a pancadaria e a mulher gritando, depois o japones se vestiu, arrumou a gravata e foi embora do quarto. A mulher saiu logo após, toda arrebentada:
Curiosas as amigas perguntaram:
— Amiga, o que levou o Japonês a te bater tanto? Ele era sadomasoquista?
— "Que sadomasoquista, que nada! Ele me bateu foi para pegar de volta o dinheiro que me pagou!".
— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
— A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
— A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
— A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
— A cal é virgem porque, só lida com вrосhа.
— A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
— A mata é virgem porque o vento é fresco.
— A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
— À noite, todas as pardas são gatas.
— A terra é virgem porque a minhoca é mole.
— A única mulher que andou na linha o trem pegou.
— Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
— Amor de mulher é REAL.
— As mulheres perdidas são as mais procuradas.
— Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
— Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.
— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
— Cada ovo comido é um pinto perdido.
— Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
— Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
— Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
— Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
— Como prevenir AIDS: Comidinha caseira...
— Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
— Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
— Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
— Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
— Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
— É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
— É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
— Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
— Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
— Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
— Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
— Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
— Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
— Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
— Existo porque insisto.
— Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
— Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
— Filho de rico é Рlаyвоy, de pobre é office-boy.
— Fruta de pobre é cana!
— Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
— Gаlinhа velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
— Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
— Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
— Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
— Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Meu Computador não fala COM РUТА.
— Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
— Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
— Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
— Mulher desquitada e cana de engenho, só fiса o bagaço.
— Mulher e árvore só dão galho.
— Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
— Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
— Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
— Mulher é igual pipoca, quando d dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
— Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
— Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
— Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
— Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
— Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
— Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
— Na calada da noite a população se multiplica.
— Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
— Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
— Não beba água, os peixes transam nela.
— Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode estar de pés descalços.
— Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
— Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
— Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
— Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
— Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
— Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
— Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!
— Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
— No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
— No tempo da escravidão baixinho era troco.
— O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
— Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
— O casamento é a sepultura do amor!
— O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
— O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
— Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
— Otimista é um pessimista mal informado!
— Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
— Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
— Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
— Perigo não é um cavalo na pista, é um вurrо na direção.
— Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
— Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
— Pobre só vai para frente quando tropeça.
— Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
— Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
— Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.
— Quando a gаlinhа é boa, o pinto não falha.
— Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
— Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
— Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
— Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
— Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
— Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
— Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
— Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
— Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
— Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
— Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
— Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
— Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
— Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
— Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
— Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga!
— Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
— Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
— Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
— Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
— Segredo entre três, só matando dois.
— Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
— Tantos pedestres, tão pouco tempo.
— Todo vаgавundо tem um nome a lazer.
— Televisão de pobre é buraco de fechadura.
— Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
— Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
— Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.
— Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
— Você tem mais tranqueiras que o necessário da avó do McGuiver.
— Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
Era uma vez dois manueis e um caio eles eram pobre e queria assaltar um banco compraram uma 12, granadas e fuzis eles era analfabeto, so sabiam le banco chegaram na frentede um predio e leram "banco" mas havia mais duas palavras que naum entenderam dexaram pra la entraram um bando de negão, o manuel que tava com a granada disse:
"Se agacha o morre"
Todos ficaram agachados, o outro manuel observou tres cofre atras do balcao, se dirigiu a um dos empregados "abre"
"Não da, so o diretor tem as chaves e ele so ta aqui de manha"
"Ta, O MANUEL, arrombra com as granadas um cofre"
Chegou manuel, tacou-lhe uma granada no cofre BBBUUUUMMMMM "O MANUEL, aqui so tem iogurte"
"Vamo toma, pode se importante"
Tomaram os iogurte, ninguem falou nada "delicia, vamos pro outro"
BBBBBBUUUUUUUUMMMMMMM "O MANUEL, mais iogurte"
"Vamo toma, pode se importante"
Tomaram, ja tavam com a barriga cheia "que delicia, vamo por ultimo"
BBBBBBUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM "manuel mais iogurte"
"Mas vamo toma pode se impotante"
Tomaram "delicia"
Caio comentou com o empregado "рuта саrаlhо, aqui so tem iogurte, que tipo de banco que é esse?"
Depois de esitar bastante, o empregado fla "seus filhos da рuта, acabaram de matar 400 milhões de vidas isto é um "BANCO DE ESPERMA"
Tinha um casal de namorados,daqueles à moda antiga,do tempo que não tinha energia elétrica,eles ficavam namorando na mesa da casa da moça e o pai dela do lado.
Todos os dias a mesma rotina,e sempre o pai da moça precionava o rapaz para casar e o rapaz sempre escapava com a desculpa de que não tinha dinheiro,até ai tudo bem.
Certo dia o rapaz pensou:
Hoje vou dar um jeito desse velho sair de perto, para eu poder dar um bom trato na moça,e a sim foi para a casa da moça com esse pensamento.
Quando chegou pensando que iria dar tudo certo,ele estava a ponto de "bala",mas seu plano foi frustrado,e o velho novamente tocou no assunto de casar,ele diz que não daria no momento pois estava sem dinheiro.
Nervoso ele foi saindo para ir embora,e na quele tempo usava-se um farolete para iluminar o caminho da estrada.
Com o plano frustrado, não teve como satisfazer o sue desejo,mas ele estava "precisado"e no caminho encontrou uma cabra e pensou:
"É ela mesmo" pegou a coitada e "mandou ver"
Nisso a cabra saiu correndo,e o farou clareando pra tudo quanto era lado,o pai da moça viu e ela chamou:
Filha, venha ver isso;
E disse,dinheiro para casar não tem,mas pra comprar moto...
FLAGRANTE DE ADULTÉRIO Um sujeito... Voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele тора ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem que, evidentemente, está nu. A esposa grita:
— Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando lhe disse que herdei dinheiro! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você... ele que pagou também o nosso iate novo... foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra... o nosso título do Country Club...
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o motorista e pergunta:
— O que você faria?
— Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado...
Manuel era um cara que viajava muito a négocios, certo dia conversando com seu amigo José lhe disse:
— José, tem uma coisa me incomodando... Como eu viajo muito e pouco vejo minha mulher, andei notando que ela esta diferente comigo, acho que ela esta me chifrando.
José querendo ajudar o amigo lhe disse:
— Manuel, faça o seguinte: quando você viajar coloque uma colher sob a cama, virada para o chão, e embaixo dela coloque uma vasilha com leite. Deite-se na cama e veja o quanto que a colher afundou no leite com o seu peso. Quando você voltar verifique a colher e veja se ela afundou mais do que quando você deitou, assim poderá ter certeza se alguém deitou ou não na sua cama, pois se deitar apenas sua mulher não haverá alteração!
Manuel, que gostou muito da idéia, a colocou em práitica assim que chegou em casa. E logo depois seguiu para mais uma de suas viagens.
Ao voltar foi conversar com José que estava ansioso para saber o resultado:
— José, realmente deu certo a sua invenção! - disse Manuel, arrasado.
— A colher abaixou bem mais do que você esperava? - perguntou José.
— Pior que isso! - respondeu Manuel, inconformado - O leite virou manteiga!
O caipira tinha juntado dinheiro a vida toda e resolveu gastar esse dinheiro na cidade.
Já estava cansado de comer caldo de Fаvа com preá no sítio e foi jantar em um restaurante chique na cidade grande.
Chegando lá, o garçom lhe deu o cardápio e ele nâo entendia nada, não conhecia nenhuma comida daquelas. Então, reparando que um homem chique sentou perto de sua mesa, ele resoulveu pedir tudo que ele pedisse.
O senhor do sue lado disse:
— Garçom, um estrogonofe, por favor!
E o matuto:
— Garçon um estrororofe, por favor!
O garçon disse:
— É o quê Homen?
E ele disse:
— Isso ai que ele pediu!
Depois de algum tempo, o senhor disse:
— Garçon, uma lazanha, por gentileza!
E o matudo atento, disse:
— Garçon, um вiсhо desse pra min também!
E assim foi indo. Sábesse que em todo restaurante, enfrente dele t~em aqueles meninos que engraixam sapatos e o senhor fino disse:
— Garçon, traga um engraixáte para min!
E o matuto:
— Garçon, um para min também!
O senhor fino disse:
Qué isso rapaz, um só da pra nós dois!
E o matuto:
Nada disso, cê come o seu que eu como o meu!
Curso para mulheres.
Curso Extra Curricular CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇAO CEREBRAL. O Centro de Estudos Antropológicos, em conjunto com a Women's Lib e a Fundação de Saúde da Mulher estão oferecendo o seguinte treinamento:
Curso feminino integrado de reabilitaçao cerebral.
Objetivo: iniciar as mulheres nessa experiência fascinante que é o uso do cérebro.
Carga horária:
Loiras = 5 anos por módulo Módulo 1: O cérebro - esse desconhecido:
1. O neurônio e a depressão da existência solitária;
2. Pensar não dói. Vamos experimentar?
3. Já está pronta? - definição da palavra "sim";
4. O fenômeno do tempo - o jantar na hоrа do jantar;
5. Não faça como as outras pessoas - acredite que você é capaz!
Módulo 2: Dirigindo:
1. Mudança de marcha: guia completo e definitivo;
2. Tudo o que você sempre quis saber sobre direita/esquerda e tinha vergonha de perguntar;
3. Freio e acelerador: um desafio a ser vencido;
4. O jogo das cores. Conhecendo o sinal;
5. Você e o poste: como evitá-lo;
6. Geometria analítica avançada: colocando o Uno Mille na garagem;
7. Pedal da embreagem não é descanso de pé - em 2 lições;
8. O espelho retrovisor e suas utilidades - além da maquiagem;
9. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing";
10. Dirigindo sem o freio de mão puxado - uma questão de economia.
Módulo 3: Vida a dois:
1. TPM - o problema é seu e não meu;
2. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo, é uma instituição sagrada;
3. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados;
4. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito (só aula teórica);
5. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar do limite;
6. Não diga "sim" a tudo que ele pede: diga "sim, senhor" (aulas teóricas e práticas).
Módulo 4: Tópicos Avançados:
1. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem;
2. O fenômeno do tempo II - o uso do telefone. Alternativas inovadoras para solucionar o problema;
3. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral;
Módulo 5: O mundo da informática:
1. Programação básica - você e o forno de microondas;
2. Programação avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas);
3. Computador X geladeira - uma visão geral das diferenças entre eles;
4. Teclado - usando corretamente as letrinhas;
5. Mouse - como dominar esse pedalzinho;
6. CPU e monitor - descobrindo quem é quem;
7. A diferença entre "on" e "oCurso para mulheres.
Curso Extra Curricular CURSO FEMININO INTEGRADO DE REABILITAÇAO CEREBRAL. O Centro de Estudos Antropológicos, em conjunto com a Women's Lib e a Fundação de Saúde da Mulher estão oferecendo o seguinte treinamento:
Curso feminino integrado de reabilitaçao cerebral.
Objetivo: iniciar as mulheres nessa experiência fascinante que é o uso do cérebro.
Carga horária:
Loiras = 5 anos por módulo Módulo 1: O cérebro - esse desconhecido:
1. O neurônio e a depressão da existência solitária;
2. Pensar não dói. Vamos experimentar?
3. Já está pronta? - definição da palavra "sim";
4. O fenômeno do tempo - o jantar na hоrа do jantar;
5. Não faça como as outras pessoas - acredite que você é capaz!
Módulo 2: Dirigindo:
1. Mudança de marcha: guia completo e definitivo;
2. Tudo o que você sempre quis saber sobre direita/esquerda e tinha vergonha de perguntar;
3. Freio e acelerador: um desafio a ser vencido;
4. O jogo das cores. Conhecendo o sinal;
5. Você e o poste: como evitá-lo;
6. Geometria analítica avançada: colocando o Uno Mille na garagem;
7. Pedal da embreagem não é descanso de pé - em 2 lições;
8. O espelho retrovisor e suas utilidades - além da maquiagem;
9. Retocando a maquiagem enquanto dirige - uma questão de "timing";
10. Dirigindo sem o freio de mão puxado - uma questão de economia.
Módulo 3: Vida a dois:
1. TPM - o problema é seu e não meu;
2. Campeonato Brasileiro de Futebol - não é um jogo, é uma instituição sagrada;
3. Porque sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados;
4. Aqui se faz, aqui se paga - o uso correto do cartão de crédito (só aula teórica);
5. Tudo na vida tem limites, até o cheque especial - como não passar do limite;
6. Não diga "sim" a tudo que ele pede: diga "sim, senhor" (aulas teóricas e práticas).
Módulo 4: Tópicos Avançados:
1. Estabelecendo limites - o uso da maquiagem;
2. O fenômeno do tempo II - o uso do telefone. Alternativas inovadoras para solucionar o problema;
3. Largando o vício das novelas - o processo de desintoxicação cerebral;
Módulo 5: O mundo da informática:
1. Programação básica - você e o forno de microondas;
2. Programação avançada - você e o videocassete (só para morenas e ruivas);
3. Computador X geladeira - uma visão geral das diferenças entre eles;
4. Teclado - usando corretamente as letrinhas;
5. Mouse - como dominar esse pedalzinho;
6. CPU e monitor - descobrindo quem é quem;
7. A diferença entre "on" e "off";
8. A mensagem "o hímen está testando a memória estendida..." não se refere a você.
01. Por que a loira não fala durante o sеxо?
Porque a mãe dela a ensinou que é falta de educação falar com a boca cheia.
02. A loira ligou para o Walter Mercado à cobrar. O que ele falou para a loira quando atendeu?
Desligue já!
03. Por que a loira toma banho de porta aberta?
Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.
04. O que é uma loira de peruca morena?
Inteligência artificial.
05. O que é uma loira de dois neurônios?
É uma loira grávida.
06. Como morre o neurônio de uma loira?
Solitário.
07. Como a loira mata um peixe?
Ela o afoga.
08. Por que as loiras não trabalham em elevador?
Porque elas não sabem o caminho.
09. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine!
10. O que a loira achou do novo computador?
Ela não gostou porque não pega a Globo.
11. Como divertir uma loira por algumas horas?
Escreva nos dois lados de uma folha de papel:
"Vire, por favor".
12. O que uma morena faz ao lado de uma loira?
Trabalha como intérprete.
13. Como a loira mata um passarinho?
Joga o no precipício.
14. Por que a loira leva uma semana para tomar um iorgute?
Porque está escrito na embalagem:
"Consumir em uma semana".
15. Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
Acenda uma lanterna no ouvido dela.
16. Por que o cérebro da loira fiса do tamanho de uma azeitona depois que ela morre?
Porque ele incha.
17. Quando se sabe que uma loira usou um computador?
Quando tem corretivo na tela.
18. Como saber que uma outra loira usou o computador?
Porque tem algo escrito em cima do corretivo.
19. Por que a loira ficou feliz ao montar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque está escrito na caixa:
"De 2 a 4 anos".
20. Como fazer uma loira rir na Segunda-feira?
Conte uma piada pra ela no Sábado.
21. O que é uma loira assoprando no ouvido da outra?
Troca de refil.
22. Qual a loira mais inteligente que já existiu?
Lessie.
23. Por que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
24. Por que a loira não pode ouvir fone de ouvido?
Porque o som não se propaga no vácuo.
25. O que a loira foi fazer numa loja de R$ 1,99?
Pesquisa de preço.
26. Como se chama uma loira com meio cérebro?
Superdotada.
27. Por que a loira toma anticoncepcional?
Para saber o dia da semana.
28. Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.
29. Como derrubar uma loira que está pendurada numa árvore com uma mão só?
Dê tchauzinho pra ela.
30. Como é a lanterna criada por uma loira?
É à base de energia solar.
31. O que significa PMDS, que está escrito em todas as solas de sapato das loiras?
Primeiro meia depois sapato.
32. Como afogar uma loira?
Coloque um espelho no fundo da piscina em que a loira está olhando.
33. Como saber que um fax foi enviado por uma loira?
O fax vem selado.
34. Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita.
35. Por que as loiras não comem banana?
Porque elas não conseguem achar o zíper.
36. O que acontece quando uma loira engole um mosquito?
Ela fiса com mais QI no estômago do que no cérebro.
37. O que você tem quando oferece a uma loira R$ 0,01 pelos seus pensamentos?
Troco.
38. O que fazer quando uma loira te joga uma granada?
Puxa o pino e joga de volta pra ela.
39. O que são duas loiras, lado-a-lado, com as orelhas encostadas?
Túnel de vento.
40. Por que as loiras sentam sempre na última cadeira do cinema?
Porque quem rir por último rir melhor.
41. O que fazem dezessete loiras no cinema?
Esperam mais uma, porque o filme é proibido para menores de dezoito.
42. Um clube de loiras pegou fogo, morreram todas. Por quê?
Elas não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
43. Por que a loira levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
44. Por que a loira não pega ônibus?
Porque está escrito:
"Mantenha distância".
45. Como que a loira faz para caçar um coelho?
Ela se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.
46. Por que a loira não molha a cabeça quando vai tomar banho?
Porque ela usa xampu para cabelos secos.
47. Como a loira mata os porcos?
Come toda a comida deles e os mata de fome.
48. Por que a loira coloca pastéis no leite?
Para tomar leite pastélrizado.
49. Como a loira faz leite em pó?
Congela o leite e depois o rala.
50. Por que a loira só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito:
“Lave e use”.
51. O que uma loira está fazendo quando tampa as duas orelhas?
Segurando o pensamento.
52. O que a loira está tentando fazer com um chinelo numa mão e um yakult na outra?
Ela está tentando matar os lactobacilos vivos.
53. Por que as loiras andam de moto e de pijama ao mesmo tempo?
Para fazer a curva deitada.
54. Por que as sociedades entre loiras sempre dão certas?
Porque uma rouba da outra e deposita na conta conjunta.
55. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Três. Uma para segurar a lâmpada e duas para girarem a escada.
56. Por que o carro elétrico não deu certo no país das loiras?
Porque nos primeiros 50 m a tomada soltou.
57. Uma mulher foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. Essa mulher é morena ou loira?
Morena. Porque se fosse loira cagava.
58. O que dá no cruzamento de um вurrо com uma tartaruga?
Uma loira de capacete.
59. Qual é a diferença entre a loira burra e a loira inteligente?
A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra.
60. O que faz um neurônio no cérebro da loira?
Turismo.
61. O que fazem dois neurônios no cérebro de uma loira?
A ciência ignora, pois nunca foi registrado um caso.
62. Por que a loira sobe no coqueiro toda vez que chove?
Para ver se descobre como a água entra no coco.
63. Por que a loira nunca usa batom vermelho?
Porque vermelho significa "PARE".
64. Por que as loiras, quando viajam de avião, não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
65. Qual a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
Vai para casa.
66. Como fazer uma loira se casar com você?
Diga que ela está grávida.
67. E o que ela vai responder?
Você tem certeza que esse filho é meu?
68. O que comem as loiras virgens?
Papinha de nenê.
69. Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vаса ruminando?
É o olhar inteligente da vаса.
70. Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?
A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo.
71. Como a loira acende a luz depois de fazer sеxо?
Ela abre a porta do carro.
72. Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?
Você pode enfiar apenas três dedos numa bola de boliche.
73. Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupas?
É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar.
74. Como se chama a loira que perdeu 95% de sua inteligência?
Divorciada.
75. Qual a semelhança entre uma garrafa de vinho e uma loira?
Ambas são vazias do pescoço para cima.
76. O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
A sua nuca.
77. Por que a loira só troca afralda do seu bebê uma vez por semana?
Porque na embalagem diz:
"Para 6 a 8 kg".
78. Por que os caixões de loiras são em forma de Y?
Porque todas as vezes que elas se deitam, suas pernas se abrem.
79. Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
Para tentarem ver como elas ficam quando estão dormindo.
80. Como saber que uma loira trabalha em um escritório?
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
81. Por que é tão difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
Porque a bala não acha o cérebro.
82. Qual a diferença entre uma loira e um pãozinho?
O pãozinho tem miolo.
83. Qual a vantagem de se casar com uma loira?
É que você pode estacionar nas vagas reservadas para deficientes mentais.
84. Como a loira conseguiu dinheiro para comprar um vídeo-cassete?
Ela vendeu a televisão.
85. Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
86. Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
Seus amigos não usam a sua escova de dente.
87. Por que as loiras não usam vibrador?
Porque machuca os dentes.
88. Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé-grande?
O pé grande existe!
89. Qual a diferença entre uma loira e um computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
90. Como a loira falsifica nota de dez Reais?
Pega uma de cem e apaga um zero.
91. Por que a loira escalou a parede de vidro?
Para ver o que há do outro lado.
92. Por que a loira atravessou a rua?
Não sei. Nem ela sabe.
93. O que tem no ar que pode engravidar uma loira?
Os pés dela.
94. Por que a loira desistiu de usar pílulas?
Porque a pílula vivia caindo.
95. Por que Deus criou as loiras?
Porque as ovelhas não sabem cozinhar.
96. Por que as loiras usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou tarde.
97. Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
98. Por que a loira sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço.
99. Como se mede a inteligência de uma loira?
Medindo a pressão de ar no seu ouvido.
100. Por que as loiras jogam as lâmpadas pela janela?
Para medir a velocidade da luz.
101. Por que as loiras colocam cubos de gelo no vídeo-cassete?
Para congelar a imagem.
102. Como a loira faz luzes?
Pendurando рiса-pisca no cabelo.
103. Por que a loira, toda vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito:
"Abra aqui"!
104. Por que as loiras ficam chatedadas quando imprimem uma Gif animada?
É que no papel eles não se movimentam.
105. Quantas loiras são precisos para afundar um submarino?
Duas, uma pra bater na porta e a outra pra abri-la.
106. Por que as loiras vão ao ginecologista em grupo de nove?
Porque na porta está escrito:
"Consultas: de 9 a 17".
107. O que a loira pergunta para o marido taxista?
Você vai trabalhar de carro hoje, benzinho?.
108. Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios para ferver.
109. Por que a loira tem cabeça?
Porque Deus não encontrou nada melhor para separar suas orelhas.
110. O que significam as três torneiras na casa de uma loira?
Água quente, água fria e água oxigenada.
111. Por que as loiras não caçam patos?
Porque não consegue jogar o сасhоrrо tão alto.
112. Como distrair uma loira durante horas?
Veja a resposta abaixo.
Como distrair uma loira durante horas?
Veja a resposta acima.
113. Por que a loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
114. Por que a loira apaga a luz toda vez que sente dor no coração?
Porque o que os olhos não vêem, o coração não sente.
115. Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?
Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram.
116. Por que loira bebe água chaqualhando o copo?
Porque em água parada tem dengue.
117. Por que loira não pratica esqui?
Porque não existe lago inclinado.
118. Por que todas as loiras têm olhos azuis?
Porque elas só têm água na cabeça.
119. O que uma loira diz para a outra em um теsте de gravidez?
E então, as perguntas são difíceis.
120. Quantas loiras é preciso para fazer um bolo de chocolate?
10: 01 para ler a receita e 09 para descascar os smarties.