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Um caipira chega em sao paulo com uma calça, uma camisa e um sapato, e começa a trabalhar como um doido, passados longos 20 anos ele resolve voltar pra casa, entao passa no banco e ve seu saldo, e percebe que esta rico, entao compra um chinelo de dedo e uma passagem de onibus, mais continua com a mesma calça e a mesma camisa, na parada do onibus ele entra norestaurante e nao sabe o que pedir, entao entra um homem bem sucedido no local, e ele pensa tudo que ele pedir eu peço tambem;
O homem pede, garçom me da um file mion;
O caipira dois o homem pede, garçom me da um caviar;
O caipira dois o homem pede, garçom me da uma cerveja;
O caipira dois o homem pede, garçom me da um cafe;
O caipira dois entao o homem percebe que tudo que ele pede o caipira pede tambem, ele olha para o caipira e ve que o caipira esta de chinelo, e pede garçom eu quero um engraxate;
O caipira dois;
O homem se adimira e pergunta pra que voce quer um engraxate;
O caipira, voce come um que eu como o outro.
Estava chovendo no jogo do Corinthians e São Paulo quando, de repente, caiu um raio no gramado e matou um jogador do São Paulo e um corinthiano que disputavam a bola.
E chegando ao céu, diante de São Pedro, este já foi lhes adiantando:
— Estamos apenas com uma única vaga no inferno, pelo menos pra hoje, pois acabou de pegar fogo um presídio com mais de mil bandidos e logo lotaram o inferno. Então, vamos ver o que cada um tem a seu favor para fazermos a escolha. Fale então, primeiro o corinthiano.
— São Pedro: tiramos o time do sufoco, pagamos todas as dívidas, fizemos alianças internacionais, muitos investimentos e estamos indo bem nos campeonatos e subimos na tabela - disse o jogador.
— E você sãopaulino? - perguntou o santo.
— Nós simplesmente vencemos o Paulistão 2005 com antecedência - respondeu ele.
— É, realmente ficou difícil fazer a escolha. Vamos fazer o seguinte: me deixem seus currículos e daqui a pouco voltarei com a descisão – disse o santo.
Após 3 horas, São Pedro volta com o veredito:
— A descisão foi unânime: você, sãopaulino, terá uma suíte presidencial no céu com direito a uma BMW zerinho, viagens por todos os paraísos do céu e em primeira classe, entrada permanente nos melhores jogos celestiais e tudo mais pago pra eternidade.
Já você, corinthiano, irá direto pro inferno arder nas chamas pra eternidade.
— Mas por que essa desigualdade??? - perguntou o corinthiano - Não entendi, por que fui condenado!
— É muito simples jogador - disse São Pedro - Vocês contrataram jogador argentino. E os sãopaulinos conseguiram levar pra cadeia um jogador argentino!!!
Um anao estava mijando quando apareceu um homem ao seu lado. O anao, quando viu, disse: que pimba linda! Va pra la, veado. Alem de anao, ainda e bi cha? E o anao: deixa eu dar uma chupadinha, que eu sou rico e pago bem. O cara, liso, topou na hо ra, mas perguntou: e voce, baixinho como e, alcan ca? O anao disse: eu sou prevenido e ando sempre com esse banquinho pra subir nele. E o anao subiu no banco e agarrou a вiсhа com os dentes. O cara reclamou: Ei, voce ta mordendo! E o anao, com a marvada entre os dentes: voce ta pensando o que?
Que eu sou veado? isso e um assalto! passa toda a grana senao eu pulo do banco!
Em um belo dia, na missa, o padre ganha um canárinho para rifar na quermesse, afim de angrariar fundos para a igreja.
Mal termina a missa joãozinho vai até o padre e diz:
"- Seu padre, me dá o canário?"
O Padre:
" - Não posso Joãozinho, é pra rifar na quermesse pra igreja ganhar um dinheirinho"
Logo após o padre fecha a igreja e começa a arrumar a mesma para a missa de 6 horas e escuta alguém bater na porta. Ele abre e é joãozinho:
"- Seu padre, me dá o canário?"
E o padre:
" - Já disse que não posso Joãozinho, é pra rifar na quermesse pra igreja ganhar um dinheiro."
Joãozinho vai embora e o padre vai tirar uma sone ca na sacristia e logo em seguida escuta alguém batendo na janela. Ele abre e é Joãozinho:
"- Seu padre, me dá o canário?"
E o Padre "- Leva esta меrdа, que Deus me perdoe, mas não me enche o saco."
Mais tarde, Mariazinha entra na igreja pra se confessar, e diz ao padre:
"-Seu Padre, o Joãozinho me pediu para abaixar a calcinha."
E o Padre "- Então, minha filha, abaixa logo que esse moleque é chato pra саrаlhо, Deus me perdoe."
Seu Raimundo foi chamado para ir a uma reuniao importantissima no Rio.
Chegando la o primeiro obstaculo, como era do interior e nunca tinha comparecido a capital ficou azuadinho.
Depois de entrar no hotel eseprou 30 minutos em frente ao elevador sem apertar o botao, foi quando um dos empresarios com do dele,lhe falou:
Seu Raimundo, aperta o botao, ele certinho do que fazia, comecou a apertar o botao da propria camisa.
O empresario encabulado disse:
Nao e esse nao seu Raimundo, o botao e este da parde olha!
Passou 15 minutos o elevador chegou,ele entrou o homem que atende no elevador o conduziu para o se andar ,entao seu raimundo ofegante pega a carteira e prestes a tirar o dinheiro o condutor fala sem graca e constrangido:
Olha seu Raimundo tu nao precisa pagar nada nao,entao ele abre um gigantesco sorriso e com a mao acena dizendo:
Entao espera ai, meu filho ja que nao paga nada, eu vou pegar as minhas malas e tu me leva na rodoviaria.
O menino chegou para o pai e perguntou:
Papai! Papai! O que é política?
O pai olhou para o menino, pensou alguns instantes e respondeu:
— Filho, eu vou te explicar de uma maneira bem simples. Sabe o papai. Ele trabalha para conseguir trazer dinheiro para a casa. Então o papai é o governo. A mamãe é a pessoa que cuida do dinheiro que o papai ganha, logo a mamãe é a economia. A babá do seu irmãozinho é a classe trabalhadora. Você, meu filho é o povo e o seu irmãozinho como ainda é um bebê é o futuro do país. Entendeu meu filho?
O garoto olhou para o pai com ar de dúvidas e disse que teria que pensar.
No mesmo dia, de madrugada o menino acordou com o irmãozinho aos prantos e foi até o quarto dele e o incontrou todo cagado. Foi até o quarto de sua mãe. Pelo fato de sua mãe tomar calmante para dormir, ela não acordou. Daí ele foi até o quarto da babá. Escutando um barulho estranho, olhou pelo buraco da fechaduro onde viu seu pai transando com a babá. Vendo que não pudia fazer nada voltou para o seu quarto e dormiu.
No outro dia de manhã, o pai com uma cara de grande felicidade, tornou a perguntar ao filho:
— E aí filhão, entendeu o que é política?
O menino na mesma hоrа respondeu:
— Claro que sim!
Então o pai retrucou:
— Fala aí então o que você entendeu!
O menino respondeu:
— Pai, enquanto o governo fode a classe trabalhadora, a economia dorme, o povo não é ouvido e o futuro do pais fiса na меrdа!
O coroinha da igreja resolveu se 'desviar' e começou a beber.
Faltou na missa de domingo por que estava bebendo. À noite, quando não tinha mais dinheiro, resolveu roubar o sino que ficava na torre da igreja para trocar por mais cachaça.
Prambulando pela rua, acabou dormindo na porta da igreja e, ao amanhecer, quando o padre abriu a porta, encontrou-o jogado ao chão. Batendo em seu ombro o padre disse:
— Filho, acorda, acorda!
O coroinha bêbado respondeu:
— Padre, o sino fui eu que roubei, mas a corda não!!!!
Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).
Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.
Pouco depois chega Deus, e ao avistar Pelé fiса todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o, e em português chama-o de Rei, e tal...
Olha para o Maradona e diz friamente “olá” (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.
Maradona, percebe que ele não está abafando e pensa consigo:
“Vou repetir e melhorar o que Pelé disser, assim se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.” Pergunta Deus:
— Como vocês definem suas carreiras?
Pelé diz com humildade:
— Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.
No que Maradona tasca:
— Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.
Deus pergunta:
— Como vocês definem suas vidas?
Pelé diz com sinceridade:
— Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.
Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse (falavam em português) e chutou:
— Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita droga, fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...
Deus cortou perguntando:
— Como vocês se definem?
Pelé, com singeleza, diz:
— Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me considero especial.
Maradona disse:
— Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!
Deus, irritado, dispara:
— Êpa, este cargo ainda é meu!
Maradona rebate:
— Não é o que eu e o povo argentino achamos, e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.
Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.
Deus olha pra Pelé e diz:
— Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.
Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo...
Vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito, o Diabo era a cara do Felipão, o idioma oficial, português, moeda Real, teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas, e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!
Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
— Deus só tem um, né Pelé?
Deus acabara de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua sacola de criações, então ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva.
Ele disse ao casal que uma das criações que ainda tinha para dar, era a habilidade de urinar em pé.
— "É bastante prático, eu estava pensando em qual de vocês gostaria de ficar com essa habilidade"
Adão deu um salto e começou a gritar :
— "Oh, Deus, dê para mim! Eu adoraria ter essa capacidade!
É o tipo de coisa que os homens deveriam fazer.
Por favor, por favor, pelo amos de Deus, deixe-me ter essa habilidade, seria tão maravilhoso!
Quando eu tiver trabalhando no jardim, eu poderei estar simplesmente em pé e deixar fluir.
Seria tão bom, eu poderia escrever meu nome na areia. Oh, por favor, Deus, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente, deixe-me mijar em pé, por favor..."
Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria tão feliz, que ele deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé.
Então foi dado a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na posição vertical.
De tão alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele, rindo de prazer enquanto fazia isso.
— "Muito bem, disse Deus, veremos o que sobrou aqui...
Ah, sim, Orgasmos Multiplos..."
Joaozinho pergunta ao pai:Pai o que e politica?
O pai responde:Vou tentar explicar e usar com exemplo nossa casa. Como eu trabalho e trago o dinheiro,eu sou o CAPITALISMO. A sua mae administra "gasta o dinheiro",entao ela e o GOVERNO.
Como nos somos responsaveis pelo seu sustento saude e educacao,voce e o POVO,e seu irmaozinho por ser ainda um bebe,e o FUTURO. Anosa empregada que nos presta servico,e a CLASSE TRABALHADORA.
Entendeu?Pergunta o pai.
Joaozinho respondeu:Ainda nao.
Joaozinho vai para o quarto e fiса matutando ate adormecer.
De madrugada,acorda com um barulho estranho,houve o choro do seu irmao,vai ate o quarto e ve que o bebe esta todo emporcalhado e ve sua mae dormindo num sono profundo vai ao quarto da empregada e ve pele fechadura,seu pai,na cama com a dita,bate na porta mas os dois nem ligam.
Na manha seguinte,Joaozinho diz ao seu pai:Pai,ja entendi o que e politica!
O pai respondeu:Entao explica com suas proprias palavras.
E joaozinho explica:
Enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA o GOVERNO dorme,o POVO e ignorado e o FUTURO esta todo cagado!
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
— Porque vocês estão comendo grama?
— Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.
— Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
— Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
— Que venham também - disse novamente o banqueiro.
E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
— Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
— Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
— Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
— O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
— Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 30 centímetros de altura!
Moral: Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo....