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Trabalho de escola:
Certo dia o garoto pergunta para o pai:
— Pai!? O que é democracia?
O pai responde:
— Bom! Filho, vamos usar a nossa família como exemplo, sou eu quem trago dinheiro para casa então eu sou o capitalismo, sua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o governo, a empregada é a classe trabalhadora, voce é o povo e seu irmãozinho junior é o futuro. Entendeu filho?-indaga o pai.
— Não sei pai, vou pensar. Responde o garoto.
A noite o garoto acorda assustado com o choro do irmão mais novo e vai até o quarti dele e vê que o irmãozinho está todo lambuzado, corre até o quarto dos pais e vê a mãe dormindo num sono muito pesado, vai até o quarto da empregada e ve o pai na cama com ela, como ninguém ouvia as batidas que o garoto dava na porta ele voltou pro quarto e voltou a dormir. No dia seguinte ele disse ao pai:
— Pai! Agora eu acho que entedí o que é democracia.
— Ótimo filho! Então me diga com suas próprias palavras.
— Bom! Enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora o o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado!
O filho curioso pergunta ao pai:
— O que é política?
O pai responde:
— Vou usar um exemplo aqui de casa, seu pai é o poder econômico,que traz dinheiro para casa, sua mãe é o governo, que administra o dinheiro, nossa empregada é a raça trabalhista, e você e seu irmão são o futuro do Brasil.
Sem entender, ele vai dormir.
De madrugada, acorda e vê seu irmão todo borrado em cima da cama. Então bate na porta do quarto da empregada e ninguém atende, depois olha pela fechadura e vê seu pai em cima da empregada.
Então ele vai para o quarto de sua mãe e a vê dormindo.
No outro dia, ele diz para o seu pai:
— Agora eu entendi o que é a política, enquanto o poder econômico fode com a raça trabalhista, o governo dorme e o futuro da nação fiса na меrdа!
Um potuguês estava numa rua escura as 2200hs, de repente ele ver um omen que se aproxima e fala.
— Ei mané, eu tó aqui esperando uns amigos pra roubar um banco, já que tu tá de vacilo eu vou comer teu rаво pra tu aprender a não icar esta ora pela rua.
Botou a arma na cabeça do português que sem jeito, deixou a bunda a disposição do marginal, depois de 5 minutos apareceu o segundo ladrão e falou:
— Que isso cara, tu é viаdо? Perguntou o segundo.
— Não porram tô só passando o tempo enquanto espero a galera. Respondeu o primeiro - Taí, chei uma boa idéia, aí portuga, me faz um boquete.
O português sem poder fazer nada começou o boquete no meliante, daí a pouco chega o terceiro e o quarto assaltantes.
— Роrrа, me chamaram pra um assalto ou pra um bacanal? erguntou o terceiro sem saber o que acontecia.
— Pô, voçês demoraram e agente esta comendo ele enquanto esperamos.
— Vamos aproveitar também, falou o quarto homem.
— Aí portuga, bate uma рunhета com cada mão em cada um dos meus amigo.
O portugues icou naquela situação, um раu no rаво, outro раu na boca, e um раu em cada mão.
Foi quando mais do que depressa o português apertou forte os paus que estavam nas mãos, mordeu o раu que estava na sua boca e deu uma chave de cú no que ali estava, e pelo canto da boca deu voz de prisão.
— Voçês estão todos presos, policia secreta.
Um homem andando na rua avista um consultorio médico com a seguinte frase escrita:
"Resolvemos qualquer problema, se nao resolvermos devolvemos seu dinheiro em dobro".
O homem muito esperto, pensou: _Ah... eu vou ganhar dinheiro em cima desses caras..._ Entrou logo no consultorio e falou:
— Doutor, eu to com um problema serissimo... Eu perdi o paladar._ _Hmm.... acho que sei como resolver seu problema. Enfermeira! Traga o pote numero 13 por favor... Aqui meu senhor, feche os olhos e coma um pouco desse pote numero 13.
O homem da uma colherada e diz:
— OQ!?!? VOCE ME DEU МЕRDА PRA COMER DOUTOR?!?!?_ _Pronto, problema resolvido!_ No dia seguinte o homem resolve tentar denovo.
— Doutor eu estou com um problema..._ _??? Você denovo aqui?!
— Hmm? Eu vim aqui? È esse o problema doutor, eu acho q estou com aminesia...
— Hmm.... acho que sei como resolver seu problema. Enfermeira! Traga o pote numero 13 por favor...
— Oq?!!? Se vai me dar меrdа pra comer denovo, doutor?!?!
— Pronto, Problema resolvido!
Enfim, no terceiro dia, outra tentativa...
— Doutor, eu to com outro problema.
— Oq!? Você DENOVO?!?!
— È... mas é que eu to com um problema serio. Eu estou broxa!
— Hmm.... Também sei como resolver este problema. Enfermeira! Pote numero 13!
— Oq!?! Se você me fiser comer меrdа denovo doutor, eu vou fuder com vc! Com sua enfermeira! Com sua familia! E com todo mundo!!!
— Problema resolvido.
Um sujeito está afim de comprar um papagaio, e vai até um casa de aves.
Quando entra na loja, avista uma gaiola com tres papagaios.
Pergunta ao vendedor.
— Quanto custa o papagaio da direita Que lhe responde!
— A esse ai custa 500 reais Fregues retruca.
— Porque custa tao caro, o que ele faz Vendedor responde!
— Opera um computador Fregues pergunta, novamente.
— E o da direita quanto custa Vendedor responde!
Esse custa 1.000 reais Fregues retruca.
— O que mais que absurdo, o que ele faz Vendedor responde!
Esse ai alem de operar computador, domina a linguagem basic e cobol.
Fregues pergunta, denovo.
— E o do meio quanto custa Vendedor responde!
— Este custa 5.000 reais Fregres retruca, já nervoso.
O que mais voce está ficando louco, o que este papagaio faz de tão especial, para custar tão caro assim.
Vendedor responde!
Não verdade eu nunca vi este ai fazer роrrа nenhuma, mais os outros dois chama ele de chefe.
Qualquer semelhança com vida real, será mera coincidencia.........
O Bêbado está passando na porta da igreja, vê uma estátua de São Jorge cheio de dinheiro no seu pé.
O bêbado sem dinheiro, chega para a estátua e diz: São Jorge me empresta dez reais, e nada, ele torna a insistir, São Jorje então me empresta cinco, e nada, e ele nâo desiste, São Jorge então me empresta Hum real pra mim tomar uma pinga, e o São Jorge nada, Então o bêbado fiса revoltado e sai dizendo que vai quebrar o São Jorge todinho, O padre vendo aquilo, troca as estátuas, coloca uma estátua pequena O bêbado chega com um purrete na mão e assusta dizendo: Jorginho, vai chamar seu pai que eu não bato em criança.
PARADOXO DA VIDA O jovem tem potência, tempo, mas não tem dinheiro.
O corôa tem potência, dinheiro, mas não tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas não tem potência.
PARADOXO DO PREÇO Tudo que é bom e barato é raro.
Tudo que é raro, tende a ser caro.
Logo, tudo que é bom e barato é caro!
PARADOXO DO SЕXО Se uma dama diz "não", ela quer dizer "talvez".
Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim".
Se ela diz "sim", ela não é uma dama.
PARADOXO DA POLÍTICA Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".
Se ele diz "talvez", ele quer dizer "não".
Se ele diz "não", ele não é um diplomata.
PARADOXO DO ESPAÇO Um queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo.
MAIS PARADOXOS O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entendê-la.
Homens casados devem esquecer seus erros. Não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa pelo resto da vida.
Os homens acordam tao bonitos quanto quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.
A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Em 2 momentos o homem não entende a mulher:
Antes do casamento e depois do casamento !!!!!
Homem inteligente + mulher inteligente = romance homem inteligente + mulher burra = caso homem вurrо + mulher inteligente = gravidez homem вurrо + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$1,00.
A mulher paga R$1,00 por um produto de R$2,00 de que não precisa.
A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.
O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra esse тrоuxа.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve compreen de-lo muito e ama-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entendê-la.
Os homens acordam parecendo os mesmos trastes de quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deitam bonitas e deterioram durante a noite.
A mulher casa esperando que o marido mude, mas o infeliz nunca muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela sempre acaba mudando.
A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
Homens sao como:
1. Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem...
2. Liquidificador - Você precisa de um, mas não está bem certa porque...
3. Café - Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda...
4. Comerciais de televisão - Você nunca pode acreditar em nenhuma palavra que eles falam...
5. Computadores - Muito difícil de entender e não tem memória suficiente...
6. Caixas de isopor - Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar...
7. Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para isto...
8. Relações governamentais - Demoram muito para amadurecer...
9. Horóscopos - Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados...
10. Cortadores de grama - Se você não está empurrando, você está dirigindo um...
11. Lâmpadas - interessante de olhar, mas sem muito brilho...
12. Rímel para os olhos - Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção...
13. Mini-saias - Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas...
14. Vaga de estacionamento - Geralmente os bons já foram ocupados...
15. Tempestade de neve - Você nunca sabe quando eles estão vindo e com que intensidade...
O dono de um circo sai com seu animal preferido, o elefante!!!
Sr José, o dono do elefante, sabendo que esse era um animal rebelde, e que mesmo sendo domado nunca obedecera ninguém, a não ser o dono, vai a uma praça e oferece R$ 1000 reais para quem conseguisse fazer o animal sentar-se.
A praça enche de pessoas gritando ao elefante:
— Senta!!!senta!!!senta!!!
Uma enorme fila se faz e vários homens tentam juntos fazer o elefante sentar e nada, o elefante não obedecia.
Um homem que passava por perto, avistando toda aquela confusão, se aproxima de Jose e diz:
— Vou fazer seu elefante se sentar!
Duvidando da audácia e da proposta do homem, José deixou que este tentasse fazer o elefante sentar.
Uns 5 ou 6 minutos depois o homem aparece com duas pedras nas mãos, vai atrás do elefante e no meio da multidão o elefante se senta.
Indignado, o José paga a aposta ao homem, mas percebe que seu elefante não quer mais levantar, e é preciso até chamar um veterinário para leva-lo.
Uns 2 ou 3 meses depois José aparece novamente na praça com seu famoso animal, já curado pelos veterinários.
Certo de que seu elefante era mesmo indomável dessa vez Jose oferece 5000 reais para quem conseguir fazer o elefante balançar a cabeça dizendo sim e não.
Por pura coincidência o homem que ganhou da outra vez aparece novamente na praça e assiste todo aquele movimento. Vendo a tarefa que tentavam dessa vez, novamente ele chega perto do dono do animal e diz:
— Farei seu elefante balançar a cabeça dizendo sim e não!!!
Desesperado, Jose responde:
— Jamais!!! Você não vai chegar perto do meu elefante, quase o matou da outra vez!!!
O homem responde:
— Dessa vez prometo que não encostarei um dedo no seu elefante!!!
José então concorda com o homem e deixa ele cumprir sua tarefa. Mas, o homem queria mais dinheiro e propos ao dono do elefante que faria seu elefante balançar a cabeça e sentar se, mas queria 10.000 reais.
José concorda e o homem, chega perto da orelha do elefante e diz:
— Voce lembra de mim?
E o elefante sacode a cabeça dizendo que sim e o homem continua:
— Você quer levar outra pedrada nas bolas?
Novamente o elefante sacode a cabeça dizendo que não.
E o homem grita:
— Então Senta!!!
E o elefante caiu sentado.
O portugues e o brasileiro estavam andando numa floresta perto de suas casas. Até que o Brasileiro pegou ela e pensou ela deve ser magica,e mostrou ao portugues.
Eles fizeram o gênio sair,e ele falou:
— VocÊs terao 1 desejo Eles começaram a brigar para saber quem ia fazer o desejo,ai o gÊnio pensou,coitados... darei 3 bolinhas a cada 1 quando quiser fazer 1 desejo e so jogar no chao.
O Brasileiro fez os pedidos:
Mulheres dinheiro muita saude e tudo isso aconteceu.
Na boa ele lembrou do portugues e foi a casa dele,o brasileiro achou estranho porque ele n mudou a casa e n tem nada.
Bateu na porta do portugues e disse:
— Porque esta assim?
— Quando estava subindo as escada uma bolinha caiu,e falei caralhos,varios caralhos apareceram,depois falei que sumam os caralhos,o problema e que o meu tinha sumido,entao falei que venha meu karalho de volta.
SRº JOSÉ TINHA UMA FILHA QUE NÃO SORRIA DE QUEITO ALGUM, ELE FAZIA DO TUDO PARA ELA SORRI, MAIS ELA NÃO SORRIA.
Então esta filha cresceu e um rapaz ficou muito interessado para namorar com ela, aí foi pedir sua mão para namoro , o pai disse não deixo porque minha tem uma grande deficiencia.
Ele perguntou qual por quê não tinha =deficiencia alguma ao olhar.
Senhor josé disse minha filha não sorri.
O rapaz disse pode deixar que eu vou fazer ela sorrir.
O pai então aceitou o namoro.
Namoraram ficara noivos e quando chegou a data do casamento , o rapaz disse a moça que não pderia se casar com ela, ela ficou triste e disse que não aceitava que gostava muito dêle e queria casar -se com ele.
Ele disse que tinha mentido para ela e que ela não perdoaria de jeito algum e que ele estava com vergonha, por que ela iria sorrir dele ela jurou não sorrir. Ela disse conta,ele não estou com vergonha, eu já prometi que não sorria voce não acredita.
Ele então disse meu nome e cú , e realmente ela não sorrio.
Quando chegou o dia do casamento ele disste eu tenho que fazer ela sorrir porque se não o pai,dela não vai deixar eu casar com ela.
Então ele arrumou e sumiu.
A noiva já estava no altar e todos esperando pelo noivo que se chamava cú, todos esperando ó cú e ele não aparecia. Já estavam todos cansados por que o cú não aparecia.
Aí o bom a noiva começa a sorrir sozinha no altar.
Todos ficaram sem saber o que estava acontecendo com a gargalhadas dela aí o pai foi perguntar o que tinha acontecido , ele estava atras da pilastra chamando ela com o dedo indicador em gestos, então ela disse seu pai que o cú estava fazendo assim. ( Ela repetiu a sena , igual ele estava chamava com o dedo que o cú estava fazendo assim................