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O céu estava ficando muito cheio, e por causa disso São Pedro disse ao porteiro do céu que só deixasse entrar quem realmente teve uma morte terrível.
Ao mesmo tempo na terra um homem desconfiava que sua mulher satava lhe traindo enquanto ele trabalhava. Para tirar suas dúvidas e pegar a muher no flagrante ele trabalhou feito louco e até da noite todos os dias. Mas quando chegou na sexta ele saiu mais cedo e correu para casa. Quando chegou procurou feito louco pelo amante da mulher e não encontrou nada, estava quase desistindo quando olhou para sacada do prédio onde marava no 13º andar e viu os dedinhos do suposto amante.
Então ele começou a pisotear, bater, morder os dedos do RICARDÃO até que ele caiu da sacada. Mas o sujeito era de sorte pois caiu em cima de uma árvore, o соrnо não satisfeito procurou o objeto mais pesado que tinha, ele atirou uma geladira no amante da mulher. Logo em seguida apareceram ambulâncias, viaturas de polícia e o соrnо como não queria ser preso se matou.
Nesse momento chegaram três homens no céu:
— O 1º estava um pouco sujo e todo machucado, e o porteiro pediu que ele contasse como morreu. Ele disse que estava limpando umas janelas no 14º andar e escorregou, por sorte ele conseguiu se segurar na sacada do 13º, mas daí veio um louco e começou a me bater e eu cai em cima de uma árvore, não se dano por satisfeito ele ainda me tacou uma geladira.
O porteiro ficou comovido com a historia do rapaz e o deixou entrar.
— O 2º contou que trabalhava a semana inteira feito um condenado para sustentar a família e sua mulher estava lhe corneando, então ele resolveu flagrar a mulher e acabou matando o amante dela, e como não suportava a idéia de sre preso tamb´m se matou. O porteiro ficou com dó dele e deixou entrar no céu.
— O 3º que estava pelado disse ao porteiro - Eu tava dentro da geladeira que o соrnо tacou no lavador de janela.
A velha que iria ficar viúva diz para o seu velho:
— Ô Velho mas tu já vai pro saco O velho responde:
— Minha velha, eu estive pensando, quando eu fui assaltado, você tava do meu lado, quando assaltaram um banco, pensaram que fui eu, me meteram a porrada, você tava do meu lado, quando meu Botafogo foi vice campeão eu tive que dar 1000 conto pro cara que eu apostei você tava do meu lado, e eu estive pensando, Роrrа tu me dá um azar filho da рuта, vai tomar na роrrа do olho do teu cu, vai se fuder
Dois caipiras, ao terminarem o serviço na roça decidem juntar os dinheiros e passar o final de semana, na cidade grande.
João o mais velho decide ir aomaçar, e Pedro confirma.
Chegaram ao restaurante e pegaram de tudo, e muita abobora. Ao notarem o gostoruim João fala:
— Um cumpadi... Eu vou servir outro prato, pruque essa tar de abobrinha ta ruim mesmo.
Pedro concorda, e ao ovirem outras pessoas gritarem (BIS), que significaria repetição do prato, os dois gritam:
— Bis...... Bis..... Bis......
Ao perceberem veio o mesmo prato, com mais abobrinha. Eles não aguentaram e sairam muito nervosos. Ja a noite eles decidem ir ao Show.
Depois de muita dança e musicas, ali o show se dava fim.
Mas todos queriam mais. E gritavam:
— Bis... Bis... Bis...
João muito mau fala:
— Vamo embora cumpadi, Que la vem mais abobrinha...
Um jovem bonito , com corpo escultural , estava desempregado pois acabava de concluir seus estudos .
Como não tinha dinheiro , e precisava pagar o aluguel , a água ,a luz, a comida , etc.
Então decidiu se prostituir e coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grande.
NA CAMA : R$ 100,00 NO SOFÁ : R$ 50,00 NO CHÃO : R$ 25,00 Nisso passa uma velhinha e fiса olhando com atenção o cartaz , corre para sua casa , quebra o cofrinho , conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto .
Ao ver o jovem , mostra as moedas que leva na mão . O rapaz se detêm , a observar , e conta o dinheiro . São R$ 100,00 . O jovem olha a velhinha e fala :
— Velhinha quer na caminha , ehh!!?
— Sorrindo , a velhinha responde :
"Não seja ingênuo meu filho , EU QUERO QUATRO VEZES NO CHÃO"!
Um casal de idosos comemoravam bodas de ouro.
A velhinha então decidiu fazer uma noite especial, sugeriu que fossem para o motel.
O velhinho então insistia a todo instante que era perda de tempo e jogar dinheiro fora, afinal, sua juventude hoje era para outras coisas como, cuidar da horta,molhar plantas etc.
Mas,a velhinha queria porque queria. Então o velhinho decidiu ceder e lá se foram para o motel.
A velhinha então começou a seduzir o velhinho,caricias,maos aqui, ali e o velho so dizia - para so...
E ela continuava até que convenceu ele a subir em cima dela e começou a farra.
Era hã daqui hã de lá, ui daqui ui de lá, até que de repente a velhinha sente um caldinho quente escorrer entre as pernas, eufórica, alegre, e feliz ela pergunta.
— Meu velhinho querido, vo. vo. você gozou?
E ele então lhe responde.
— Não, eu caguei...
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fiса achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fiса especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fiса pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 - Fazer sеxо não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo.
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sеxо 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
30 - Você fiса preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sеxо. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fiса olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fiса choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sеxо.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
"Então, está notando algo diferente em mim?".
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte!!!
Após um naufrágio,um chapado sobreviveu e foi parar numa ilha.
Um pouco mais a frente na ilha,o bêbado foi surpreendido por uma tribo de 10 índios negões,um dos índios chegou com o bêbado e pergunto:
— Índio quer cara palida fazer uga-uga ou vai morrer o bêbado confuso diz:
— Ôpa!!eu não sei qual é a de vcs,querem uga-uga comigo,se não me matam?
O bêbado pensou e chegou a uma conclusão:
— Mim quer uga-uga mano o índio ouvindo a resposta dele e confirma para o resto:
— Cara bêbada quer uga-uga,então é uga-uga nele arriaram o bêbado de quatro no chão e comeram ele no seco,depois de ser arrombado por dez.
O bêbado foge nadando da ilha alguns minutos depois ele encontra outra ilha.
Ai depois de umas voltas pela ilha ele encontra uma tribo de 50 índios negões.
O bêbado ficou logo ciente de que eles poderiam querer arrombarem ele,logo ficou de cautela e um dos índios chegou com ele e perguntou:
— Índio quer uga-uga,quer cara palida fazer uga-uga?
O bêbado recusou o convite,mas ele logo pensou:
— Ele pode esta falando de outra coisa em seguida apareçe uma bela índia morena gostosa se esfregando no раu-de-cebo,ai o bêbado se convenceu disse na cara do índio:
— Quero uga-uga mano os índios amaram ele de frente para o раu-de-cebo e arrombaram direto nele o bêbado com o fiofó do tamanho de uma moeda de um real fugiu nadando.
Em seguida um pouco mais a frente tinha outra ilha,quando ele chegou na ilha,foi surpreendido por uma tribo de 100 índios negões e super-dotados(o pênis maior que seu braço caro leitor),um deles chegou com o índio e perguntou:
— Uga-uga ou a morte?
O bêbado não aguentou mais e implorou de joelhos para o índio:
— Quero morrer!!!
O índio se virou para o resto,fez um minuto de silêncio e gritou:
— Ai cambada uga-uga nele até morrer!!!
Trabalho de escola:
Certo dia o garoto pergunta para o pai:
— Pai!? O que é democracia?
O pai responde:
— Bom! Filho, vamos usar a nossa família como exemplo, sou eu quem trago dinheiro para casa então eu sou o capitalismo, sua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o governo, a empregada é a classe trabalhadora, voce é o povo e seu irmãozinho junior é o futuro. Entendeu filho?-indaga o pai.
— Não sei pai, vou pensar. Responde o garoto.
A noite o garoto acorda assustado com o choro do irmão mais novo e vai até o quarti dele e vê que o irmãozinho está todo lambuzado, corre até o quarto dos pais e vê a mãe dormindo num sono muito pesado, vai até o quarto da empregada e ve o pai na cama com ela, como ninguém ouvia as batidas que o garoto dava na porta ele voltou pro quarto e voltou a dormir. No dia seguinte ele disse ao pai:
— Pai! Agora eu acho que entedí o que é democracia.
— Ótimo filho! Então me diga com suas próprias palavras.
— Bom! Enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora o o governo dorme profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado!