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Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
Você ligou para o número que acabou de discar.
Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
FORMAT C: ... Sim ... Sim ... Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
This virus requires Microsoft Windows 3. X (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
Windows 95: Agora também para Atari 2600.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
Erro ao acessar a FАТ. Tento acessar a magrela? (S/N).
Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
Teclado não instalado! Pressione para continuar.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Quem é esse General Failure? Por que ele fiса lendo meu drive C?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quem dá aos pobres fiса com fama de вiсhа.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma меrdа. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG. SYS Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Sabe como fazer um idiота esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
Multitarefa: Ler no banheiro.
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
This virus requires Microsoft Windows 3. X Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
Diga não às drogas, apague seu Windows.
Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia. Doc?
3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
Após o uso, favor rebobinar a tagline.
Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
C:GRÁFICOSGIFNOJENTOASQUEROSOARGHWOW. GIF Esta é uma Tagline espelho> para continuar.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Quem é esse General Failure? Por que ele fiса lendo meu drive C?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quem dá aos pobres fiса com fama de вiсhа.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma меrdа. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG. SYS Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Sabe como fazer um idiота esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
Multitarefa: Ler no banheiro.
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
This virus requires Microsoft Windows 3. X Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
Diga não às drogas, apague seu Windows.
Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia. Doc?
3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
Após o uso, favor rebobinar a tagline.
Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
C:GRÁFICOSGIFNOJENTOASQUEROSOARGHWOW. GIF Esta é uma Tagline espelho>
Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez) Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%
Nenhuma escola melhor que a vida ; Nenhum professor melhor que o erro ; Nenhum aluno pior do que eu!
No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga!
Coma меrdа. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (Até hoje sinto falta dela) A bebida é a pior inimiga do homem... Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher de amigo meu é igual a muro alto... Sei que é perigoso, mas eu trepo!
Passei a gostar de água... Depois que minha sogra morreu afogada!
Não bebo água... Os peixes transam nela!
Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico!
Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Dinheiro não traz felicidade... Então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas... Cansei de votar nos filhos dela!
Jesus te ama... Mas aqui todo mundo te acha um ваваса!
Não abro mão da minha mulher... E nem da sua!
Não sou o que você pensa... Mas tenho o que você gosta!
As três melhores coisas no mundo: Dinheiro,Mulher,Вiсhо de pé. Por que вiсhо de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o вiсhо não tá de pé???
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
Em rio de рirаnhа, jacaré usa camisinha Cada ovo comido é um pinto perdido.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!
Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
O сасhоrrо só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
O rapaz resolve pedir a mão da namorada em casamento, mesmo sabendo que ela era de uma família bastante rica e ele um funcionário com um baixo salário.
Chega na casa da namorada, combina com a mesma e, ansioso, vai falar com o futuro sogro, enquanto a garota aguarda ansiosa o resultado do pedido.
O rapaz chega ao pai da garota e fala que pretende casar com a filha dele, no que o pai da moça pergunta quanto o mesmo ganha. Ele responde que recebe R$ 1.000,00 de salário e o pai da moça responde que esse dinheiro não dá nem para o papel higiênico que a filha usa.
O rapaz sai muito triste e decepcionado com a resposta negativa do futuro candidato a sogro. A garota, quando viu o namorado retornando, foi ansiosa ao encontro do namorado e perguntou:
— E aí, o que meu pai falou? Ele olhou para a namorada e falou:
— Vai para a рuта que pariu, sua cagona!
Tava tendo um concurso lá no mato.
O concurso era assim,quem conseguise fazer o jegue rir,ganhava R$1.000,00.
Aí todo mundo tentou mas ninguém conseguiu,até que chegou um cara e foi falar com o jegue.
— "xixixixixixixixi"
E o jegue começou à dar risada.
Aí chegou um reportér e perguntou:
— Como foi que vc fez isso?
— É segredo.
Aí teve outro concurso,só que agora era assim.
Ganhava o dinheiro,p/ quem conseguise fazer o jegue rir e chorar.
Todo mundo tentou mas ninguém conseguiu,até que chegou um cara e foi falar com o jegue.
— Xixixixixixixixi.
E o jegue começou a rir,aí ele falou de novo.
— Xixixixixixixixi.
E o jegue começou a chorar.
Aí chegou um reporter e perguntou.
— Como foi que vc fez isso?
— Olhe primeiro eu falei que meu раu era grande,aí ele começou à rir,depois eu disse que era manhor que o dele,aí ele começou á chorar.
1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com раu durо.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '. Fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube! O governo detesta concorrência...
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, contemplado.
18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!
20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua... Dá uma vergonha!!!
21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
A mãe de Joaozinho pediu pra ele ir comprar carne no mercado, e ele foi, mas no caminho viu uns cara brincando com barcos de controle remoto e ele comprou o barco de controle remoto com o dinheiro da carne, quando ele chegou no mercado ele não tinha dinheiro pra comprar a carne, então ele sentou no banco e ficou penssando oq ele iria fazer, pensando, pensando e teve uma ideia, ele foi no cemiterio e tirou metade do peito do avô dele e levou pra mãe, quando ele chegou na casa a mãe dele perguntou por que ele tinha demorado tanto e ele falou que o moço não queria vender fiado, e a mãe dele falou, mas eu te dei dinheiro, joãozinho respondeu foi por que eu perdi o dinheiro, e ela foi fazer a carne, quando o peito do avô estava pronto a mãe falou joãozinho vem almoçar e ele respondeu não to afim de comer mãe, e ela falou esta bem filho quando foi denoite ele ouviu o avô dele gritando joãozinhoo eu quero meu peito, joãozonho eu quero meu peito e ele acordou, quando foi mais tarde a mãe falou pro joãozinho pra ele ir comprar linguiça e no meio do caminho ele viu um boato de um filme de ação super loko e ele foi assistir, quando chegou no mercado ele não tinha dinheiro pra comprar a linguiçam, ai ele foi no cemiterio e rancou o cú do pai, e levou pra mãe ai ele chegou em casa e a mãe perguntou por que ele tinha demorado tanto ai ele disse que o homem não queria vender fiado ai ela disse que deu dinheiro pra ele ai ele falou que foi roubado no meio do caminho ai quando ele foi dormir ele teve um sonho com o avô dele falando joãozinho eu quero meu peito, e o pai dele dizendo joãozinho eu quero meu cú ai ele acordou mas tarde a mãe dele falou pra ele ir comprar a fruta guarana que ela ia fazer um guarana quando ele tava indo , no meio do caminho ele viu uns caras brincando de gude ai ele foi e comprou um monte ai ele não tinha dinheiro pra comprar o guarana ai ele foi no cemiterio e tirou o olho do avô e do pai e voutou pra casa ai a mãe fez o guarana e falou se ele não queria beber e ele disse que não tava afim ai quando ele foi dormir ele teve um sonho com o avô dizendo eu quero meu peito e meu olhoo e o pai dizendo joãozinho eu quero meu cú e meus olhoss ai ele acordou e viu uma sombra com uma pessoa segurando uma faca e uma coisa na mão ai quando foi chegando mais perto, mais perto, mais perto quando a mãe dele apareceu gritando feliz aniverssario e ele morreu do coração.