Skip to main content
> > DEZ BONS MOTIVOS PARA SER AMERICANO > > > > 1- Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba > > 2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar > > 3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
> > 4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires > > 5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano > > 6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito > > 7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de > > "soap opera"
> > 8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso > > 9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, > > >>amazing, wonderful"
> > 10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO > > > > 1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes > > 2- Oktoberfest > > 3- BMW > > 4- Volkswagen > > 5- Audi > > 6- Mercedes > > 7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria > cadeia > > 8- Não ter que aprender alemão como segunda língua > > 9- Achar joelho de роrсо uma delícia > > 10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está > pigarreando > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS > > > > 1- Saber que o Brasil não é um país sério > > 2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela > > primeira vez em cima do Brasil > > 3- Conseguir ser mal humorado, mesmo que more na cidade mais > > linda do mundo > > 4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo > > 5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel > > 6- Testar bombas atômicas nos países dos outros > > 7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
> > 8- Não precisar tomar muitos banhos > > 9- Ser воiоlа sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..) > > 10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO > > > > 1- Loiras > > 2- Liberdade sеxuаl > > 3- Loiras > > 4- Vоdка Absolut > > 5- Loiras > > 6- Liberdade sеxuаl > > 7- Loiras > > 8- Volvo > > 9- Loiras > > 10- Liberdade sеxuаl com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um > > Volvo > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS > > > > 1- Duas guerras e uma copa do mundo > > 2- Cerveja quente > > 3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete > > 4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte > > 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo > > 6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean > > 7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial > > 8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não > > 9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam > > 10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO > > 1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas > > 2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua > > 3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata > > velha > > 4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade > > 5- Poder falar com as mãos > > 6- Comer a legítima pizza de aliche italiano > > 7- Saber dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo > > 8- Morar perto do Papa > > 9- Chamar futebol de "calcio" e ainda assim ser tricampeão do mundo > > 10- Ter os melhores guarda-costas bem ali na Sicília > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO > > > > 1- Nenhum > > 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é > > espanhol. E ainda achar que Buenos Aires é Londres > > 3- Nenhum > > 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que os chilenos > > 5- Nenhum > > 6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!) > > 7- Nenhum > > 8- Ser vizinho do Brasil > > 9- Nenhum > > 10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais > > comprá-los . . .
> > > > DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO > > > > 1- O melhor futebol do mundo!
> > 2- Praia!
> > 3- Caipirinha, na praia!
> > 4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação > de > > volta > > 5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à > > paulista e churrasco > > 6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas > > 7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol > > 8- Ter a mesma nacionalidade que Deus > > 9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína > > 10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
Um português e um brasileiro encontram uma lampada mágica, e dela sai um genio porém o gênio está com pressa, dá 3 ovos para cada um e avisa quebrem os ovos e façam os pedidos e some.
Então o braileiro vai pra casa quebra os ovos e pede, mulheres, dolares e um carrão, e logo depois vai ao encontro do Português quando chega econtra o Português só sem nada e p0ergunta amigo, mas cade suas mulheres, carros e dinheiro! E o português responde:
— O amigo você não sabe o que aconteceu, coloquei os ovos na geladewira, ai depois fui abri-la , e o ovo caiu, ai eu grite, САRАLНО, ai aparecerem, varios caralhos em minha casa, ai oensei isso não pode continuar assim, joguei o 2º ovo e pedi que sumissem todos os caralhos de minha casa e sumiram todos , inclusive o meu, ai não podia ficar daquele jeito e tive que usar o último ovo pra pedir meu саrаlhо de volta!!
— Tão feio tão feio que até eu assustei quando olhei pro espelho -Estava desprevinido com um tom humorístico até gentilmente elevado, coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara(dita cuja) o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode?
— Sou o Macaulie Calquie na fase drogada,hahaha;
— Esses dias estava andando, pensativo... Vida cruélis, ôh! ai então num ímpeto repentino uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para(que abuso) e diz:
"Qualé irmão se pensa que é bonito ser feio" e pra completar o "elogio" vira um pilantrão seu parceiro e fala: Cruz Credo!;
— Bebo leite, infelizmente não sô gatim;
— Mais feio que bate em mãe no dia de domingo por causa de mistura;
— Ser ou não ser(feio) eis a questão;
— Nem minha mãe me acha bonito;
— Coisinha fofa(a tá, diz logo feio pô);
— Quando nasci era tão feio que o médico quis bater nos meus pais;
— Na hоrа que eu nasci, o médico cutidor, já foi me tirando pra fora, viro pra enfermeira e concluiu rápido: Vou bate, se num latir é gente!
— Mais feio que briga de foiçe no escuro;
— O revés dos feios é uma nova concepção no ato definidor da beleza(ou da ausência): ser feio agora significa ser exótico;
— Os feios tem duas chances escapulir da feiura:
1ª> não adianta tentar isso é impossível 2ª> Ou senão nascer denovo(fora de cogitação) -Antes feio do que Argentino;
— Antes feio do que соrnо;
— Antes feio do que flamenguista(ou qualquer outra роrrа de time);
— Eu era feio, mas agora tenho carro! Opa!
— Pior do que ser feio é: ser feio(a), pobre, вurrо e pra completar as dádivas, morar longe;
— Frase péssima para um feio(a): O laranja!, num é vc não baguaço!hahahaha -Vozes da injustiça: Que injustiça somos gente, mas uma gentinha feinha pra сасете!Obrigado.
— Faça parte da UFF: União dos Feios felizes OBS.:Para associar o interessado deverá levar:Foto legitimamente atestada(feiura crônica definitiva), mais documentos infelizmente comprovados;
— Um feio é feio até que se prove o contrário(como?);
— Feio não, chupo limão;
— Feio não, judiado!;
— Se você achava que ser tímido e feio era a gota d'água, pois é amigo, imagine ser pobre também!!Se você é feio e tem grana, existem as interesseiras pra te ajudar, se você é timido e rico, as interesseiras tambem aparecem, agora se você é pobre, ferrou velho, porque você não tem chance nenhuma;
— Feiura: o desafio do século!
— Se todos vieram ao mundo pelado, careca e sem dente... Feiura é uma consequência, quero dizer, aliás, desastre!
— Sou feio, mas estou na moda;
— Traumas de infância:
"Patinho feio" e de adulto "assombração"
— Canhão é uma boca de fogo de artilharia também conhecida como Peça, destinada a disparar granadas em tiro tenso, de calibre superior a 20 mm e que pode ser montado sobre uma carreta ou outro reparo qualquer. Consiste basicamente, num tubo fechado na extremidade do qual é colocado o projétil, com uma carga de projeção para impelí-lo a longa distância, com grande velocidade inicial. Essa é definição antiga pra um ser "feio". Hoje é como já se disse: Erótico, ops, quero dizer, exótico.
— "Os feios mais Belos", paradigma;
— Feio mesmo é dor de barriga, minino minino, ruim demais esse trem!
— Ser feio não é doença, porém uma doença pode ser feia;
— Ai, quem me dera ser um dia igual o batoré hein! Privilégio! hahahhaha.
— Ser pobre até que acostuma, mas ser feio é durо -Ser feio dói?
— "I see Ugly people"
— Mulher nenhuma tem alergia a homem rico, bonito, simpático, intiligente... Mas feio, coitado!
— Não pense, faça um feio feliz -Apesar de tudo Homem feio=mulher gata -A beleza não está na cara. Está no bolso -Para um feio o que se tem a perder mais(desesperador né?)?
— Sem delongas a respeito. Não importa se o cabra é feio. Mulher gosta de cara que luta. Karate dinheiro, Karate carro, Karate Poder...
— Estórias curtas. Um casalzinho "apaixonado" trocando palavras melosas, que lindo né:
>Namorado: Vc é ótima >Namorada: Vc também é ótimo >Namorado: Vc é muito simpática >Namorada: Vc também é muito simpático >Namorado: Vc é linda(ufa) >Namorada: Vc também é muito simpático -Feio "é a mãe";
— Sou feio, mais sou difícil -Fofocar é feio ou é feio fofocar feio?
— Atenção! Os feios irão dominar o mundo(não já dominam?) - F. E. I. O - Função Expressa sobre Instabilidade Organizacional
A loira super dotada A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
— Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
— Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
— Que ótimo, minha filha! E como foi?
— Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
— Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!
— ------------------------------------------------------------------------------- Loira gostosona Um velho desses do Nordeste do Brasil (cabra-macho), chegou ao Rio de Janeiro e viu uma multidão numa praça. Curioso, perguntou para a rapaziada o que era aquilo. Os caras disseram:
— Moço, lá em cima no sexto andar desse prédio tem uma loira americana que é uma gostosura. Só que tem que tem que subir nesse coqueiro aquí que dá lá na janela do apartamento dela, e isso ninguém consegue. O velho prá mostrar que era muito macho mesmo, resolveu subir no coqueiro e foi, foi, se machucando todo, subindo, subindo, até que horas depois alcanço a janela do sexto andar. Nisso, aparece na janela, uma loira gostosona, que vendo o velho, disse com todo aquele sotaque:
— "Hellô!!!"
E ele responde eufórico:
— Ralôu só os ovos, minha fia, mais ainda dá prá nóis trepár!!!
— ------------------------------------------------------------------------------- O Carteiro e a Loira Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa. Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca. Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta ,colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.... Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso... Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado do copo. -"Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos," perguntou. -"Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Pergunteio que deveríamos dar-lhe e ele disse :
"Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos."
"O lanche foi idéia minha..."
— ------------------------------------------------------------------------------- Terno do falecido O pai da loira morreu. Uma amiga de Patrícia, a loira, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
— Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele.
— Amiga, eu não tenho dinheiro!
— Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga.
— Preciso de dinheiro para pagar o terno.
— Quanto é?
— Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
— Preciso de dinheiro para pagar o terno.
— Quanto é?
— Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana.
Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
— Preciso de dinheiro para pagar o terno.
— Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
— Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar,eu aluguei!
O Fernando Henrique morreu e foi para o inferno. Como castigo, teve que ficar dentro de um imenso tanque de "cocô", atolado até o queixo isso porque ele estava na ponta dos pés.
De repente ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, porém, atolado somente até a cintura.
O Fernandinho se irritou. Chamou o capeta chefe e começou a reclamar:
Tenha dó! Na Terra eu não fui tão mau assim! Eu criei o Real, mantive a inflação praticamente estabilizada e baixa, ninguém nunca encontrou nada que pudesse denegrir minha imagem, e aqui eu estou quase afogado no cocô.
Enquanto que o Maluf, que roubou durante anos, declaradamente, esteve envolvido com precatórios e tantas outras coisas, só esta atolado até a cintura! Porque isso?
O capeta chefe, muito irritado, olhou para o Maluf e ordenou:
Maluf, eu já falei mil vezes pra você parar de pisar na cabeça do Pitta!
O céu estava muito lotado, entao Sao Pedro resolveu deixar entrar no céu aqueles que tiveram mortes bem trágicas.
Foi a primeira pessoa:
— Eu estava desconfiado de minha mulher, entao cheguei mais cedo do trabalho e encontrei alguém pendurado na sacada, nao perdi tempo, peguei o martelo e dei uma paulada no dedo do cara. Assim, eu vi que a arvore amorteceu queda dele,entao peguei a geladeira e joguei em cima dele, vi ele morrendo e morri de infarto.
Sao Pedro considerou uma morte trágica, assim foi o segundo cara:
— Eu estava lavando a sacada do 26o andar, aí eu escorreguei e me pendurei na sacada do 25o andar,aí eu só vi um cara dando uma martelada na minha mão, eu cai em cima de uma arvore que me amorteceu, entao eu olhei para cima e só vi uma geladeira caindo em cima de mim.
São pedro disse:
— Realmente é uma morte ruim, pode entrar no céu Aí foi o terceiro:
— Eu tava limpando a geladeira, chegou um cara e me fechou dentro da geladeira, aí o cara jogou a geladeira do 25o andar,aí...
Um ventríloco estava em seu show, contando piadas engraçadinhas sobre a suposta "inteligência" das loiras.
Quando, de súbito, uma loira indignada do meio da platéia se levanta esbravejando:
— Isso é um absurdo! Essas piadinhas sobre loiras já perderam a graça! Além do mais me sinto bastante ofendida ouvindo essas coisas! Paguei o ingresso e caso o senhor continue a contá-las irei pedir meu dinheiro de volta!
O ventríloco, comovido com a situação da moça, responde:
— Desculpe senhorita, não tinha a intenção de ofendê- la! Não tenho nada particularmente contra a senhorita. Não seja por isso, vou parar de contá- las imediatamente.
A loira, um pouco confusa, retruca:
— Veja só, não tenho a reclamar do senhor o meu problema é com esse rapazinho aí, sentado em seu colo.
A loira preocupada por nunca arrumar um namorado decide por um anuncio no jornal. No anuncio ela pedia:
* Procuro um namorado que seja rico, herói e que esteja com "aquilo funcionando".
Não demora muito e toca sua campainha: DLIM DLOM A loira corre atender e ao abrir a porta vê um hо mem sem os braços olhando para ela. A loira pergunta:
— Pois Não?
— Oi eu vim por causa do anuncio.
A loira não querendo fazer discriminação pergunta:
— Bom, voce é rico?
— Sim, sou dono de postos de petróleos,bancos,etc.
— Hã, e você e herói?
— Claro, perdi os dois braços na segunda guerra mundial.
— Hã, eh,eh,eh você está com aquilo funcionando?
— Claro! Como é que você acha que eu toquei a campainha?????
— Hã, e voce
Manoel veio para o Brasil e voltou para Portugal milionário, chegando lá encontrou seu amigo brasileiro, Arnaldo.
— O Manoel, como voce conseguiu ficar tão rico no Brasil, perguntou Arnaldo, e Manoel respondeu:
— Sabe como é Arnaldo, fui para o Brasil, Lá os homens adoram сhuраr uma xereca, então, inventei um pozinho com sabor de laranja para colocar na xereca das mulheres, os homens gostaram, fiquei rico!
Arnaldo virou-se para Manoel e disse:
Preciso inventar alguma coisa, preciso ficar rico também, e veio para o Brasil.
Um mes depois, chega Arnaldo em Portugal, arqui milhionário, Manoel se desesperou e quiz saber o que o amigo tinha inventado para conseguir tanto dinheiro em tão pouco tempo e Arnaldo respondeu:
Inventei um pozinho com sabor de xereca para colocar na laranja!!!
Era uma vez, num bar tinha 3 caras tristes, sem dinheiro e bebendo apenas um copo d´agua. O Diabo vendo tudo aquilo, resolveu aproveitar-se da situação que aqueles pobres homens tavam. E então ele veio com uma proposta indecorosa.
— "EU DOU A OS SENHORES VIDA BOA, COM TUDO QUE VOCÊS DESEJAREM. POR 6 ANOS, 6 MESES E 6 DIAS (666). QUANDO EU VOLTAR EU QUERO UMA PERGUNTA QUE EU NAO CONSIGA RESPONDER. QUEM CONSEGUIR CONTINUA COM SUA VIDA COM TUDO QUE EU PROMETI, MAS QUEM NÃO CONSEGUIR EU LEVAREI A ALMA PARA SER MEU ESCRAVO PARA SEMPRE.". Mesmo apos essa proposta todos os 3 homens aceitaram. Após 6 anos, 6 meses e 6 dias de vida boa. O Diabo encontra os homens no mesmo bar, na mesmo dia, e na mesma hоrа. Ele Chega e o primeiro homem pergunta:
— "Quanto eh 100000000000 vezes 100000000000" e o Diabo responde:
— "100000000000000000000000". O primeiro homem vai direto pro inferno. Enquanto o Segundo homem esta perguntando ao Diabo, o terceiro ja correu para o Banheiro. Depois que o Diabo levou a alma do Segundo ele foi perguntar ao Terceiro. O Terceiro no banheiro procurando uma desculpa, viu um balde, um prego e uma corda. De repente o Terceiro Homem sai do Banheiro girando um balde cheio de bosta e furos. E pergunta ao Diabo:
— "Por qual furo saiu a primeira Bosta." o Diabo disse:
— "Aquele". E o homem rapidamente aponta contra sua bunda e diz:
— "Não. Foi por esse." FIM