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Salim, cheio de dinheiro veio ao Brasil.
E, ao visitar a Esquadrilha da Fumaça, seu filho Salinzinho vui uma placa que dizia:
— Passeios de avião, apenas 200 reais!
Salinzinho ficou louco de vontade queria andar de avião de qualquer jeito, mas, Salim muito "mão de vаса" não queria gastar nem um tustão de todo seu dinheiro.
O piloto do avião, diante daquela situação disse a Salim:
— Vamos fazer o seguinte, vamos andar de avião com a porta aberta, vou fazer umas manobras, se você gritar, você paga a viagem, caso contrário fiса de graça. Ok?
Feita e aceita a aposta, Salim e Salinzinho embarcaram no avião, e logo que decolou, o piloto já começou a fazer suas manobras. Depois de 1 hоrа de vôo e nem um "piu", o piloto pensou:
— Esse Salim é bom mesmo, não soltou nem uma palavra!?
Então desceu o avião e ainda dentro, o piloto pergunta:
— Salim, não teve nenhum momento que você teve vontade de gritar?
Salim responde:
— Teve sim.
— É, quando?_ pergunta entusiasmado o piloto.
Salim por sua vez responde:
— Foi quando Salinzinho caiu da avião!!!!!!!!!!!
UM homem muito agitado, passava por um semaforo muitas vezes ao dia, sempre ouvindo a mesma pergunta do menino:
— Tio, tem um real, ou quer comprar um mentex ?
Era sempre assim, varias vezes ao dia, até que ele teve uma otima ideia.
No dia seguinte, como o de sempre, o menino chegou e perguntou a mesma pergunta, o homem comecou a erguer o vidro, o garoto nao entendia nada, até que no vidro havia um adesivo colado, escrito:
— Não sou seu tio, nao tenho um real e odeio mentex !!!!!
Joaquim e Maria brigaram. A briga foi tão feia que eles ficaram sem se falar. Como os dias iam passando sem que nenhum dos dois dessem o braço a torcer, passaram a se comunicar por bilhetes.
Um dia Joaquim escreve para Maria:
"Me acorde às 7 horas, tenho que ir à cidade receber um dinheiro." E coloca o bilhete no criado-mudo, ao lado de Maria.
No dia seguinte, Joaquim acorda com o sol já alto, percebe que perdeu a hоrа, e já ia saindo para xingar a mulher quando olha do lado de sua cama e vê, no seu criado-mudo, um papel escrito:
"Joaquim, acorde, são 7 horas!"
A LOIRA E A AZEITONA Depois de ver a loira passar algumas horas entando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
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— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
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Duas loiras estavam conversando no céu:
— Como você morreu?
— Congelada.
— Nossa, como é morrer congelada?
— Ah, primeiro você para de sentir as pontas dos dedos e do nariz, depois isso acontece no corpo inteiro, até que acordei aqui.
— Nossa que horror!
— Pois é... mas e você, como morreu?
— Ah, eu pensava que meu marido estava me traindo. Portanto, naquele dia voltei mais cedo do trabalho. Procurei a vagabunda pela casa inteira. Porão, embaixo da cama, no armário, banheiro, na lavanderia... realmente, pensei que estava errada. Então fui me desculpar com o meu marido. Estava subindo a escada quando tropecei, caí nos degraus e morri.
— Puxa, como essa vida apronta com a gente. Imagina se você tivesse olhado no freezer...
Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou:
— Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:
— "Mãezinha precisa de roupas novas! Mãezinha precisa de roupas novas!"
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
— Ganhei!!! Ganhei!!! Que maraviiiiilhaaa!!!Ganheeei!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidissimamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
— No quê que ela apostou, você viu?
E o outro:
— Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral: Nem toda loura é burra, mas homem é sempre homem...
Querida Mãe, As coisas não estão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei – a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos ORGASMO. Fomos embora do consultório na hоrа, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Senão bastasse isto teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo o dinheiro que a vovó me deu.
Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada UNO vendido, eu dava um PRÊMIO de presente, e ainda estou sendo processado por furto! Aí então tentei novamente ser empresário, e dancei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Se não bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo à um processo de homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o meu chefe ainda me pedia que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de SKATE . Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.
Na verdade o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo. E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que restava vindo a comprar uma caixa de NAFTALINAS para matar as baratas que andavam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não conseguia acertar nenhuma. Aí fui conferir o jogo que vim a jogar na SUPER-SENA e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Aí, ao conferir o jogo descobri que tinha empatado, ora pois. Joguei o bilhete fora. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão , pois levava a Maria para passear em meu FURGÃO foi abordado por um policial que me pedia o documento da BESTA. Imediatamente dei o meu passaporte. Não é que o policial não me entendeu e me disse que não queria o meu passaporte. Já que nós não nos entendemos me pediu então o documento da PERUA, razão pela qual dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça, mamãe, eu juro que o obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou рuто e me prendeu por desacato! Mamãe não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um abraço a todos, um beijo de seu eterno, Joaquim Manoel
Um belo dia, um brasileiro e um português decidiram dar a volta ao mundo de navio. Juntaram dinheiro, planejaram tudo, embarcaram e 2 dias depois o navio bate numa rocha e afunda. Ambos nadam até uma praia numa ilha deserta e caminham em por todos os lados buscando um jeito de dar o fora. De repente, o portuga chuta uma lampada magica. Os dois olham e esfregam quando salta um gênio e lhes concede tres pedidos. Os dois não sabiam o que iriam pedir primeiro, daí o gênio se enfesa e diz que vai deixar tres ovos para cada um pois estava atrazado por mil anos. Com os ovos na mão o brasileiro quebra um e pede um iate, no segundo pede o porão cheio de dinheiro e o 3 o convés cheio de mulher e se manda.20 anos mais tarde, passa o brasileiro pela ilha em seu luchuoso transatlantico e nota que na mesma ilha existe uma pessoa na praia toda desolada. Quando vai ver é o portuga - indagou:
— Po , você não tinha tres ovos pra fazer seus pedidos?
— Ora pois, eu tinha!
— O que houve?
— Bom , o primeiro escorregou e caiu no chao eu disse Caralhos! Encheu a ilha de caralhos!
Rapidamente quebrei o segundo e pedi que sumissem todos os caralhos!
— E o terceiro portuga??
— Ah, eu pidi o meu di volta!!Oras.
O Português, o Alemão e o Americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hоrа se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou:
— Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela.
O americano disse:
— Eu não poder viver sem mulher e sеxо. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela.
O alemão disse:
— Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinqüenta mil litros de cerveja!
Chegou a vez do português:
— Ó pois, eu vou querer apenas uns dez mil pacotes de cigarro para poder passar vinte anos dando tragadas.
Vinte anos depois, vão verificar o que aconteceu com os prisioneiros. Abriram a porta do americano e saíram quatrocentas crianças, junto com as mães; o americano estava jogado na cama, exausto, estafado e estressado.
Abriram a porta do alemão, e lá estava um galão gigante de cinqüenta mil litros vazio e o alemão com a pior ressaca da história da humanidade, podre, podre, podre.
Apreensivos, pensando que talvez o português já estivesse morto de câncer, abriram a porta da cela do português. Olharam para dentro, e eis que aparece o português, com uma longa barba branca, pedindo:
— Por favoire, alguém poderia me arrumar um palito de fósforo?