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Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo Windows 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa!
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros Windows: Ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh) O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 ) O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal ( Bill Gates, 1997 ) WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits Digite WIN e volte amanhã...
WINDOWS 97 agora?? Microsoft... sempre fazendo coisas para piorar...
O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no Windows A calcinha da Lilian Ramos foi projetada pelo Windows.
640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981) A desgraça contra-ataca! Estrelando: WIN 98 Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WIN95 Chernobyl usava o WIN95 para monitorar os seus reatores Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar Amar é... deletar o Windows do winchester dela!
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar O Win95 e super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Fiat, peidos e Windows, só os donos gostam!
Já notaram que o Windows roda rápido? ... Nem eu!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734 O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows O windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER Quando era Criança queria dominar o mundo. Hoje domino (Bill Gates, 1996) Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... (windows95) Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina Se o seu windows não der problema, reclame com a Microsoft!
Seu PC deu problemas? Que se dane! Quem mandou instalar o Windows 95 Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3. X Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995) Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco Windows? What's Windows? I use OS/2! (Bill Gates) O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
Estava dois amigos conversando na praia do francês em Maceió, quando os dois viram uma garrafa cheia de fumaça, nisso pensaram os dois será que é um Gênio, o outro disse q gênio que nada isso é conto da carochinha, mesmo assim foram e pegaram a garrafa e abriram, nisso onde eles estavam encheu de fumaça, quando viram um Gênio aparecer ficaram todos impressionados e doidos pra fazer seus pedidos, só que o gênio disse, vocês me libertaram eu só tinha 150 anos de vida e já estou com 149, esse é meu ultimo ano, por isso em vez de dar a vocês 03 pedidos vou dar 03 ovos pra cada um, nisso o genio distribuiu os ovos e um dos amigos foi logo quebrando um e disse eu quero dinheiro deu uma chuva de dinheiro e ele estava milionário, depois quebrou o outro ovo e disse eu quero mulher menino deu uma chuva de mulher, mulher preta, branca, vermelha, india, de todo tipo, depois quebrou o ultimo e disse eu quero saúde, e ficou aquele cara sarado, com dinheiro, mulheres e muita saúde, depois ao se passar 10 anos ele se lembrou do amigo e resolveu procurar esse amigo, colocou anuncios no jornal, televisão, internet todos os meios de comunicações ele colocou, depois de alguns meses encontrou esse amigo, em uma casa de Taipa, na beira da pista chorando e disse ô meu amigo você mora aqui mesmo, o que foi que aconteceu e o amigo chorando lhe contou,naquele dia eu recebi os ovos e fui com tanto cuidado pra fazer os pedidos com minha mulher levei topada e disse САRАLНО, home deu uma chuva de саrаlhо em cima nos meus olhos, minha boca, meu nariz, meus ouvidos, tive que quebrar o outro e dizer chô CARALHA,
"Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga"
"Саgаr é a lei do mundo, саgаr é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso"
"Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda."
"A diferenca entre саgаr e dar o cu é meramente vetorial." (encontrada no banheiro da USP) "Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? ou tu tens o pinto torto ou o cu fora do centro!"
"Se меrdа fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."
"Não adianta саgаr cantando, porque a меrdа não sai dançando!!"
"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."
"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"
"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"
— Frase escrita na porta do Banheiro da FAI - Faculdades Adamantinenses Integradas - Adamantina-SP Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"
"O РЕIDО É O GRITO DE LIBERDADE DA МЕRDА OPRIMIDA." (Em um diretório municipal do PT) "Comer mulher feia e саgаr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar."
"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando." (encontrada em um cursinho)
“ CRIANDO MARGINAIS “ Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U. S. A., para se criar e transformar o filho num delinqüente:
01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim quando crescer, ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar.
02- Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante.
03- Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos, e decida “por si mesmo”.
04- Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas, livros, pratos sujos etc.
05- Faça tudo para ele. Assim, ele aprenderá a jogar sobre os outros toda a responsabilidade que deveria ser dele.
06- Discuta freqüentemente, com seu conjuge, na presença dele. Assim, ele não ficará muito chocado quando o Lar se desfizer mais tarde.
07- Dê-lhe todo dinheiro e mordomias que quiser. Nunca o deixe ganhar seu próprio dinheiro.
Afinal, ele não deve passar pelas mesmas dificuldades que você passou. Deste modo você Estará preparando um futuro ladrão.
08- Satisfaça todos os seus (dele) desejos de comida, bebida e conforto. Negar poderia acarretar frustrações.
09- Em defesa do seu filho tome partido contra todos, porque ele está sempre certo. Errados são vizinhos, os professores e a Polícia porquê têm má vontade com seu “filhinho”.
10- Quando ele se meter numa encrenca séria dê sempre essa desculpa:
— ”... Eu nunca conseguí dominá-lo....” 11- Dê sempre razão a seu filho, não importa o grau de erro cometido.
Se você foi ou é esse “SUPER-PAI”, prepare-se para uma vida de desgostos. Não poderá ser diferente.
Um borracheiro preocupado com a hоrа de ir no banco, olhava para seu relógio e, já eram quase 14 hs. Nisso encosta uma jamanta de 5 eixos e pede para calibrar os pneus.
O borracheiro fiса aflito e começa a encher os pneus olhando no relógio, nisso ele esquece do ar, e o pneu estoura levando sua mão e braço junto.
Desesperado ele pega um saco plástico recolhe os restos da mão e do braço e corre até o Hospital.
O médico cirurgião plástico dá uma olhada e fala:
— Infelizmente não tem jeito. e o borracheiro responde:
Mas doutor sou borracheiro é o único ofício que sei fazer! E o médico:
— Tudo bem, acabei de voltar de N. York e trouxe um braço e mão bionica que responde a comando da Voz, ligado por um chip da Intel. Só que vai custar R$ 50 mil o implante.
E o borracheiro: Tudo bem eu tenho umas economias pode implantar.
Depois do implante ele ficou uma semana em теsте no Hospital, dizendo para mão e pro braço:Pegue o copo, coloque água, coloque na minha boca, etc...
Depois de uma semana saiu guiando, falando com a mão: Liga o carro, coloca 1a, 2a, 3a, reduz, etcc.
Num final de semana, ele que morava sozinho alugou um filme pornô, e no sábado chuvoso, deitou pelado na cama e disse para a mão bionica:
Coloque o filme no vídeo, aperte o play!
Numa cena picante o реnis dele ficou durо, ele olhou para a mão e disse: Mão toca uma рunhета!
A mão começou a tocar, ele olhou para o teto e falou: Melhor que isso só uma gulosa!
Ai o braço bionico e a mão pegaram o pescoço dele e com toda força empurraram várias vezes de encontro ao реnis.
Frases de Camiseta A bebida é a pior inimiga do homem.
... Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher é igual a pao de forma...
... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo senao mofa!
Viuva é igual a cebola...
... Só como chorando!
Mulher é igual a chiclete...
... voce mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pe!
Passei a gostar de agua...
... depois que minha sogra morreu afogada!
Foi por causa de uma mulher que comecei a beber...
... e eu nem a agradeci por isso!
Nao bebo agua...
... Os peixes transam nela!
Se voce está triste, eu fico triste...
Se voce esta alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...
Na hоrа de beber, nois bebe...
Na hоrа de comer, nois come...
Na hоrа de тrераr, nois trepa...
Na hоrа de trabalhar...
... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Uma vez confundi sеxо com amor...
... foi otimo!
Voce já cheirou Coca?
... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Sexo!?
Tô fora...
Tô dentro...
Tô fora...
Tô dentro...
Ecologia é coisa de veado...
... e de macaco, de leao, de passarinho...
Sou a favor da ecologia...
... mas adoro afogar o ganso!
Quando a gаlinhа é boa...
... o pinto cresce!
Se for para morrer de batida...
... que seja de limao!
Nunca tive problema com drogas...
... só com a policia!
Cheiro branca...
... preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz felicidade...
... então me dê o seu e seja feliz!
A Amazonia está em perigo...
... Fоdа-se, eu não moro lá!
Agora vou votar nas putas...
... cansei de votar nos filhos dela!
Se eu estiver bebado e voce for bonita...
... aproveite-se de mim...
Sexo quando é bom, é ótimo...
... quando é ruim, mesmo assim é bom!
Sogra é como cerveja...
... só é boa gelada em cima da mesa!
Seu namorado não faz Direito?
... Eu faço!
Prefiro ser um bebado conhecido...
... do que um alcoolatra anonimo!
Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sеxо, e Bebida...
... Eu sou uma delas!
Não sou o que voce pensa...
... mas tenho o que voce gosta.
Eis que chega um nordestino com seu filho no aeroporto, para mostrar ao pimpolho o tar do avião... Chega perto um piloto e curioso, o nordestino pergunta;
— Quanto é pra dar uma voltinha nesse вiсhо aí?
O piloto, responde;
— Cinquenta reais.
— Mas cinquenta pra andar nesse aviãozinho sem graça aí, é?! Diz o nortista. Então seu filho, várias vezes por segundo diz;
— Vamu paim, vamu paim...!!!
— O piloto tocado pela criança, diz em tom de desafio para o cabeçudo;
— Vamos fazer assim, eu te levo, mais o pequeno, de graça, porém se você der um suspiro de medo ou gritar, pagará então os cinquenta, concorda?!
Então, concordando, vão-se ele, e o piloto começa a fazer loops, vira o avião de cabeça pra baixo, mergulha, raspa a roda numa árvore, e o сасете, enquanto vigia o nordestino pelo espelho...
Quando aterriza, olha pra trás e fala ao nordestino;
— Pô, você não tem medo mesmo hein... Não houve nem uma hоrа em quis gritar?
O nordestino responde;
— Olha, quando o menino caiu eu quase gritei...
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro decidiu q só entraria no céu quem tivesse morrido de forma trágica.
Após a decisão chegou a primeira pessoa, E São Pedro pediu q contasse sua morte:
— Eu estava desconfiado q minha mulher estava me traindo, então decidi chegar em casa mais cedo.
Chegando lá procurei em tudo q é lugar, Armário, embaixo da cama, no banheiro, etc...
Foi quando vi dedos pendurados na sacada, fui correndo, peguei um pedaço de раu e comecei a bater nos dedos, o rapaz dos dedos caiu, mas deu a sorte de cair emcima do lixo, então irritado peguei a primeira coisa q vi, a geladeira, e toquei emcima dele.
Logo após me matei.
— Realmente o senhor teve uma morte muito trágica pode entrar. Próximo!
— Bem São Pedro, eu estava lavando a sacada quando derrepente escorreguei e caí na sacada debaixo, consegui me segurar, derrepente apareceu um louco e começou a me bater nos dedos, por sorte ainda caí emcima do lixo, mas o sujeito estava louco, pegou uma geladeira e tocou emcima de mim!
— Realmente, o senhor tb pode passar. Próximo!
— São Pedro vc não vai acreditar... Eu estava dentro de uma geladeira!!!
Carta de amor de um automaníaco:
Minha amada Titchuzinha Você reclama que eu só falo em automóveis o tempo todo. Mas te escrevo esta singela carta de amor com toda minha paixão, e na qual prometo não falar de carros, só de nós dois e de nosso amor.
Desde que eu te vi pela PRIMERA vez naquela FIESTA no bairro de SANTANA, meu coração ficou à MERCEDES seus belos olhos com aquele seu olhar que, ao me FITar com paixão, me fez sentir uma HONDA de arrepio que atravessou todo o meu corpo, deixou meu rosto PALIO e me fez entrar em estado de ALFA. Qualquer homem, mesmo o mais durão, suspira e GM de paixão ao sentir o QUANTUM ama uma mulher.
Lembra daquele nosso primeiro encontro, princesinha? Você era (e ainda é) uma garota linda que faz meu TIPO. Naquela noite você estava cheia de eLEGANZA, com um longo vestido preto, em grande STILO. E eu usava um BLAZER Armani emprestado e também uma camisa POLO da Lacoste (que guardo até OGGI com manchas do seu batom). Então cheguei até você com meu jeito GALANT e depois D20 minutos de conversa eu vi LOGUS que você era a mulher da minha vida. Esse é um daqueles momentos mágicos que parecem contos de MILLE e uma noites, um sonho dourado do qual você não quer que ninguém te ACCORD.
Senti KIA tua personalidade era semelhante à minha, que tínhamos os mesmos gostos, éramos mesmo um CHEROKEE um do outro de tão parecidos, KOMBInávamos em tudo, almas gêmeas que formavam um ser UNO, em uma união SUPREMA. Ter você ao meu lado foi o melhor PRÊMIO que ganhei. COMODORO estar com você!
Mas, e agora, KADETT tua doce presença na minha vida? Eu sei... você foi emBORA porque ficou muito BRAVA por ter sido minha noiva A8 longos anos. Eu compreendo sua revolta, talvez você esteja CELTA. MAZDA pra casar com as MONZA abanando? KA entre nós, não dá, né! Pare com essa XANTIAgem emocional, minha deusa! Você SAAB perfeitamente que eu segui STRADA afora pra COURIER atrás de mais dinheiro, para que ficássemos às PAMPA. Mas a situação na IMPREZA não está nada fácil, temos que esperar a MAREA acalmar. Essa atual situação da economia nos FORD!
Mas acredito que vai PASSAT todo esse transtorno, meu docinho. Você vai ver XSARA logo essa tua mágoa assim que eu me torne um MILLEonário da CLASSE A. Aí sim, ESPERO que você volte com todo esse amor que TEMPRA me dar!
Te adoro! Te amo de paixão! Te CAROL para todo o sempre!
Do seu Cricãozinho P. S. Se você não quiser voltar pra mim, tudo BENZ, você tem o direito de decidir o melhor PARATI. Mas não me peça de volta os presentes que você me DAEWOO, que eu não deVOLVO!