Piadas sobre Dinheiro

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O camarada chegou num bar lotado de gente umas seis horas da tarde e, da porta ele gritou - pode fechar o bar e, bebida pra todo mundo...
Foi uma farra total, só se viu neguinho cambaleando e pedindo mais...
Lá pelas tantas o pessoal que já se encontrava em alto grau de embriagues foi saindo, saindo e, acabou ficando o tal sujeito com o dono do bar, quando este apresentou-lhe a conta...
— Meu amigo! a conta...
— Conta! que conta? , eu não tenho dinheiro não!
Responde o tal sujeito - O que? voce não tem dinheiro?
Indaga o dono do bar resultado, o dono do bar pegou o tal sujeito e bateu tanto, mais tanto, que acabou mandando-o para o hospital todo quebrado e a cara naquele estado. E lá ficou uma semana internado.
Quando saiu eram mais ou menos 18:00 horas e a primeira coisa que fez foi ir ao tal bar chegando lá o pessoal todo parou de fazer o que estava fazendo para olhar para o tal sujeito esperando o que vinha agora. Foi quando ele disse - Pode fechar o bar, bebida pra todo mundo...
E apontando para o dono do bar.
— Prá voce não! porque quando vc bebe fiса nervoso
Piadas de Bêbados Piadas sobre Dinheiro
Piadas de Bêbados Piadas sobre Dinheiro
Joãozinho passava com seu amigo pedrinho na frente de um cemitério quando avistou um enorme pé de goiabas, então joãozinho disse:
— E aí pedrinho, tá a fim de comer goiaba?
Pedrinho faminto lhe disse:
— Só se for agora...
Então os dois começaram a arrancar as goiabas com uma vara, e como a arvore ficara ao lado do muro, cairam duas goiabas do lado de fora; e já era noite quando joãozinho e pedrinho estavam fazendo a contagem de quantas cada um deveria ficar:
— Uma pra mim, Uma pra você...
Então o padre da igreja ao lado do cemitério ouviu os dois em sua contagem, e logo foi atrás da freira que morava próximo dali; ao chegar no cemitério novamente, continuava em alto e bom som aquela contagem, então o padre disse à freira:
— Olha Irmã, Deus e o Diabo estão contando as almas do cemitério...
E a contagem continuava...
— Uma pra mim, Uma pra você...
Então joãozinho lembrou das que estavam do lado de fora do cemitério e disse:
— Agora falta aquelas duas que estão do lado de fora!
E o padre e a freira correram com muito medo, já que pensavam se tratar realmente de uma "contagem de almas"...
Piadas de Joãozinho Piadas sobre Dinheiro
Um casal jogando golf, sem querer quebraram o vidro de uma janela.
Aí o marido foi pedir desculpas ao dono e pedir sua bola. Só que aparece um baita de um negão com um turbante na cabeça para atender o cara.
— O que o Sr. deseja?
— Eu vim pedir desculpas pelo vidro da sua janela que eu quebrei.
— Eu devo te agradecer! A bola que entrou pela janela quebrou a garafa que eu estava aprisionado a mais de 3.000 anos. Eu estou disposto a te realizar 03 desejos! Peça o que quiser.
— Poxa! Nem acredito! Vou começa pedindo uma casa em Miami.
— Seu desejo é uma ordem.
— Quero muito dinheiro.
— Todo mês vai aparecer na tua conta bancária um depósito de US$ 1.000.000,00.
— Por último eu quero uma Ferrari.
— Já está na porta da tua casa. Tem só um problema, para tudo isso não desaparecer o amo tem que conceder um desejo ao gênio.
— Qualquer coisa seu gênio!
— Eu quero passar uma noite com a sua mulher!
O cara correu para contar a mulher, e fizeram o que o gênio pediu.
No outro dia depois de ter dado 05 sem sair de cima, o "gênio" pergunta para a mulher:
— Quantos anos você tem?
— 27 anos.
— Роrrа! 27 anos e ainda acredita em gênio?!?!?.
Piadas sobre Dinheiro
Num belo dia, vinha caminhando um brasileiro e um português, por sinal muito entediados, quando sem querer acharam uma garrafa, então o brasileiro abaixou-se e poliu a garrafa que estava imunda, quando do nada apareceu um gênio, muito apressado, que lhes disse:
— Olha eu vou dar três ovos para cada um de vocês, quando quiserem realizar algum desejo é só quebrar um dos ovos e pedir alguma coisa.
O brasileiro e o portuga, receberam seus três ovos cada um e foram embora, chegando em casa o brasileiro não resistiu e quebrou o primeiro ovo e fez seu pedido:
— Eu quero muitas mulheres gostosas.
E foi mulher pra tudo quanto é lado, no quarto, na sala, na cozinha, no banheiro e até dentro da geladeira. Empolgadão, foi logo quebrando o segundo ovo.
— Eu quero muito dinheiro.
E foi dinheiro pra tudo quanto é canto, no quarto, na sala, no banheiro, dentro da geladeira, do fogão, no armário, em tudo quanto é lugar. Então fez o terceiro pedido - Eu quero um carrão do ano E na porta de sua casa apareceu um carraço, convercível, um carrão.
Então ele pegou as mulheres mais gostosas, colocou dentro do carro, pegou um monte de dinheiro e foi ver o que o portuga tinha pedido.
Chegando lá encontrou o portuga desconsola- do - O portuga porque ainda não fez seus desejos - Eu já fiz - Então cadê as mulheres bonitas, a dinheirada os carrões, as mansões.
— Sabe o que aconteceu, e que chegando em casa eu coloquei os ovos na geladeira e fui tomar banho, após o banho fui pegar meu primeiro ovo, mas ele escorregou da minha mão e caiu no chão e quebrou, nisso eu falei саrаlhо , e foi саrаlhо pra tudo quanto é canto, no quarto, na sala, na cozinha, até dentro da geladeira e do fogão, aí rapidamente eu peguei o segundo ovo e pedi para que desaparecesem os caralhos.
— Mas ainda sobrou um desejo portuga, o que que você pediu - Meu саrаlhо de volta.
Piadas de Portugueses Piadas sobre Dinheiro
O português ganhou muito dinheiro em Portugal e veio ao Brasil passar férias. Chegando aqui, resol veu comprar um carro. Como era muito barbeiro, ao passar pela Avenida Atlântica, um guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resultado, o português ficou sem o carro.
Mas isso não ficou assim, como tinha muita grana, o português comprou uma moto. Ao passar pela mesma avenida, o guarda abriu os braços e tomou-lhe a moto Aí, o português não desistindo da idéia de ficar no Rio, comprou uma bicicleta e foi passear na ci clovia. Atropelou umas cinco pessoas e então o guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resul tado, o português ficou sem a bicicleta também.
Chateado pelos prejuízos que tinha tomado aqui no Brasil, o português resolveu voltar pra Portugal.
Então, pegou um avião e ao passar perto do Cristo Redentor, vendo-o de braços abertos, caiu na gar galhada e gritou: OLHA SÓ, DESSA VEZ ESSE GUARDA FILHO DA РUТА SE FUDEU, PENSOU QUE EU TAVA PILOTANDO, KKKKKKKK!!!!!!!!
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Joãozinho chegou em casa e disse para o pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
Não de preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples. Olhe eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo; sua mãe que administra tudo é o governo;nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária; seu irmãozinho, o bebê é o futuro da nação; você é o povo.
Então Joãozinho inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo. Quando era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. Joãozinho então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de côco. Joãozinho foi ao quarto dos pais e lá a mãe estava dormindo. Apesar de chamá-la com insistência,a mãe não acordava pois dormia profundamente. Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto do empregada,afogando o ganso. No outro dia tirou dez com esta frase:
"O futuro da nação está na меrdа,porque enquanto o capitalismo fode com a classe operária,o governo dorme,ignorando os apelos insistentes do povo"
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Um dia um bêbado resolveu ir viajar,ao chegar na cidade o bêbado viu um cara vendendo cerveja,o cara dizia:
— Cerveja,cerveja inorme,só um real!Então o bêbado perguntou:
— È só um real mesmo?
— Claro que sim!
— Então me der uma!Ele bebeu e perguntou novamente:
— E só um real né?
— Claro!
— Então me der mas uma!
— Agora você está me devendo R$2,00!E o bêbado perguntou muito apertado:
— Aonde e o banheiro?
— Vá em frente,vire a esquerda depois a direita novamente em frente,depois a direita e novamente a esquerada,e você achara o banheiro!!O bêbado então fez tudo isso,ao chegar lá ele viu uma inorme piscina e falou:
— Nossa aqui até a privada e inorme!e ele caiu,depois de um tempo varias pessoas passaram e ele gritou:
— Não da discarga não!Ai as pessoas resolveram chamar os salva-vidas. Quando os salva-vidas chegaram,eles eram bem escuros e fortes,eles pularam na piscina e ele gritou:
— Sai coco,sai coco!!!!!!!
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> FRASES NOS PARACHOQUES DE CAMINHÕES > > Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
> Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
> Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
> Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
> > Cada ovo comido é um pinto perdido.
> Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
> Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
> Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
> > Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
> Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque, do tanque para a cama.
> Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
> A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
> > Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
> Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
> A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
> Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
> > Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
> Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
> Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo.
> A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
> > Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca.
> Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez entro ... beleza!
> Sеxо grátis, amor a combinar.
> Se o amor é cego o negocio é apalpar.
> > Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida ...
> Para evitar filhos, transe com a cunhada... se nascem, são sobrinhos.
> Não sou sapo, mas gosto de perereca > Amor de mulher é REAL.
> > Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
> No tempo da escravidão, baixinho era troco.
> Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
> Beijo não mata a fome mas abre o apetite.
> > Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
> Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.
> Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
> Em rio de рirаnhа, jacaré usa camisinha.
> > Mulher de amigo é que nem muro alto: É perigoso, mas eu trepo.
> Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
> Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas > Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
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O plano Diabólico de Joãozinho e Juquinha Joãozinho puxou Juquinha para um canto do pátio do colégio e, com cara de sério, disse ao menino:
— Você não sabe o que eu descobri ! ! !
— O que foi desta vez ? - perguntou Juquinha sem muito interesse, já cansado das invenções do amigo.
— Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso . . .
— Como assim ? - quis saber Juquinha.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto, conhecido ou desconhecido, e dizer:
"Eu sei de toda a verdade". Pronto ! Basta dizer essas palavras mágicas e eles nos dão dinheiro, doces, qualquer coisa.
Juquinha acabou convencido pelo amigo e foi para a casa doido para testar a teoria de Joãozinho. A primeira pessoa que viu foi a mãe, cozinhando o jantar da família:
— Mãe, eu sei de toda verdade ! - disse Juquinha cheio de convicção.
A mulher ficou atordoada e, gaguejando, pegou R$5,00 do bolso e deu ao garoto:
— Pelo amor de Deus ! Não diz nada para seu pai, hein !
Juquinha contou no relógio os minutos para o pai chegar do trabalho. Quando deu a hоrа, foi recepciná-lo na porta:
— Papai, eu sei de toda a verdade ! - exclamou.
— Toma aqui R$10,00, Juquinha ! Mas prometa que não vai contar nada a sua mãe, tá? - respondeu o homem.
Radiante, o pivete saiu para a rua na manhã seguinte certo de que ia fazer fortuna . No portão, cruzou com o carteiro e já foi disparando:
— Eu sei de toda a verdade !
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse, emocionado:
— Então . . . dá um abração aqui, FILHÃO ! ! ! ! !
Creator by Felipe
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