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Um casal querendo transar foram se encontrar, Aí o homem disse para a mulher:
— Meu amor, eu estou com pouco dinheiro e agente vai ter que transar no local em que eu estou hospedado, é uma beliche, eu durmo em cima e o meu amigo dorme em baicho, é só agente não falar muito alto.
Chegando lá, ele disse:
— Se você estiver gostando você fala saladinha, e se eu estiver gostando, eu falo batatinha.
Os dois ficaram falando:
— Saladinha, batatinha, saladinha, batatinha...
O amigo do cara incomodado disse:
— Dá prá parar com a salada aí em sima porque a maionese está caindo toda aqui em baixo!!!!!!!!
Estava lá uma galera no sitio se divertindo, tomando cerveja em volta da piscina de repente o dono da festa cheio do dinheiro pega uns 20 jacarés e colocam-os na piscina e resolve fazer uma proposta para os homens, eu dou um sitio,uma casa e um carro para quem atravessar a piscina, e todo mundo olhavam para os jacarés na piscina.
O dona da festa falou vou aumentar a proposta eu dou dois sitio, duas casa e dois carros.
Todo mundo fiса olhando para os jacarés de repente caí um na piscina thathathathathathatha e sai do outro lado ahahahahahahahah o dona fala muito bem eu vou lhe dar os tres sitio, as tres casas e os tres carros.
Ele responde cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, não então vou te dar pelo menos dois sitio duas casas e dois carros.
Ele responde cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, á então eu vou te dar pelo menos um sitio uma casa e um carro que nos conbinamos.
Ele responde novamente cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, o que você quer então Саrаlhо.
Ele responde cansado, ahahahaha eu quero saber quem foi o filho da рuта que me enpurrou na piscina.
Certa Vez o Pai de um garoto falou para o seu filho:
— Filho quando vc vai ser trovador como seu pai?
O filho não respondeu nada e o pai falou :
— Toma filho, pega esse dinheiro e vai para a zona.
E o filho foi.
Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu para na casa de sua avó, que perguntou onde que ele estava indo:
— Netinho querido onde você vai ?
E o neto respondeu :
— Meu pai me mandou eu ir na zona para eu trovar umas mulheres.
E a avó vendo seu neto cansado falou :
— Meu netinho, a zona é longe daqui, e porque você não faz com a vovó aquilo que você iria fazer com a mulheres ?
E o neto ficou por lá, e no outro dia ele voltou para casa e o seu pai falou :
— Aeeeee, filho como foi, trovou muitas mulheres ?
O filho respondeu :
— Pai, a zona era muito longe e eu parei na casa de sua mãe, eeeeeee, comi ela.
O pai louco da vida falou :
— Você estava louco ? Você comeu minha mãe se pivete.
O filho respondeu :
— E daí, você come a minha todo o dia.
Havia um fazendeiro muito rico com um rebanho de gado enorme q tinha se casado recentemente com uma mulher de 20 anos.
Ate q um belo dia seu rebanho começou a morrer sem explicação, o fazendeiro chamou todos seus veterinarios, porem seus gados continuavam a morrer.
Um belo dia seu funcionario mais velho falo. Patrão eu conheço um senhor que é benzedor e este senhor ja resolveu casos como o do senhor.
O fazendeiro esperançoso falou.
Vamos ate a casa deste benzedor para conversar-mos com ele, chegando na casa do benzedor o fazendeiro sua mulher e seu funcionario, o fazendeiro explicou ao benzedor o que estava acontecendo com seu gado e perguntou se o benzedor poderia ajuda-lo.
O benzedor falo. Eu posso salvar todo seu gado, porem meu preço pode ser caro, você esta desposto a pagar.
Ofazendeiro falo, claro meu senhor, dinheiro não é problema.
O benzedor esclamou, meu preço não sera pago com dinheiro, mas sim com a ajuda de sua mulher.
O fazendeiro não entendeu, porem o benzedor explicou que para salvar seu rebanho ele precisaria ficar num quarto escuro com a mulher do fazendeiro nua.
O fazendeiro na hоrа ficou furioso, porem seu rebanho estava morrendo e seus veterinarios nada puderam fazer que ele concordou com o benzedor.
O benzedor entrou com a mulher do fazendeiro no quarto e pediu para que ela tirasse sua roupa, assim que a mulher tirou a roupa ele começou a reza.
Eu passo as mãos na sua canela eu salvo as vacas amarelas, eu passo as mãos na sua coxa, eu salvo as vacas mochas, o fazendeiro que estava ouvindo atras da porta entrou com tudo e falou, as vacas pretas e o boi zebu deixa morrer tudo.....
Um certo homem tinha um grande problema, na realidade era seu pinton que era grande de mais, exatamente 50cm (NOSSA!!! Ele era um cavalo).
Ele descobriu que na Amazônia existia um sapo que cada vez que ele disesse NÃO diminuiria 10cm, só poderia fazer uma pergunta por dia, pra que isso ocorrece.
Seu objetivo era conseguir chegar em 20cm, só assim consegueria transar com alguém, sem que a mesma não correse, au se assustar com o tamanho.
Na mesma hоrа, pegou sua mala e foi para a Amazônia; durante a viagem ele pensava em alguma pergunta para que o sapo dizer NÃO.
Ao encontrar o sapo no primeiro dia ele pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?
A sapo responde:
— Não.
Eram menos 10cm.
No segundo dia ele fez a mesma pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?A sapo responde:
— Não.
Eram menos 10cm.
O homem estava quase totalmente feliz, só faltava mais 10cm para ele chegar no seu objetivo.
No terceiro dia ele fez a mesma pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?
A sapo revoltado com a mesmo pergunta, responde:
— Eu já disse não, não e NÃO.
Eram menos 10cm.
No segundo dia ele fez a mesma pergunta:
— Sapo quer dar umazinha comigo?
Pedrinho, de 8 anos, chegou pro seu pai e disse:
— Pai, você fala de política, a mãe fala de política, a professora fala de política. Afinal, o que é na política?
— Meu filho, vou te explicar te dando um exemplo. Aqui em casa, sua mãe é a que administra o dinheiro, ela é o governo. Eu sou o que ganha o dinheiro, sou o capitalista. A empregada, que é paga para fazer os serviços de casa, ela é o trabalhador. Você meu filho, o que faz as perguntas, tal, você é o povo brasileiro. E o seu irmão de 3 meses, é o futuro do país.
Pedrinho foi dormir sem entender bulhufas.
No meio da noite, seu irmão começou a chorar. Ele se levantou, e sentiu que a parte traseira dele não cheirava muito bem, então foi chamar sua mãe, que estava dormindo, e não deu a menor atenção pra ele. Pedrinho então pensou:
"Já sei, vou chamar a empregada, meu pai disse que ela é paga para fazer essas coisas". Chegando lá, viu seu pai com a empregada na cama, e estes também não lhe deram importância. Então pedrinho resolveu fazer o serviço e depois foi para a cama.
No outro dia, no café da manhã, Pedrinho disse ao seu pai:
— Pai, essa noite eu descobri o que é a Política.
— É mesmo Pedrinho, então me dis o que você descobriu. -falou o pai.
— Enquanto o governo tá dormindo, o capitalista tá fodendo o trabalhador. Para o povo Brasileiro, ninguém dá importância, e no futuro só se vê меrdа.
O sujeito queria casar a filha, mas queria casar bem.
Então ele resolveu anunciar no jornal da cidade colocou a foto da filha que era muito bonita só de biquini no jornal.
Só que pra casar com sua filha o sujeito tinha que preencher três requisitos,ter muito dinheiro, ser corajoso e ter o раu grande.
No outro dia depois do anúncio choveu de barbado na sua casa querendo casar com a gostosa da sua filha.
Só que ninguém conseguia completar os três requisitos. Um tinha dinheiro era corajoso mas não tinha o раu grande, outro tinha o раu grande tinha dinheiro mas não era corajoso, outros eram corajoso tinha o раu grande mas não tinha dinheiro, e assim foi o dia inteiro sem ninguém ter sucesso.
Quando o pai da gostosa ops quer dizer da moça já estava desistindo a campanhia começa a tocar continuamente.
O pai da moça abre a porta olha pros lados e não ve ninguém até que olha pra baixo e se depara com um anão que não tinha os dois braços.
Então ele pergunta: pois não em que posso ajuda-lo.
E o anão responde: eu sou o cara que vai casar com sua filha.
O pai da moça não resiste e solta uma tremenda gargalhada, passando o riso ele convida o anão a etrar e vai logo perguntando.
— Por acaso o senhor leu o anuncio no jornal?
— Sim,responde o anão.
— Pois bem vamos lá, o senhor e rico?
— Coloque a mão no meu bolso esquerdo, responde o anão.
O homem colocou a mão no bolso esquerdo do anão e para seu espanto tirou varias notas de dolares, devia ter uns cem mil dolares no bolso do anão.
Não satisfeito o anão pediu para que colocasse a mão no seu bolso direito.
O velho colocou a mão no bolso direito do anão e retirou várias escrituras de terras, o anão tinha umas duas santa catarina no bolso.
Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR //volta prá escola!
O estádio tem esse nome (Zerão) porque fiса situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. //volta prá escola!
O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade Foi pro chão e caiu ! //Não, foi pro chão e vôou!
Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico //really?
O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina //ufa!
Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! //ainda bem!
Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO //e a bola, onde fiса?
Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha //Juuura?
Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! //e o nariz, fiса onde?
Sinceramente, temo pelo final desse jogo //pega o apito do juiz!
O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49 //45 + 3 = 49? volta prá escola!
É preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
O jogo só acaba quando termina //juuuura?
Depois da derrota, o pior resultado é o empate //jura??
O gol saiu na hоrа certa! //durante o jogo!
Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo //jura?
O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! //mãe diná!
Adriano e Sorin vão na mesma bola! //cadê as outras bolas?
O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO //hauhauah Chutou com a perna que não era a dele. //devolve, devolve!!!
Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger //dislexia!
Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem 21 //volta prá escola!
É durо pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! //volta prá escola!
O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. //sem comentários... auahua O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? //até minha mãe sabe essa E André Heller Afasta o perigo //futvôlei?