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É longa, mas é muito boa !
Um homem recebeu um convite para um baile a fantasia, mas ficou bastante preocupado, pois tinha dois grandes problemas: era careca e não possuia a perna direita, usando uma perna de раu. telefonou para uma loja de fantasias e explicou seu caso, dizendo que gostaria de uma fantasia que disfarçasse seus defeitos físicos. Meia hоrа depois chegou um embrulho com uma fantasia especial para ele, com um bilhete explicativo:
" Prezado senhor, cientes do seu problema mandamos essa belíssima fantasia de pirata. O lenço deverá ser colocado na cabeça, tampando a sua careca, enquanto que a perna de раu comporá o traje de forma perfeita! "
O homem ficou enfurecido. Telefonou novamente para loja.
— Então vocês querem que eu deixe a mostra justamente minha perna de раu ???isso é algum tipo de brincadeira?
A atendente desculpou-se, e constrangida prometeu enviar uma nova fantasia.
Meia hоrа depois chegou um embrulho com a nova fantasia e um bilhete explicativo:
" Prezado senhor, estamos enviando uma belíssima fantasia de frade. O hábito irá, com certeza, esconder sua perna de раu, enquanto a careca, por sua vez, irá compor o traje, dando um toque especial de realismo a fantasia. "
O homem ficou mais enfurecido ainda. Telefonou novamente á loja e soltou o verbo.
— É esse tratamento que vocês dão ao seus clien- tes? debochando dos defeitos físicos? Como,então, peço uma fantasia que disfarce ambos os meus defeitos e vocês ainda os usam como destaque???
Exijo ser imediatamente atendido pelo gerente!!!
A atendente passou a ligação ao gerente, que ouviu em silêncio todos os queixumes do homem. Ao final, disse:
— O senhor pode ter certeza que desta vez eu mesmo vou escolher sua fantasia. Pode ficar tranquilo que daqui a meia hоrа o senhor receberá uma fantasia que esconda por completo os seus defeitos.
Mais calmo, o homem desligou e aguardou. Meia hоrа depois chegou a nova fantasia, desta vez com um envelope e uma lata embrulada. O homem abriu o envelope e leu:
" Prezado senhor. Pedimos desculpa pelo transtorno, e deta vez temos certeza que seu desejo será atendido.
Estamos enviando uma lata de calda de caramelo.
Abra a lata, derrame a calda sobre a sua cabeça, retire sua perna de раu, enfie a mesma na bunda e vá vestido de MAÇÃ DO AMOR. "
Joaozinho chega revoltado da escola,joga a mochila em cima do sofá e senta-se todo emburrado.
Seu pai vendo a cena, pergunta o que ouve?
Joaozinho responde, a pai a professora fiса explicando uma matéria dificil,não consigo entender. Qual é a matéria?pergunta seu paí. Ela fiса falando de governo,economia,povo,juventude mas porque não falou antes,respode seu pai todo sorridente, o negócio é um seguinte:
Governo é a mamãe que cuida do lar economia é o papai que traz o dinheiro para casa juventude é você e o seu irmãozinho e povo são os empregados a pai agora eu entendi... Disse joãozinho todo satisfeito com a resposta de madrugada joãozinho acorda com o choro de seu irmãozinho que está todo cagado ele se levanta vai até o quarto do pai e não o encontra só vê sua mãe dormindo continua sua busca pelo pai procura pela casa inteira sem o encontrar, quando passa pelo quarto da empregada ouve alguns sons estranho.
Empurra a porta devagar e vê seu pai mandando ver na empregada.
Joãozinho chuta a porta todo sorridente e diz:
Agora eu entendi tudo...
Enquanto a economia tá fodendo o povo o governo está dormindo e a juventude tá na меrdа.
Pai e filha resolveram comprar terras em Mato Grosso do Sul. Levaram bastante dinheito e foram de fusca. A mãe ficou em casa para cuidar das coisas da família. Já no Mato grosso, estavam visitando diversas fazendas, quando ao longe, o pai avista dois camaradas, mal encarados.
— Deve ser bandidos! falou ele.
Nisso, ao chegarem perto, os caras mandam eles parar e o pai pede:
— Corra para o mato, filha, senão eles te pegam.
A filha assim o fez. um dos bandidos correu atrás dela, enquanto o outro dava uma surra no pai. Algum tempo, o pai desesperado, aparece o bandido do mato, os dois roubam o fusca e vão embora.
O pai gritava:
— Filha, filha, o que fizeram com você?
Ela aparece sem nenhum arranhão. Mas o pai não se conforma:
— Ai, ai, ai. O que vamos dizer para a mãe? Roubaram todo o nosso dinheiro e levaram o nosso fusca!
— Que nada, pai. disse a filha. Eles não levaram o dinheiro, porque eu o escondi dentro da xereca.
E o pai, mais desesperado ainda, gritou:
— Ai meu Deus, porque não trouxemos a tua mãe que nós salvava até o fusca??????
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Numa sauna só de milionarios, toca o celular o sujeito atende,e do outro lado da linha toda empolgada ja vai dizendo:oi meu amor eu estou aqui na daslu fazendo compras, e sabe aquela minha amiga que eu te falei que queria trocar a mercedez dela novinha na minha bmw e pediu 100.000 reais de volta? lembra? ele responde:hã ela ja completa:posso dar o cheque para ela amorzinho?ele diz: você gostou mesmo? ela responde: lógico ele completa então pode. Ela toda satisfeita ja no embalo diz que o marido daquela amiga daquela casa que ela tinha falado no morumbi estava lá na loja e disse que trocaria a casa dele no apto dela com 350,000,00 de reais de diferença mas que teria que dar o cheque hoje e ela ja diz ao marido,você lembra da casa que eu te mostrei?ele responde: hã ela ja completa e aí amorzinho posso dar o cheque?ele diz:mas eu não estou com esse dinheiro disponivél. Ela diz:você sem dinheiro amorzinho que mentira. Ele diz. Ta bom é o que você quer?ela responde :é lógico. Ele diz: então ta bom. Ela no embalo diz: amorzinho posso pedir a ultima coisinha de hoje? ele: pode ele diz:tem um tamanquinho novo que chegou aqui[DASLU] para eu usar dentro de casa que é baratinho só 4000,00 reais eu só estou querendo levar para o cheque ficar redondo de 50,000,00 das coisinhas que eu estou levando pode ser assim ?ele responde: mais 50,000,00 mil? ela diz: a amorzinho deixa vai? ele diz : então ta bom. Ela agradece manda um beijo e avisa;não esqueça do jantar no leopoldo hein amor?ele diz : ta bom e ela desliga. O SUJEITO OLHA PARA OS LADOS E PERGUNTA? É DE ALGUEM AQUI ESTE CELULAR?
Um certo homem, havia sonhado que á meia noite do dia seguinte a morte viria busca-ló. Quando amanheceu,o homem com duvidas se teria sido realmente só um sonho,resolveu não se arriscar,e disse:
— Vamos ver se voçê vai me reconhecer. Imediatamente este ficou transformado,raspou a cabeça careca e entrou em um baile,com milhares pessoas,confiante de que não seria encontrado pela morte. Chegada á meia noite,a morte entra no baile. Procura de cá,procura de lá,e nada de encontrar aquele homem cabeludo.
Cansada de procurar,chegando perto do careca disse-lhe:Bom,já que eu não encontrei quem eu queria,vou levar esse careca pra não perder a viagem.
O filho universitário escreve para seus pais:
Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados.
Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é?
Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo.
Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros.
Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga mas, tem sido muito ag! radável. Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida que é fascinante.
Cartas. Jogamos baralho o dia inteiro. Altos truques!
Precisa ver. É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar.
Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que gravidez dela fique muito evidente.
Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gêmeos, uaaaaaaaaaaaaaaau !!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando, (como arde...) mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o apelido dela, pai) tá fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês..! . Sei que vocês a receberão no seio da nossa família, com os braços abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de gаlinhа que é de comer ajoelhado e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição.
Apesar dela não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importará o fato de sua pele ser um pouco mais escura que a nossa e o cabelo meio desajeitado. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família.
Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o ! pisquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão... O cara não deve entender nada, né? pq em Serra Leoa, onde eles vivem, a medicina é meio fraca.
Pausa pra respirar................................. E tomar um lexotan............................ Voltem !!
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma imigrante africana na minha vida. A verdade é que tirei ZERO em Física, 2 em Matemática e 1 em Biologia e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas.
A Antartica, a melhor cerveja hoje no Brasil, infelismente faliu... informacoes chegaram pela famosa Rede Globo de Televisao, em pleno Jornal Nacional. Um dos donos da Antartica falava que só tinha um geito de vender a cerveja e ganhar dinheiro... e que seria vende-la no ceu. Ou seja, alguem tinha que morrer para tentar vender la no ceu. Foi ai entao que um rapaz se dispos a morrer pra vender antartica la. Morreu e foi mandado diretamente pro ceu. Chegando la, deu de cara com "Sao Pedro" e ele perguintou:
"O que queres meu amado?"
"... o rapaz respondeu com vergonha:
"Gostaria de receber cervejas aqui no ceu? entregaremos na sua "porta"
!!!.. Sao Pedro sem pensar duas vezes, respondeu:
"Claro! aproveite e traga dois caminhoes carregados logo!" O rapaz nao entendeu muito bem e, com a oredem nas maos voltou para a terra para pegar as cervejas.. mais tarde entregou-as...
O dono da cervejaria antartica ficou entusiasmasdo com isso, e pediu para o Rapaz agora vende-las no inferno. o rapaz respondeu:
"Se vendemos caminhoes caminhos pro ceu, imagine quanto que vamos vender no inferno!"
.. o dono falou:
"Pois eh. agora pode ir la e vendder"!!
Foi mandado pro inferno e chegando la o rapaz bateu na porta e deu de cara com o Capeta! "O, EU SOU DA ANTARTICCA, A MAIOR CERVEJA DO BRASIL, DELICIOSA E SABOROSA, GELADINHA E LIRINHA!!!! QUANTAS VAI QUERER???? O Diabo olhou pra ele e muito nervoso respondeu: Nao pedimos nenhuma cervaja aqui, deve ser entrega errada! o rapaz: MAS COMO ERRADA? AI EH O INFERNO!!!! NAO EH?
O diabo respondeu: SIm, aqui eh o inferso sim, so que aqui somos todos CRENTES!!!!!!!!!
O cara estava desesperado. Tinha perdido o emprego, não achava mais outro, o banco não queria mais soltar um tostão, os amigos quando viam ele atravessavam a rua. E olha que o cara tinha mulher e dis filho pra sustentar. No fim o cara não viu outra saída a não ser se matar. Tirou o revolver da gaveta, apontou pra cabeça, mas antes de puxar o gatilho teve uma idéia: ele ia escrever pra Deus, que Deus já ajudou muita gente. Ele escreveu uma carta: Sr. Deus, eu tô na pior, não tenho mais dinheiro, ninguém me empresta mais algum e eu tenho mulher e diz filhos, etc. Será que dava pro Sr. me mandar 1000 reais pra aliviar a minha situação por aqui? Fechou e botou a carta numa caixa de correio.
O funcionário do correio viu uma carta escrita pra Deus, Céu. Como ele não sabia o que fazer com ela, resolveu abrir. Abriu, leu e sentiu o drama, mostrou prós colegas de trabalho, todo mundo estava ali quase chorando, daí resolveram ajudar o coitado. Fizeram uma vaquinha: todo mundo na seção deu um pouco, daí juntaram mais nas outras seções e com os clientes. No fim deu 900 reais. Mandaram pro cara. O cara recebeu, deu pulos de alegria, contou o dinheiro, e contou de novo.
Depois de uma semana o pessoal do correio recebeu mais uma carta endereçada a Deus. Abriram, e lá estava: Sr. Deus, muito obrigado pela ajuda, muito obrigado mesmo, essa remessa salvou a minha vida. Eu só queria pedir o seguinte: a próxima vez que o Sr. mandar dinheiro, por favor manda em cheque que o pessoal do correio já afanou 100 paus!