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Dois intelectuais americanos que se chamavam James e Herald saíram para meditar no campo.
Num dado momento James vira pro Herald e diz:
Herald, a vida ser muito efemera,muito fugaz,muito passageira. Voce por exemplo Herald,voce um dia vai morrer e então voce vai virar adubo e vai virar capim Herald. Daí Herald, a vаса vai comer o capim e mais adiante vai deixar voce no pasto e eu vou passar Herald ,olhar pra voce e dizer:
"Herald,como voce mudou!".
Passa um momento,o herald pensa,pensa e então diz pro James:
É realmente a vida ser muito fugaz James,muito passageira. Voce por exemplo James,voce também vai morrer James e também vai virar capim e a vаса também vai largar voce no pasto James, e eu vou passar James e vou olhar pra voce e dizer:
"James voce não mudou nada!".
Um homem vai até a igreja para se confessar.
Chegando lá, ele diz ao padre:
— Padre, quero me confessar, agora ou nunca!
O padre responde:
— Diga, meu filho, quais são os seus pecados...
O homem diz:
— Padre, eu comunguei a 3 anos...
O padre, assustado, diz ao homem:
— Meu filho, conte-me realmente os seus pecados...
O homem responde:
— Padre, eu já lhe disse. Eu COMO UM GАУ A 3 ANOS!!!
VÍRUS ÉDIPO O computador começa a comer sua própria placa-mãe.
VÍRUS VIАGRА Transforma o disco flexível num disco rígido.
VÍRUS VIАGRА DE FARINHA Transforma o disco rígido em um disco flexível.
VÍRUS CANDIDATO Promete fazer tudo que você pedir, mas só depois das eleições.
VÍRUS CONGRESSO NACIONAL Trava seu computador, a tela fiса dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte.
VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V.2.01 O seu computador só funciona e mesmo assim muito precariamente entre a terça-feira á tarde e a quinta-feira pela manhã. Nos demais dias da semana seu computador não funciona de jeito nenhum.
VÍRUS BAGAGEM-VASP Os dados se extraviam e só vão aparecer a três mil quilômetros de distância uma semana depois. Ás vezes não aparecem de jeito nenhum.
VÍRUS MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO Todos sabem de sua existência, mas ninguém sabe ao certo pra que serve ou o que ele faz.
Na verdade, todos gostariam que ele fizesse alguma coisa.
VÍRUS VIGILÂNCIA SANITÁRIA Ataca, principalmente, computadores instalados em farmácias e hospitais do governo.
Quando ele percebe que há algo errado, aí ele começa a aparecer em todos os programas. Mas só por alguns dias.
Depois tudo volta a ficar como antes: tudo falsificado.
VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO Sempre surge atribuindo a si próprio o nome de "microorganismo eletrônico".
VÍRUS ECONOMISTA DO GOVERNO Nada funciona direito, mas o diagnóstico é sempre o mesmo: está tudo bem.
VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer serventia.
Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer mais nada de útil.
VÍRUS IBOPE Infecta 72% do seu computador e 55% da parte infectada perderá 37,5% dos dados.
(Nível de confiança de 1,75%.) VÍRUS ITU Ele garante que é o maior de todos os que já atacaram seu computador.
VÍRUS CONSUMISTA O computador trava e só volta a funcionar depois que você comprar um HD com o dobro da capacidade, trocar a placa-mãe e comprar um monitor de 21 polegadas.
VÍRUS KERVOKIAN Ajuda seu computador a travar para sempre e diz que isso é um ato de misericórdia.
VÍRUS PLANO DE SAÚDE Faz um ligeiro теsте no seu computador e manda uma conta mensal de R$ 1.500,00.
VÍRUS TANPAX Sempre está nos melhores lugares nos piores momentos.
(Investigações realizadas descobriram que esse vírus foi criado por um inglês chamado Xarles ou Charles. Há controvérsias quanto ao nome correto).
VÍRUS FHC Escreve um monte de abobrinhas na tela e depois pede para você esquecer tudo o que ele escreveu.
O cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro e foi áte a recendedora. O vendedor lhe disse:
— Temos a ultima Harley, que tem um pequeno defeito de fabrica. Não passou pelo o ultimo estágio de secagem da tinta e,portanto, nõ pode molhar, senão mancha a pintura.
— Não tem solução?
— Tem! Claro! Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto, que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto , passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. Á noite sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. a namorada foi logo avisando:
— Querido, depois não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa 'e a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar toda a louça.
— Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou:E agora? A moto esta la fora e eu não posso fazer nada... Teve uma idéia. Agarrou anamorada e tascou um beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que álguem protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe rêlampago. Agarrou a moça novamente, deitou-a na mesa e fez amor com ela áli mesmo. NInguem falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dùvida, agarrou a sogra e tranzou com a velha também E nada... Ninguem falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselin ado bolso e... O sogro assustado, disse:
— Pode parare por ai mesmo, eu lavo a louça!
BOM DE NEGÓCIO Um velho fazendeiro, com sérios problemas financeiros,comprou uma mula de outro fazendeiro por R$ 100,00.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o fazendeiro chegou e disse:
— Desculpe-me, mas tenho más noticias. A mula morreu.
— Bom, então me devolva o dinheiro.
— Não posso. Já gastei tudo.
— Tudo bem. Então, me traga a mula assim mesmo.
— E o que você vai fazer com uma mula morta?
— Vou rifá-la.
— Você não pode rifar uma mula morta!
— Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
— E aí, que fim levou a mula morta?
— Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$2,00 cada e tive um lucro de R$ 998,00.
— E ninguém reclamou?
— Só o cara que ganhou. Então eu devolvi os R$ 2,00...
Um homen bem vestido, em um carro importado, chega em um botequim, e fala ao dono-atendente:
— Amigo, se voce conseguir me arrumar 1Kg de "podela", lhe pago R$10.000,00. Voce tem 5 dias!
Prontamente, o o dono do botequim respondeu:
— Claro! Daqui a 5 dias pode voltar aqui pra pegar o teu pedido!
O dono passou então a viver um grande dilema:
Oque seria o tal PODELA? E apssou dias e noites sem fim, quebrando a cabeça, indo de restaurante em restaurante, bar em bar, supermercado em supermercado, e nada!!! Nimguem conhecia a tal porcaria. E inconformado, no 4º dia, a noite, passou em um bar pra tomar um porre. Pediu ao garçom uma feijoada, e comeu ferozmente o alimento. Tomou mais de 10 chopp's, e começou a se sentir muito mal, muito mesmo! Foi correndo desesperadamente ao banheiro, e inevitavelmente, borrou todo o vaso, uma меrdа total! Levantou-se calmamente da privada, e vendo aquele côcô, completamente bebado, logo teve uma ideia absurda.
Foi correndo ao garçom, e implorou humildemente por um vazilhame com tampa, e ganhou um. Pegou a bosta toda e colocou no recipiente fechado. Com um sorriso macabro na face, o homem pagou a conta, e foi saltitante pra casa. Chegando lá, colocou aquele lixo nojento no micro-ondas, e dixou até secar completamente. Virou um pó horrivel e mal cheiroso.
— Agora meus 10 mil estão garantidos, ha ha! Eu pego aquele otario! Ele vai ficar ate surpreso quando ver que eu achei o impossivel, o inexistente!!!
No outro dia, o homem chegou com um sorriso sínico e perguntou se o dono do botequim, havia conseguido o combinado. Alegre, o atendente disse que sim e entregou o alimento ao homem rico. E como combinado, recebeu o dinheiro limpinho,sem empecilhos.
Ele comeu algumas colheradas, e logo esbravejou ao dono da muquirana:
— Isso é bosta cara! Voce é um idiота! Isso é меrdа!!!
Pacientemente, o dono do muquifo respondeu:
— Isso não é меrdа, isso é O PÓ DELA!!!!
Uma senhora foi ao banco para depositar dinheiro.
Veio o funcionário do banco ver o que ela queria, ela contou que queria depositar um saco com 1 bilhão de dolares e queria falar com o gerente do banco, o funcionário perguntou aonde ela arranjou podo aquele dinheiro se ela roubou ou é dela mesmo?E ela respondeu:
— É meu mesmo.
E ele foi chamar o gerente do banco, o gerente chegou e ele logo perguntou:
— O que a senhora deseja?
— Eu quero depositar 1 bilhão de dolares.
— 1 bilhão, inpossivel e ainda mais 1 bilhão de dolares, você robou né?
— Não, é meu mesmo.
— Duvido.
— Vamos apostar então, amanhã vou logo cedo na sua casa e vou provar que suas bolas do saco é quadrada.
— Aposta feita.
A senhora foi para casa dormir que amanhã tem que acordar cedo.
E o gerente não conseguiu dormir, porque ele analisou tanto o saco dele e não conseguiu dormir.
Logo de manhã a senhoro foi a casa dele com um homem atrás dela.
Ela entrou e logo falou:
— Abaixe suas calsas.
— A não.
— Abaixe.
— Ta bom.
Ele abaixou as calsas e a senhora começou a por as mãos nas bolas de saco do cara, falava para ele ficar de 4 e etc... e ele logo falou:
— Viu, pode me dar o dinheiro.
— Espere.
Elaviu de cá de lá e ela falou:
— É verdade você ganhou, mas eu não me importo eu acabei de ganhar 4 bilhões de dolares do cara ai atrás, provei para ele que vinha na sua casa e ia mecher no seu saco e você nem ia se importar!!!
A moça, ansiosamente aguardava o namorado. Seria o primeiro encontro e, devido a sua preocupação com o início do namoro, resolveu sentar-se à varanda, num banquinho de jardineira. Em baixo desse banquinho encontrava-se o totó, o seu cachorrinho de estimação. Não demorou muito e chegou o candidato. Conversavam sobre muitos assuntos, sorriam e, de repente sente o moço aquela dor-de-barriga. Era quase insuportável... Não agüentando a dor, soltou o primeiro реidо, baixinho, porém fedido a extremos. E, para não ficar chato já foi tratando de gritar com o pobre do Totó:
— Sai Totó!!!
Continuando a conversa, a moça um pouco assustada e realmente desconfiada do сасhоrrо, sente novamente aquele aroma insuportável de реidо e o namorado gritando com o totó, novamente:
— Sai Totó!!!!!
Quando já não suportava mais a situação, que deu aquele реidо poderoso, pastoso (que fiса no ar, é mais pesado que o vento), gritou firme:
— Saaaaaiiii Tootóóóóóóóó!!!!!!!!!!!!!
A namorada, brava, de saco cheio gritou mais forte, ainda:
— Sai Totó. Sai mesmo, sai agora se não ele vai саgаr em você!!!!!!!!
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo, "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo". Os pés disseram, "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram, "Nós é que deveríamos ser o chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E aí o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram que o cuzão deveria ser o Chefe, e a greve acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe senou e deixou passar a меrdа!
Moral da história: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode!