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O jogo iria ocorrer dia 24 de Junho de 2024, aí os seguintes clubes de futebol iria jogar:
Gays F. C. x Bichas F. C.
Com o árbitro mais gаy do mundo: Margarida.
Terminou Gаys F. C. 4x1 Bichas F. C.
Com gols de:
Gays= 2 gols de Clodovaldo, 1 gol de Vanderson e 1 de Josimar Bichas= 1 Gol do Janaino.
Aí chegou uma вiсhа la, e tinha outras assistindo o jogo!
Que achou um homem heterossexual. Aí perguntou para ele se não podia resolver um problema delas.
As 3 bichas fazer uma declaração para o Rapaz.
A 1º era morena e fez a declaração: Olha eu quero ficar com você para sempre, te darei todo amor que uma pessoa tem, e uma coisa meu orgasmo e 100% pra você.
A 2º era ruiva: Quero você porque voce vai comprar varios presentes para mim, e no 1º dia quero passear para Nova York.
A 3º era loira: Quero R$ 1.000.000.000.000,00 no banco, 1 passagem para Nova York, 1 para Dubai. 5 Joias de Ouro, 10 de Diamante e 2 de Prata.
Certo dia, Pedro estava passando em uma certa rua e viu umas 50 pessoas louvando a um "deus" chamado Tchian.
Pedro parou e ficou olhando o pessoal gritando assim:
— O Tchian é lindo, O Tchian é belo.
— O Tchian é lindo, O Tchian é belo.
Por curiosidade Pedro foi para o meio de todas aquelas pessoas para ver o que era... Chegou perto de um admirador e perguntou:
— O que é esse tal Tchian???
O admirador respondeu:
— O Tchian é a coisa mais maravilhosa do mundo! O Tchian é lindo, o Tchian é belo....
E pedro perguntou:
— Mas o que é? Como eu faço para conhece-lo?
O admirador responde:
— Eu já falei. Ele é lindo, maravilhoso. Mas você não gostaria de conhece-lo, é muito perigoso chegar perto do Tchian.
Ai mesmo é que pedro ficou curioso. Então Pedro falou para o admirador:
— Eu gostaria de conhece-lo, custe o que custar...
O admirador então disse:
— Você gostaria mesmo de conhece-lo? Vc tem certeza do que você quer fazer? Eu já falei que é muito perigoso.
Pedro responde:
— É claro que quero. Pelo amor de deus, me apresente o Tchian.
O admirador diz:
— Só um minuto que eu vou falar com nosso líder.
Então o admirador vai até um velhinho que está em pé, na frente de todas aquelas pessoas e fala que Pedro quer conhecer o Tchian.
Então o velhinho vem e pergunta ao pedro:
— Você gostaria mesmo de conhecer o Tchian? Você já sabe que é muito perigoso, não sabe? Isso vai mudar a sua vida para sempre...
Então Pedro responde eufórico:
— Isso é meu sonho. É tudo que eu quero pra minha vida.
Então o velho pegou a mão de Pedro e carregou ele até um carro. Eles viajaram uns 200 quilomentros até chegar em uma montanha. Na montanha tinha uma gruta. E o velhinho diz a Pedro:
— A escolha foi sua. Daqui em diante, você vai sozinho. Eu já entrei uma vez ai e não quero entrar nunca mais. Você realmente está preparado para conhecer o Tchian?
Pedro responde:
— Claro!!!!
E o velhinho responde:
— Então vá até o final da gruta que você vai encontrar o Tchian.
Então Pedro sai correndo para dentro da gruta. Depois de 15 minutos correndo Pedro encontra um monge que pergunta:
— Pedro, vc gostaria mesmo de conhecer o Tchian?
Pedro responde:
— Sim. Gostaria muito!!!
E o monge diz:
— Então siga em frente.
Ele continuou caminhando. Depois de caminha mais uma hоrа, ele encontrou uma escadaria. A escadaria tinha mais de 1500 degraus. E tinha um monge no inicio da escadaria que falou a Pedro:
— Para você conhecer o Tchian, vc tem que subir estas escadaria de joelho.
Então lá foi Pedro. Subio mais de 1500 degraus de joelho. Quando chegou lá em cima, encontrou um outro monge com um charuto na mão. Então esse outro monge perguntou:
— Eu sei que mais de 5 pessoas já lhe perguntaram se você realmente quer conhecer o Tchian. Eu vou ser a última pessoa a lhe perguntar isso. Voce gostaria mesmo de conhecer o Tchian?
Então responde Pedro:
— Pelo amor de Deus, me apresente o Tchian que eu não aguento mais.
Então o monge pegou um copo de aguá e jogou no chao e logo em seguida jogou o charuto na água e.......
!!!!Tchian!!!!
Um dia,um índio chegou na maloca:
— Índio tem dinheiro, índio quer mulher!
— A dona da zona do mestiço, pergunta:
— Índio tem experiencia.
— Índio não tem experiencia.
Então a dona da zona disse - Índio vai no mato, procura uma árvore, faz um buraquinho e faça experiencia.
Um dia depois, o índio volta na mesma maloca e fala:
— Índio tem dinheiro, índio quer mulher.
A dona da zona diz:
— Índio fez experiencia.
— Sim.
— Então índio pode subi, tem uma mulher esperando índio.
O índio sobe, abre à porta manda a mulher tira a roupa e fiса de 4.
Então índio pega um pedaço de madeira e começa a bater nas nadegas da рuта.
A dona da zona ouvindo os gritos sobe para ver o que estava acontecendo. Pensou que índio estava rasgando as partes (peitos, o cu e o вuсета)da рuта.
A dona da zona abre à porta e pede:
— Mas o que índio está fazendo?
— Índio tá vendo se não tem abelhas no buraco.
Um japonês muito pão durо , estava louco para dar uma , mas não queria gastar muito dinheiro para isso . Então ele foi na zona, chegando lá olhou o cardápio onde se encontrava o preço de todas as posições e lá no fim do cardápio tinha uma que dizia o seguinte :
Telefone, quinze reais , o japonês vendo aquele preço muito barato não pensou duas vezes , chamou a dona da zona e falou :
Quero essa posição aqui , a dona disse : pois não senhor.
Vá escolhendo a mulher , ele olhou o catalago e escolheu a loira mais gostosa do catalogo. A dona pediu que ele fosse para o quarto e ficasse nú , chegando lá no quarto o japonês já estava todo exicitado, quando a loira apareceu dizendo para ele se deitar. Então ela começou a сhuраr ele , lógico que o japonês comecou a ficar doidão e de repente quando ele estava para gozar a loira pegou em uma das bolas do saco dele e começou a dizer: alô , alô .
E o japonês chorando de dor só teve força para dizer : DILIGA, DILIGA , DILIGA
Modesto:
Nasci no seio de uma familia pobre e sofri muito para acabar o curso. Por isso suplico que me contrate.
Soberbo:
Terminei o meu curso, agora sou um Deus. Por isso, concedo-lhe a possibilidade de realizar uma entrevista comigo, mas que nao sirva de precedente. Eu direi quanto quero ganhar e qual a cor do Ferrari.
Hippie:
O bem estar e a paz mundial aumentaram com finalizacao dos meus estudos. Como pode comprovar, o meu curriculum está impresso em papel reciclado.
Fashion:
A extensao do meu curriculum era tal, que decidi envia- lo em CD-ROM. Pode chamar-me pelo movel (celular) ou deixar a mensagem na minha secretaria.
Cibercarolo:
Se visitar minha pagina web poderá ver a minha direccao de correio e meu numero do beep. Tambem me ligo ao canal irc #curriculum de 8 a 10, e criei um forum de discussao, desde ele podera' aceder a uma viajem virtual na qual conhecera' a minha namorada, ao meu cao e varios truques de hacker.
O messias:
Sou mestre do universo, tenho um MBA. Bastou-me uma vista de olhos à sua empresa para me dar conta de que tem problemas. Eu podia ajudá-lo por uma módica quantia. Mas como voce nao tem nem idéia vou-lhe cobrar o dobro.
Ingles avancado:
Ai want tu incorporeit tu ior enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai expiriens working in Almusafes's citti. Hav a nais kiss.
Informatica avancada:
No verao realizei um curso de 3 horas e um quarto de duracao sobre Windows 98 avancado. Sei programar em Word e desenhar com o scandisk, assim como desenho grafico avancado com o Excel. Mas naquilo que sou mesmo especialista é no retoque fotografico, utilizo indistintamente o Winzip e o Java.